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私を幸せにできない男なんてやっぱだめかもしれないねーーーーー
何かをはじめてやるときはいつまでたっても緊張する。そして私は人よりちょっと心配症で緊張しやすい。先週、人生で初めて彼氏ができたわけですが、それにしてはくよくよ悩みすぎ。なんかもっと何もかもどうでもいいくらいハッピーでいるべき時期なんじゃないの?まだ一週間もたってないのに。わけもわからず不安でいるより、原因がわかって不安でいるほうが精神の健康にいい、ということでなにが不安なのか考えてみます。
まず
インフルエンザ許すまじ
インフルエンザにかかって、所属する音楽系サークルでの発表のためにたくさん練習してきた学園祭に出られないことが決定してしまって二日目の夜です。さいあくの気分。学園祭は明日からで、みんな本番に向けてうきうきです。私は部屋で一人涙をぽろぽろ。ほんとうに悔しい。みんなは明日の本番に向けて早寝しないといけませんが、私にいたっては寝なくてもいいわけですからね。もういっそ徹夜してみましょうか意味もなく。
あ~
できすぎている人間もちゃんと存在する。
ドラマとか映画にでてくるような、好かれる人間の特徴を多分に持っている人ってほんとにいるよね。優しくて、気が利いて、整った顔でよく笑い、よく食べ、それらをモテるために狙ってやってる感を微塵も感じさせない人。あれを狙ってやってるなら怖いよ、とすら思うほどの自然さ。
私はそれなりに偏差値の高い国公立大学に進学したのですが、そういうやつがほんとうにいる。同じ大学にいる時点で、同じような入試を突破してきた
私にはまだ来ない春を、簡単に受け入れようとする世界に逆らいたくてダウンを着続ける受験生の3月
暇つぶしすらままならない
なんかもう生きるのがめんどくさくなってきたなと言うのが悩み。
高校生の私は、生きていたらこの先なにか職につかないといけないわけで、でも今の所やりたいこととかなりたいものなんか特になくって、見つかる気もしなくて、ただなんとなくいい大学行っていい会社就職して、きっと結婚相手は見つからずに、定年までダラダラと働くんだろうなと思う。
何にでもなれると言われると何が良いのかわからなくなって、何でも良くな
人間ってどうやって友だちになるんですか
私は最近すごく友達になりたい人がいて、その人が他の人と話しているのを見たり聞いたりしていると、絶対に話が合う自信がメラメラと燃えたぎってくる。絶対に君には私があってると思っちゃう。私が好きなレベルのくだらない面白さを同じくらい笑えるような気がしている。(勝手に)
でもこれ本当に勝手に思ってるだけで、全然話す機会ないし、これからも仲良くなれる見込みが全く無い。だってなんて話しかけて良いのかわからな
ひとりごとを対話にすること
自分をさらけ出すってなんでしょうね。私はこんな誰に聞かせる予定もない戯言を高2の春からずっと書き続けています。ひとりで。これは良いの書けたかも!友達に読んでほしい!と思ったことも何回かはあったけど、それよりも見せられない記事が多すぎて、やめました。誰も私がこれを書いてることは知らない。知らせる予定もない。それが何でもかんでも書けてやりやすいし良いなと思ってたんですが、最近noteを書いてそれをみん
もっとみるそんなのちゃんと分かってる
私は今、高校2年生。16歳。思春期の心の叫びを聞いてほしい。
私は今、反抗期の真っ只中である。でも、私の反抗期は怒鳴り散らして暴れるいわゆる反抗期とは違って、心の中に溜め込む型の反抗期だ。これがまた厄介。
まず大前提として、私は家族が大好きだ。父と母と兄弟二人の5人家族。もし誰か一人でもいなくなってしまったら、私はきっと生きていけない。死んでしまったなら後を追おうとするだろうし、行方不明にでも