もう同じ仕事はできないのかもしれない。

最近、施設見学に行き、少しは良い方向に進むのかと思ったわたしの転職活動…。

だけど…思ったことは…。

もう同じ仕事はできないのかもしれない…。

そういうものだった。

わたしはもう病院で医療事務の仕事をする自信がない。

多分きつかった…。

そして何より辛かったから。

まあ大半はパワハラ…。

人間関係です。

パソコンのカチカチという音。

イライラに比例するかのように大きくなる音。

人間だからいつも平常心は無理だろうけど…。

ただただ標的にされる人間は人間ではないのか？

今、そのひとの目の前に立ち、『どうして？』と聞いてやりたい気持ちではあるけど…。

そういうひとは自覚もなくひとを傷つける。

誰かあなたが理由で死ぬまで気づかないだろうか？

いや、そんな奴のために死んでやるか！って思うけど…。

もしそうなっても自分ではないって顔して居座り、また繰り返すのだろうか？

そういうのを経験して…異動先でも…同じようなことがあり…。

みたいなわたしはなんなのだろう？

多分、全てを引き受けてしまったんだろうなあ…。

仕事がどんどん増えて…それをこなすために残業が増えて…。

段々と身体もこころもすり減って…。

パワハラ…などなど。

結局考えず過ぎるひと、周りを気にしてしまうひとが標的か…。

もう全て過ぎたこと…。

過ぎたことなんだけど…ね。

仕事とそういう記憶って紐付けされているかのように…。

医療事務＝パワハラ

みたいなよくわからないイコールがわたしの中にあるみたいな…。

これが取り除けない…。

次もし同じ仕事をするとして…。

そこがすごくホワイト企業で人間関係も良く…働きやすかったなら…そんな印象も変わるのだろうか？

それはわからないけど…。

そう思うしかない。

そう願うしかないんだけど…。

今はまだ怖いんだ…。

怖くても進むしかないのかな…。

そんなことを考えたまま、ハローワークで応募して、採用をいただいてしまった。

良いことだし、頑張るけど…。

決まったのにまだ迷ってる。

悪いよなあ…。

1週間猶予があると思ってたのに、昨日面接で今日朝『採用です』と…。

もう頑張るしかない。

決まらないかなっ思ってた。

ちょっと怖い。

だけど…それがわたしの1歩先だったのかな。

9月からまた頑張ります…！

（ちょっと自信なくて弱気ですが…）

おわり。