２月に自殺未遂をして死に損なって、学校を辞めてひきこもりニートになって早２ヶ月。。精神疾患とこのとで娘は平日は保育園に預かってもらっている。土曜は認可外の託児所に預かってもらっている。日曜は私の母に主に育児をしてもらっている駄目な母親でしかない。私は外にも出たくなくなってしまった

2018/2/12にした自殺未遂の方法

失敗して生きながらえた自殺方法
実は自殺は三度目である
服薬自殺、三度目。
二度目は八年前。一度目はもういつだったか覚えていない。

実に浅はか。死ねないのも知っているような、ただの賭け。

精神科には十代の頃からお世話になっていたので、処方薬を溜める馬鹿な癖があるのだ。

よく言われてる「服薬自殺は死ねない」
でも、抗不安薬は呼吸を抑制してしまうこともあるから、最悪、死に至る。これに賭けた。

心の風邪。人生の夏休み

鬱病はよく「心の風邪」と例えられる。心の風邪…風邪なら周りに移るの？
鬱病の休養は「人生の夏休み」と例えられる。私には人生の夏休みが何回必要なの？

“言ってはいけない”

常々、「言ってはいけない」と思う言葉を飲み込んで円滑に人間関係を済ませようと生きてます☺️笑
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クラスメイトは友達ではないと思っていたり…します😜
文句なども言い返す言葉は浮かび揚げ足も取れますが、わざわざ人を不快にさせたり、不快にし合ったりしても仕方ないと思うし、言い返すと面倒なことになると思うのでしません(´・ω・`)

だから私に強気に言ってきたり、良いように使おうとしてきたり、酷いこと

早３ヶ月

ギリギリアラサーの私が看護学校に入学して早３ヶ月。
今までの学生生活史上最高に勉強してるし、休まず通ってる。

座学試験は80～100点キープ出来ている。
自分より点数高い人がいると負けた気がしてモヤモヤする。

出来れば、専門学校じゃなくて大学に行きたかった…と常々感じている。

日常会話程度の話が成り立たないのだ。
(；´ﾟдﾟ｀)
大学は偏差値同じ位のが集まるから、会話や常識、価値観も

「郷に入っては郷に従え」
「馬鹿に入っては馬鹿になれ」


高校時代は大学進学コースだったから、高卒や専門学校コースの人達と価値観が合わなかった。

そんな私が馬鹿な専門学校に入ってしまい、色々と辛い。

希死念慮といじめ

去年も今ぐらいの時期から希死念慮があった。
通年で希死念慮はあるんだけど、強く思ってしまう時期は今頃。

とあるメンタルクリニックでは、小中時代のいじめがトラウマでPTSDだと診断された。
20数年も前のいじめが私を形成してしまっている。未だにいじめの悪夢をみたりもする。
去年少しと一昨日通っていた専門学校でもいじめがあった。吐き気がし、食欲もなくなり笑わなくなる。去年の今頃はそうだった。きっとこ

看護学校辞めたってよ

娘の為に看護師になる！

と息巻いてましたが、人間関係にやられてうつ病ににってしまい、辞めました。

実習が始まりレポートで寝られない日々に加え、最低な人間関係で心は壊れました。

レポートありまくりで娘と触れあう時間も１日あるかないか位にまで追いつめられて、食欲もなくなって笑わなくなって寝れなくなって鬱病発症しました。

娘と触れあわないし、目を合わせない、笑顔で接することが出来なくなってしまい

今更、全然仲良くなかったクラスメイトからラインがくる。心配だとかなんとか。未読削除。心配なら1ヶ月以上前の私にしてあげてほしかった。今更連絡要らないよ。噂話が好きですね、相変わらず。

もうあの学校の人達に関わらないですむなんて幸せだ！と思おう

大人なのに無視する人達、陰口や噂話が好物の人達。自分が良ければそれでいい人達。18～50近い年の学生がいたけれど大体それ。耐えられなかった、思い遣りなんかなくて疲れた。死にたくなってた

４月から通っていた看護専門学校を退学しました。鬱病になってしまったから。看護学校には話の通じないオカシナ人達ばかりいました。彼らが看護師になるなんて、今後病院に入院する機会があるとすれば末恐ろしい。入院せずに死にたいものです