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アプリを辞めて一年以上経過
tinderというアプリを辞めて一年以上経過。
結果的に言えば辞めて良かった。本当に。
どう考えても出会いがない生活なので、誰かと出会いたいという思いを捨てきれず、アプリに縋ってしまいましたが、何度も写真を変えていたらアプリから永久バンされてしまいました。
でもそれは今思うと強制的に終わりにしてくれて感謝してる。絶対自分では消したりしてもまたはじめてしまうから。
その最後にマッチした男性と一
女ってめんどくさい生き物だね
私の選び方が悪い？私がチョロい？
私が悪いの？
自分のせいにしたくないよ
完全に感情に支配されて
最悪な気分が続き
冷や汗が止まらない
どんどん離れていってしまう気がして
焦って止まらない
簡単に人を好きになってはだめなのかも
親に愛されなかった私は
安心する場所がほしくて
家から飛び出した
恋愛にも自己肯定感の低さが出てきてしまう
安心できる人もいた
長く付き合った人を傷つけて
別れ
少しずつ切り離す感情
スキピは夜遅くに今からこれないないよね？ってライン。夜21:00過ぎだったと思う。
家から向こうの家まで1時間ちょいかかる。バスや電車を乗り継いで歩く。
あっ、大切にされてないなぁ。
言えば来ると思われてるのかな。
コーヒー飲みたくなったそう。
うーん。こんな雑な扱いされるのはごめんだな。
むずかしいっと返事して寝た。
扱われ方は自分次第というの納得してるけど
心がついていかない。
暴走という名の開き直り
恋煩いにかかった私は最近こちらのnoteで吐き出したり
している。醜態を晒しまくりですが仕方ないんだよ。
今日はその続き。
スキピに執着中の私は、血迷い暴走。やけくそモードに入る。黙って耐えていたらもっとおかしくなるし、身体に悪いし、LINEしてやった！
ここで引くのがセオリー？そんなの私には出来なかった。そもそも引くことができないし。
好き好きとLINEに入れまくり。会いたいとLINEに
私はあなたと一緒に居たい
恋煩い中は麻薬中毒者と同じだ。
私は恋愛経験が少ない。一人の人と7年付き合ったりしたけど、人数不足。
恋愛に悩む時、noteで他の方々の書かれてるリアルを読み漁ることで安定剤になる。それと、書き出すことで私のデトックスになるので、書くことにしてる。
そして今自分はスキピへの執着なのか
それとも違うのか、それを見極めるためにも
突っ走ることは絶対よくないという本能が
働いている。
ブレーキ。