受け継がれる、涙。

2024年8月某日

6:08

おはよん。全然寝れんかったぞ😇

また泣き腫らしてたぞ。
うーん。何から話そうか。

きっと、祖母もそして私の母も、
1人この涙を流して来たんだな。

私ってほんとにバカだわ。
いつも1人で闘ってる気になってさ。

今日の夜に近い体験を以前にもした事がある。

それは、私が急に？スピリチュアルになり始めた頃。

親友のお母ちゃんからの電話が入った。

「あんた、なんか起こってるな。
あんたのおばあちゃんが私のところに来てる」

ほんと、映画みたいだよね笑
笑っちゃうわ笑

「え？おばあちゃん(父方)まだ生きてるけど？」

「違う。母方のや！すんごい人やぞ。」

「あぁ。なんか噂では？」

「あんたなんかやらなあかんぞ」

「えー！いきなり何ー？！怖いって！！」

「こっちのセリフやわ！！
数日前からめっちゃ騒がしいねん！！」

「最近、似てきたなぁとは思ってた。」

この時期なぜだか、祖母を思い出す事が、
何度かあった。それは鏡を見た時だったり。
TVに映った人が祖母にそっくりだったり。

「はぁ？！あんた、もうそれ宿っとるやないか！！」

「何ー？！もうー💢怖いーーー！！」

「踏ん張れよ。守って下さるから。」

そう。これが私の初めての大仕事だった。
その日の夜。訳の分からん状況に頭を抱えた。

何すんの？！意味分からんすぎる！！
その当時、母と父の関係がすこぶる悪かった。
祖父母(父方)の介護が始まり。

てんやわんやになっていた。

あの時の体験は、ほんとに不思議な体験だった。

まず、母に説明しなければいけなかった。

「(私の名前)なんかに洗脳されてるの？」

お前がな。とは言えず🫢

「黙って私の言う通りにしてとだけ伝えた」

何かが憑依してると言うこの感覚は、
まじで、気が狂いそうになる。
引き上げ作業とは違い。
とにかく、苛立ちと落ち着かない感覚が、
ずっと続く。ここ数日の私みたいに。

すっかり忘れていました✋
ほんで、さっき思い出しました🙂ﾆｼｯ

その時は、お線香を焚いて、
祖母の写真に手を合わせた。

母が手を合わせるのを後ろで眺めてた。
そしたら、頭に言葉が聞こえて、

「急がないで。大丈夫大丈夫」

と言う言葉だった。
は？何が？ってなる当たり前に✋

それと同時に初めて母を愛おしいと感じた。
この人も誰かの娘なんだな。
そんな事を思った私なのである🙂

そして、母を座らせた私は、
母の手を撫でた。なんでか分からない。
そうしたかったから。

そして、
「こっちに来るのが遅くなった」

それを伝えた。

母は、何ー？と最初は笑っていて、
私も訳分からん過ぎるし、恥ずかしいのもあって、
笑ってた。

次に、母にハグをした。
その時に背中を摩った。そして、トントンと叩く。
そしてまた摩る。そして叩く。

母が嗚咽と共に泣き始める。
私も何故か一緒に泣いた。

「これは、私のお母さんだわ。」

正直私が1番びっくりした。
母が子供の頃、祖母がよくしてくれた行為？
らしい。

そんなん、私が知るわけない！！！
私が、1番びっくりしている訳！！！

「おばあちゃんになんか聞きたい事ある？」

「あー！(弟の名前)の結婚！！」

出た出た。それ考えすぎたら、ダメなやつなんよ。
まぁいいや。

「あ！急がないで、大丈夫大丈夫やって笑」

「何ー？！急ぐよー」

だからぁ。それが良くないんだって！！
エネルギーについての解説をする。

「おばあちゃんがなんとかしてくれるって事？🤩」

なんも、分かってないな。
お前だよ！お前なんだけどぉ。まぁいいや。
それでいいや笑

「まぁそんな感じ」

当時、弟は、海外勤務でその勤務先の上司と合わず、
かなりやばい状況だった。

3日1回連絡が入る。
辞めたい。辞めたら、母の努力が無駄になる。
うん。辛いね。どうしたもんかと、本当に悩んだ。

そんな弟は、海外勤務の孤独感からか、
勤務先の台湾の人と付き合っていた。

結婚する気もない癖に、ただ寂しかったんだろ。
ほんと男って弱虫。

弟は華やかな海外勤務。
母からすれば自慢の息子。
だが、中身がどうなってるのか、全く分かってない。

都合のいい所しか見ない。

祖母が私のところにやって来て、
祖母の伝言を伝えた翌日。

弟からLINEが入った。

弟:彼女と別れた
私:まじで？！

この、まじで？！の意味。
みんななら分かるよね？笑

私が1番びっくりしてる訳。
そこから、事が動くと察知した私だったが、
🙈🙉🙊。言えるわけ無いよね。

その後、日本支部の人手不足で、
弟は、無事日本に帰還してきたのであった。

総ミラクル😵‍💫
堪らんぞ。何をやらされとる。

海外勤務を通して、
弟は精神の自立を促されたのであった。

ま！弟からしたら、これも後ずけ笑
私の体験を話してないから無理もないけど🤪

で、帰国後、彼女が出来て。
その子とは結婚すると思う。

が、しかし！！まだクズをやっとる！！！

何回も何回もやらされるってやつ！！
芋ってやがる。

そのお陰様で、こちとら気が狂いかけてる！！
頼むでほんま😔

祖母は最愛の1人娘を手放した。
しかも、海外に。(日本)

その時のどうしようもない感情。
そして、私が生まれ。
最愛の娘を手放した意味を知る。

私は、生まれつきのメンヘラだった事もあり。
祖母は思う事が沢山あったと思う。

祖母が私の母によく言っていた言葉がある。

「自分が得をしている時は、損をしてると思いなさい。
自分が損をしている時は、得をしていると思いなさい。」

うん。正に陰陽の法則。0の法則だよね。

母はこの言葉の意味を、
全然分かってない可能性がある✋

悪いとかじゃなくて、役割が違うのである！！

祖母は思っただろう。
飛んでもない強欲な娘が爆誕した。

そして、私の母は思っているだろう。
飛んでもない貧欲な娘が爆誕した。

うん。なんかごめんなさいね。
あんた見てたら、エグいもん感じるんだわ🙂

嫉妬と執着と愛と言う名の愛憎そのものだわさ。

わて、押しつぶされちゃう😇

そんな母もきっと、
誰にも分からない涙を流して来ただろうと、
最近思う。私が、こうやって泣いてるように。

母は母なりの正義があり、
家族の為に生きて来た人だ。

自分の選んだ道。孤独。
飛んでもなく可愛い娘←私🤪

母は私の写真を撮りまくった。
ほんでもって
カメラマンにまでなってしまった訳だが笑

そもそもは、
祖母に写真を送る為だったんじゃないかと、
さっき思った。
確かに、祖母のところには私のアルバムが沢山あった。

母なりの愛と懺悔の気持ちだったんじゃないか。
やべ。泣きそう。

祖母はそのアルバムを何度見た事だろう。
やべ。泣きそう。

仙人の館に連れて行ったのは、
母だったが、そこに行かせたのは誰だったんだろう。
やべ。泣きそう。

さっきの文字を書き出して、
見た事もない走馬灯が頭を巡った。

祖母が手放す苦しみで、泣いている。
母が、1人懺悔して、泣いている。

それは何度も何度も。
私を会わせる度に、2人は1人泣いていた。

私は、本当に大馬鹿者だわ。
なんも分かってない。

私達家族がどんな痛みを抱えて来て、
今ここがあるのか。

手放す痛み。繋げて行く重み。

私は、ずっと言ってるんだけど。
誰の墓にも入らないの。
私が墓に入ると歪むの。
だから、誰の墓にも入らない。

家族はなんで？寂しいって言ってくれるけど。
なんて言うのかな。入っちゃダメな役割なんだよ。

寂しいとかそんなんじゃないんだよな。

上手いこと欠落してるように、
プログラムされてる🙂

寂しいって感情と可哀想って感情がかなり薄い。
あるのはある。
特に、人に対して可哀想と言う感情があんまりない。
残念だな。とか？そういう感じかな。
だってそれもその人の大切な要素でしょ？
何が可哀想なのか、よく分からない。
私はよく、可哀想と言われるが笑
何が？ってなる🙂


弟が結婚して子を産めば、1つ詰まりが取れる。
弟は跡取りだから。

🧸は、まだ向こうの戸籍だけど。
母のところに入れようと思う。
最低の母親と言われてもいい。

私も手放さなきゃいけない。
上手く説明出来ないけど。

なんかそうした方が良いらしいわ。

私の仕事は目に見えない仕事だから。
だからこそ、分かる事と分からない事がある。

うん。なんでもいいし。どうでもいい。

今、自分がどれだけ愛されて来たか。
大切にされて来たか。生かされて来たか。

それが分かったから、なんでもいいし、

どうでもいい。

おばあちゃんの伝言。
ちゃんと受け取ったよ。

命を繋ぐって事ね。

「人は愛に泣く」

しゃー！！やるぞ！弟をブッコロしてやるぅ🤪
何とも、お盆にふさわしいお話が爆誕。笑

このタイミングなんだな🙂

みんなも、見守りありがとう🥴照。

これ、おばあちゃんの気持ちだった。

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