病気？変人？私の個性！！

直近1ヶ月のブログの大半が、『引越しに伴う私の心境だった』と振り返る。しかし、前回のブログを最後に『きっと私の心は晴れた』と思っている。

『ブログで表現するだけでは足りないくらい』に、私の頭の中は、毎日のように忙しかった。それまでの日常でも、『私の思考回路は複雑』なことが多い。その中でも特に、この1ヶ月は、比にならないくらいに大変だった。常に頭の中がいっぱい過ぎて、【気持ちの余裕、心の余裕】みたいなものが、ほとんどなかった。また、決断や実際に動くべき『タイミングが迫っている』こともあり、【時間的な余裕も無い】ように感じていた。

そんな中、【ちょっとしたことで悲しくなったり凹んたり、急に涙が出てきて止まらなくなったり。かと思えば、自己理解や自己分析を目的に本気で自分と向き合ったり】な、約1ヶ月間だった。
そして、その都度ブログで発信したかと思えば、次から次へと私の課題が訪れた。

この1ヶ月程、私の思考回路のほとんどが【自己否定】【自己嫌悪】【ネガティブ】であり、基本的な主語は【自分以外の誰か】ってことが多かった。【自分を大事にする】どころか、【自分で自分を責める】【自分で自分を卑下する、蔑む】みたいな事の連続だった。そんな自分とは対照的に、【自分以外の誰か】を『尊重した気になって自惚れていた』のかもしれない。その癖、【自分の心の奥の苦しみ】に気づくのは遅かった。そんな頃には、既に悲鳴を上げていた。

そんな真っ只中の時の話。正直、これまでも何度も考えたことはあったこと。けれど、今回ばかりは少し本気で『私ってやっぱり、どこか【心の病気】なのかも』って気持ちになった。だからといって実際に病院に行くとか、診察してもらったことは無いけれど。
でも、メディアの著名人にもよく聞く【精神疾患】は、『それほど珍しくないんだ』と、個人的には思っている。具体的に何も知らない私が言うのは大変失礼な話かもしれない。けれど、私自身も、【私だけしか知らないような、大概な精神状態の時】を、今も昔も経験して生きている。

【ネガティブな時】もあれば、それを乗り越えた途端に【前を向く、上を向き続ける】みたいな【急展開】が頻繁に起きる私。そして【なりたい自分のイメージを元に、思考を巡らす時】もある。つい先日までの私とは打って変わって、今は後者の思考で頭が忙しく活動している。
つまり私は【メンタルの起伏は相変わらず激しいんだよ】ってことが言いたい。ただ、【昔ほどでは無くなった】と思っていたからこそ、今回の自分を振り返ると【余計に病気を疑う理由】にも繋がった。

とはいえ、私は病気に負けたくない。どちらかと言うと勝ちたい。私の場合、病気だろうと、病気じゃなかろうと、今更過ぎて関係ない。【メンタルの起伏が激しいのが私】の通常運転。【とめどなく延々と、様々な思考が巡る私の頭の中】も、きっと通常運転。その内容が、【ポジティブでもネガティブでも、どんなことを思った】としても、【それが私】だと真剣に思っている。
また、【結果的に自分が苦しい思い】をしたり、【誰かを傷つけたりする時】もある。【自分1人ではどうしようもないくらいになった時】でも、【決して同じ状況が永遠に続くなんてことはない！】と私は思うように意識する。絶対的に何かしら【私が変わる】はず。また、すぐに変わらなくても、私の場合は【初めて気づくこと】が沢山あった。すると【ネガティブの根本】に対する【見え方がガラッと変わる】ことが多かった。だから私は、【きっと大丈夫】って信じている。

また、私は、これだけの自分の胸の内を、『よくもまあ毎回、ツラツラと延々と書けるものだ』といつも自分で思っている。時に私は、自分のことを【変わった人間】だと客観視することもあるくらい。正直なところ、【長い付き合いの友達や身内】ならば、私のブログに関して、『大して何も思わないだろう』とも思う。しかし私は、それでもそんな自分に【若干の恥ずかしさと恐れ】がある。そのため、ブログの公開は【極1部の人しか共有】していない。『私の価値観に興味がある人も少ない』と思っているし、仮に公開したとても、『限られた人しか見ない』と思う。それに、1番の理由は、結局のところ、私自身が1番【自分のことを変人】だって思っているから。

でも、【変人】だからって、本当は『何も後ろめたいことではない』はず。だって【私が私】として『生きているだけなんだから』って話。【自分の身の回りの人達】と【無意識に比較する】から、【私は変人】みたいな気持ちなる。そして、そういう時ほど、【ネガティブ】に【自分かってに強く思い込む】傾向にある。
だけど、『本当にそうなのかな？』と私は疑問に思うようになった。【周りの人達と違う自分】=【変人な訳じゃないよね】ってことが言いたい。反対に考えてみたら、【私だって周りの人達と同じように生きている】はず。だから、そんな時ほど【自分と違う少数派の人】に対して【変人だ】って【無意識に思うこと】って、きっとある。

【少数派だから変人】みたいな感覚になりがちだけど、私は、そんな【周りと違って少数派な自分】でも【大切な個性】だと強く主張したい。私は、そんな風に思うことで【自分で自分のことを大切にする人間】で在りたいって思うんだよね。
【多数派の人達】にとっては『きっと関係ないであろう』私のブログ。でも私は、【少数派の自分】のことを『今後も書き続けたいし、発信し続けたい』と思っている。

【生活に支障をきたす程の精神状態】は、きっと【当事者本人しか分からない苦しみ】だと思う。とっても【過酷な経験と時間】だと想像する。実際、私もそれなりに経験してきた。でも、【それでも私の人生は、まだまだこれからだよ】って感じ。【過去が苦しかったから】って【現実を見ない】ってことは『少し違う』と私は思う。
私自身、【病気かな？】【変人かな？】と思うことは多々ある。『周りから心配されることも』ある。そして、『きっと今後もある』と思う。
でも、その都度私は、【私自身と本気で向き合うための貴重な時間】を大事にしたい。合わせて【私の大切な個性】として、『共に私の人生を生きていきたい』って思っているよ。何故なら、それが【情緒不安定な私】に対する【1番本気で向き合う私】だと考えるから。