葛藤と優しさ

ひとりでいると、自然の優しさに気づけるなぁと思った。

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ここ最近、自分の容姿にとても自信がない。

周りの子は、自分と向き合って、きれいになる努力をしているのに、

わたしは、鏡を見る回数が増えるほど、自己肯定感が低くなってしまう。

そもそも、どうして急に、こんなにも容姿が気になるようになってしまったのか。

色んな要因があると思うけれど、

まず一つとして、自分に対してケアをする心の余裕

朝のだれもいなさ

朝、目が覚めると、だれもいなくて、シーンとしていて。また今日も一日サバイバルがはじまったと、ふぅとため息をつきたくなる。

実家に帰省したり、友達と泊まりの旅行に行ったりしたときは、目覚めの身体の軽さにとてもびっくりした。まず、おはようと、声をかけられる人がいる、その安心感。嬉しさ。

それでも私は、自分の身ひとつで動いていける気楽さを選んでしまう。寂しさに引きずられて、就職後実家に戻るなんていう

文庫本

ペンネーム　そら

朝は曇りでどんよりしていたような気がするけれど、今は晴れている。

本を読みすぎて頭がいっぱいいっぱいだからこそ、無理にでも空に意識を向けてみると、いつのまにか空が澄んでいることに気づいた。

今日は本を借りるために大学の図書館に行った。

本に関して、わたしは、あるシリーズを読破したいというよりは、知識を一片に偏らせたくないという気持ちが強い。だから、まずは、今借りている本の

ペンネーム

ペンネーム　ゆも

憂鬱さを解消しようとnoteの前に座る。とにかく自分の気持ちを表現したい。けれど、それとは背反して自分の気持ちを、私自身として表現することが怖かった。この怖さをさらに言葉にしようとすると、底がなくなってしまうから、ここでは書かないでおく。

いつもなら日記の初めに「ペンネーム」なんて書かないけれど、今日あえて名前を書いてみたのは、たとえば、明日は「ペンネーム　おにぎり」だとか、

情景描写

2024/4/21
久しぶりにnoteを前にした。日記を書くことは癒しではあるけれど、怖くもある。考えすぎてしまって思考から抜け出せなくなるのが怖くて、しばらくnoteから離れていました。

「月がきれいですね」という言葉がある。翻訳すると、「あなたが好きです」。

自分の気持ちを掘れば掘るほど恥ずかしくなる。自分のナルシストさに気持ち悪くなりそうにもなる。

たとえば、「私は、Aさんに〇〇と言わ

不安だけども。

雑記

おばあちゃん、おじいちゃんの家に行きました。妹も、親も居ず、1人で、です。

久しぶりに会うため、とても緊張しながら、高速バスを降りて、

おばあちゃんを見つけ、目が合い、すると、発する言葉を考える間もなく、

おばあちゃんは、「よく来たね〜！」と、両手をいっぱいに広げて、出迎えてくれました。

わたしは、何もしていなくて、ただその場にいるだけなのに、

おいしいごはん屋さんに連れて行って

ひとつの花と出会う

わたしは今までどこに住むかにこだわりすぎていた気がする

たしかに自然豊かな場所に住むことは憧れではある

だれかの言葉に傷ついて人が嫌になると
すぐに人里離れた、自然豊かなどこかへワープしたくなる

けれど、ずっと人から逃げて、自然の中にこもって生きていくことを想像してしまうと、これもまた孤独で苦しい

森のなかの静けさ
満点の星空
広大な果てしない海

壮大なものはどれだって感動する

けれど

ピカチュウの子守り唄

雑記

ポケモンスリープをはじめました。

ピカチュウの、子守り唄がとってもかわいいです。

今までは、ベッドに入る前は、ザ・睡眠導入音楽を聴いていました。たしかに、よく眠れるのですが、その音楽を流す前はいつも、寝るの寂しいなぁという気持ちを持ちながら、がんばって目を瞑っていました。

でも、ピカチュウの子守り唄は、寝るのは億劫なのは変わらないけれど、ピカチュウの声を聴きたいから、しゃーない、寝る

お酒の席で

雑記

初めて、限界までお酒を飲んだ。友達との集まりで。

母がとってもお酒に強い人だから、たくさん飲んでしまっても、わたしも大丈夫だろうという安易な気持ちで、度数が高いものも、グビグビ飲んだ。

お酒を躊躇いなく飲むと、友達も、いいねー！と、ノリノリになっていくし、先日、年配の人と飲んだときも、ものすごく喜ばれて、うれしかった。

お酒を飲む才能があってよかったなぁと思ったり。

けれど、今回の

実家にて。

なるべく家族に心を開かないようにしていた。自分を守るために。

わたしは、家族の一員ではなく、個人でありたかった。自分の気持ちを話せば話すほど、母の言葉、妹の言葉の影響を受けやすくなる。またも家族のしがらみから離れられなくなって、自由に動く勇気を失うのが心底怖い。

特に、母と次女は、考え方の食い違いが起こると、論破する勢いで、ぐわっと、自論を発する。そんなに、怒らなくても…と思う。

しかし、自

自分が透明だったら

自分が透明だったらいいなと思う

だれからも姿が見えなくて

けれど
人や動物を幸せにする魔法が使えたら
草木を生き生きさせる魔法が使えたら

わたしはあちこちを自由に飛び回って

ひとつずつ目につくところから
しあわせの魔法をかけていきたい

ひとりでに自然の美しさに感動したり
動けるかぎりそういう日々を積み重ねて

やがて幸せと少しのさびしさを抱きながら
命を終えて眠りに入る

そんな生き方も

今に凝縮すること

最近、少しずつ、自分なりに、孤独と向き合えるようになってきたような気がします。

一期一会で考えること。

「今」に極限まで、凝縮して考えること。

わたしは、なぜか、ずっと、寂しさと、ひとりぼっちにされてしまうという恐怖感を抱えていて、

たとえば、ピアノを弾こうと思ったとしても、それがだれの役にも立たないと分かると、

ピアノを弾く先に、だれもいないと考えてしまって、

寂しくなって、孤独感で

手書きでnoteを。

心地よければなんでもいい

今日は、少し、心が動揺してしまった日でもありました。

先日、古本屋さんで、気になって、手に取って買ってみた本が、

いざ、今日、目に通してみると、なにかが違くて、自分のなかに入ってこなかったのが原因です。

吟味して、買ったはずの本がーー。

前回、購入した、よしもとばななさんの本が、本当に、ものの見方が変わるほど、心に沁みたため、

次も似たような体験を、と欲が強まるほど、余計に入ってこなくな

森のなか

先日、とても久々に、目的地を決めずに、「ただ歩く」ということをしました。

地図も見ずに、ただ、自然が豊かな方へ、豊かな方へと歩いていくと、

夏に、自転車で行った、森林公園にたどり着きました。

森林公園を目的地として、歩いて行くのは、なかなか時間がかかるので、徒歩で行こうと思えるのは、よっぽど、元気があるときになりますが、

今回は、歩いていたら、たまたまついてしまったようなかたちで、

「あ

今できることをすれば、きっと大丈夫。

こんにちは。

今日は、noteを書くことが、少し緊張気味です。

なので、たどたどしく、ゆっくりと、思いついたことを書いていこうと思います。

最近は、孤独のストレスで、いっぱいいっぱいな気持ちでした。

鏡の前で、自分を見て、「大丈夫、大丈夫」と言ってみたり、

かと思ったら、「本当に、わたし、目の光がないなぁ」と卑下してみたり、

かなり、心がやられてしまっている感じがして、生きることが辛い