ゲシュタルトの祈り

カウンセリングに行った際、「毎日読んでくださいね」と渡されたのがタイトルにしている詩です。ネット上で普通に公開されているので、ここにも載せてみます。

私は私のために生き、あなたはあなたのために生きる。
私はあなたの期待に応えて行動するためにこの世に在るのではない。
そしてあなたも、私の期待に応えて行動するためにこの世に在るのではない。
もしも縁があって、私たちが出会えたのならそれは素晴らしいこと

気づいたら年を越しても何も書いてなかった。身近な人たちが亡くなったり病に倒れたりして、改めて人生いつ何が起きるかわからない、やりたいことをやろうと思ったら、忙しくも充実した日々を送っていた。そして今年も間もなくあの日か来る。日常を過ごせることは当たり前じゃないと強く感じたあの日が

生育環境って大事なんだな、と夫を見てて思う。義父母が全く甘えさせなかったこと、金銭面で必要以上に厳しかったこと、が大きく影響している。この人本当に子どもだな、と思う。結婚前に生育環境まで見抜くのは難しい。子育てに関する価値観が違い過ぎて困る

リピさんがやめて、女風熱が冷めてきた。誰でもいいんじゃないんだよね。やっぱり。でもまだ完全にはやめないと思う。

女風利用のことを改めて振り返ってみようかな。リピさんと出会えて、本当に人生が好転したな、って思う。まだ会いたかったな。

リピさんに会えないのが寂しい。まだ会いたかったな。これを機に夫と向き合ってみようかな、とも思うものの、夫との行為では全く身体が反応しない…。無理するのも違うよな…。スキンシップだけなら嫌じゃないんだけど、その先となると…。この先どうしていったらいいかな

今月でいよいよリピさんがやめてしまう…。今まで本当にありがとう。あなたと出会えたおかげでいい方向へ進むことができたよ。彼のこれからの人生に幸あることを！ #女風 #女性用風俗

ずっとリピしてたセラピさんがもう少しで辞めてしまう。それでも私は女風を利用し続けるのか、やめるのか。性欲はそこそこあるし、夫とはそーゆーことしたくないし、だったらも少し利用するのかな。愛情ないから、気持ちよくなれればいいんだけど、夫じゃ気持ちよくなれないし。と、赤裸々に書いてみた

もはや経済的理由だけかな、夫と一緒にいる理由って。長女とも最近よくぶつかるし、疲れた。

私が生きることに苦しさを感じるのは、考え方の癖によるところがかなりある。セラピさんに俺の考え方を分けてあげたいよ、って言われたけど、本当にそう！それができたら楽になのに！前向きだしメンタルが強いんだよね、彼は。私も、一時期よりはよくなってるんだけどね

心の回復が難しい。まだカウンセリングが必要。自分の環境を変えたいけど、その勇気もない。どうしたら生きてることに苦痛を感じなくなるのか

夫のことを昔のように好きになるのは無理そう。モラをヤメたからってなかったことにできないし、水に流せない。出産で離職の選択をしてしまったから経済的に一緒にいるだけ。お金の問題と子どもの存在がなければ家族を続けたいと思えない。2023年、今の私の気持ち。ここ8年ほど変わってない

自分が本当に心から望むことは何だろう？

２０２２を振り返る

今年もあとわずか。
進展があった部分もあれば、なかなか変わらない部分もあるな、という感じの一年でした。

まずは、女風 。今年も辞められませんでした。相変わらず同じセラピストさんをリピートし続けています。
いつまで利用し続けるのか、自分でもはっきりとわかりません。リピしているセラピストさんが続けている間は会いにいくと思います。
ストレス発散のためのはずが、精神的に消耗したりもしました。でも、セラピ

英検の準1級に合格しました！！私が受かってしまっていいの？！という気持ちもありますが、引き続き英語学習をがんばります！

面接ダメだった。落ちたな…
一応結果は見るつもりだけど全く自信がない