日記　愚かなる自分

先週はいろいろと出来事があって、気持ちが忙しかった。

わたしは、男性絡みになると急速にアホになる。

愚かの一言に尽きるんだけど、とにかく自分から落としてやりたい！やっほー！みたいな気持ちになって調子に乗って力わざを使ってでも目的は成し遂げるんだけど、成し遂げてからが問題。

自分から行ったくせに引き際がわからずどこまでも勝ち逃げしてやりたい気持ちに引っ張られて、結局気づいたら負ける。
飛んで火に入る夏の虫みたいな。
で、負けてることを認めるのはプライドが許さないので、誰がどう見てもわたしが勝ったという状態を作るまで引けなくなる。まじで毎度厄介。

前の彼氏もそうだった。
転職先でこっそり社内恋愛してぇ〜みたいなこと思って適当にねらい定めて釣ったものの、釣ることが目的だったのに釣った先まで勝ちにこだわって力わざでねじ伏せてしまったから付き合ってしまい、そうなると後に戻れずそのまま付き合ったものの、ただ釣りたかっただけだから好きなところが一つもなくてお互いに苦しんだ。　
なのでもうそんなことはするまいと、思って、思っていたんだけど、思っていたはずなのに！！！！

たまにポッと出てきて、たまにはいいじゃんねとか思ってちょっと手出しちゃうと、もうまーーーた始まる。ほんと愚か。
今もその最中にいる。

前まで愚かなのを隠して、すかしてわたしはクールですけど、みたいにしてたけど、内心やっぱりただのアホだから普通にくらっちゃって悲しんだり喜んだり気になったりするので、隠すと我慢する状況になるから余計にこじらせる。

で、今日はそんな最中にありながら心の平安を取り戻そうと朝散歩にいって、公園をうろうろしながらもやっぱり愚かな自分として発せられる行動が散歩の中にも散りばめられていて、うんざり。

でもそこでふと思ったのは、愚かじゃない人になりたいけど愚かなのもわたしだし、愚かではいけないと直そうとするよりも、愚かなところもあると受け入れて、それでもそれなりに生きていくのがいいのかなと思った。
愚かじゃないところもたくさんあるしね。

てか普段基本的にかしこいのに、こういうとこだけアホな自分、、、も〜かわいい⭐︎くらいでいいかもと思った。
いましんどいけど、案外抜けた後ちょっと楽しい思い出話になってたりするしね。
うまくやるための人生じゃなくて、やってくることやってくることの中で、なんとかしようとしないでありのままを受け入れて、こんなもんなんだって思っていくのが人生なのかなとも思った。

愚かな自分もいいじゃんね。誰も馬鹿にしないよ。買っても負けても誰も馬鹿にしてくる人なんていない。何に勝ちたいのかももはやわかんないし、もういいよね、勝ちにこだわらなくても。
好きな映画の中で、男の人を弄んだはずが自分が惚れちゃって、最後フラれて部屋から泣いて出ていくシーンがあるんだけど、そこが大好きで、そんなシーンも素敵だなって思うくらいなんだから、生活の中でちょっとくらい愚かなエピソードがあるのも味だよね⭐︎みたいな感じでいいや。

ま〜今は悩むけど、これもまたわたしで、しんどいときは推しの動画見て癒されて、またしんどいと思ったらたぶんそのうちいいこともあって、ってなんとかなっていくよな。はぁ

追記

これを書いてからお風呂に入ったり洗濯をしながら考えてたけど、愚かであるだけじゃなくて奥底に人を本気で愛してはいけない(返ってこないから)という信念みたいなものと、過去の嫌だった思い出から自分が少しいいなと思い始めた瞬間にうまくいかなくなるように相手のことを悪い方に頭の中で作り上げる癖があることにも気づいた。
愚かながら、気づきはある。今はあるね。