自分の立ち位置

最近、

人と人の間に挟まることが多く…

彼方を立てれば
此方が立たず、、
何方も立てずに、
自分の思うように尽くしても
なかなか滞ってしまう。

こんなことが
数回続くと
さすがに萎えて
涙が出てくる。。(;_;)

何をどうしても
空回ってしまう時、、
「忍耐」にも似た「黙」を強いられる。。

何方に傾いても
いっときは、
身を守ったような安堵感はあるだろうけど
内なる心が苦しみ出す

この

大人になっていくということ。

愛犬との散歩コースには

小さな神社が何ヵ所もあって。。

散歩中

「今の支配構造って、、弱肉強食みたいな組織。でもその世界も入れ代わる。入れ代わる？結局、構造は変わらない。。」

そんなことを思いながら

ふっと、
近くにあった土地神さんの社に目が向いた時

「支配が安定安心と思っていて支配されたがっている人が多ければ構造は変わらない。魂が成長すれば、変わっていく。」

そういうことか…

ピ

旧友

毎年、新年の挨拶をくれる旧友から
今年は何にも音沙汰がない
どうしたかなぁと思い
珍しく電話をしてみた。。

すると元氣な声😃
暮れからいろいろあって、
年賀状を描きそびれていたという〜。

久しぶりなこともあり、
短い時間だったけどいろいろ話した😊

旧友は、同じ時を過ごしているから
何かと説明がいらないからいい😊

こういうのも嬉しいだけど
一番は
彼女が自分の人生を
本氣で変えようと思

冬至間近

冬至間近にして

揺れに揺れることがありました。。

ちょっとしたことこなのですが、
更新の内容通知に母が異常に反応しまして。。

この不安な時期だから
まぁ仕方ないでもないけど。。

もともと不安や朝を強く持ってる人だから
年と共にそれが大きくなってきているのもあるかな。

母との関係性は日に日に変化してきていて
私の人生の中で母はどんな役回りがあるのだろう

なぜ母に選んだのだろうと思い巡らせ

そろそろ、
「死」について、どう受け止めるのか
そういう時期に来ているのだと思う。
（牡牛座満月月食　半分）

変えられるのは自分だけ

「変えられるのは自分だけ」
最初にこと言葉を聞いたときは
正直、寂しい思いがした。

どんなに「良い」と思うことを伝え
変化を促そうとしても
他は変えられないということって
バシッと言われてしまった感があったから。

でも、これは真実で
確実に変えられるのは「自分」だけなのだ。

啓蒙活動をしていたとき
嫌というそど経験した。。

絶対にこっちの方がいいのに
絶対にもっとこうした方がいいのに
と思

身体を大切にすること

自分にとって二人三脚のような身近な存在。

身近過ぎて、蔑ろにしてしまいがちな存在。

蔑ろにしてることすら氣づかなかったりする、。

悲鳴を聞いて、
どれだけ酷使していたか
やっと氣付く。。

この世に生まれた時から
いつも一緒で
当たり前の存在。。

でも、当たり前なんかじゃなくて
こっちの勝手な思い込み。。

成功も失敗も
その存在のサポートが無ければ
経験できなかった事。

その存在は
あ

私が感じた饒速日〜支配や統治と安心や安全と

もしかして
支配されたがっている！？
と思うことを目にする。

自分より長けた能力を持っている人に対して
あげ奉らってしまう人をみると

もしや支配されたがっているのでは？と。

尊敬と感謝は大事なことであって
そこに支配や統治みたいなものは無い…はず。

誰しも尊敬や感謝の対象であって
みんな長けたものを持っているから。

安心や安全を得るために
支配や統治を望むことは道が違ってしまう。

どこ

何を受け入れるか、何を受け入れないか

やまいを経験した方なら分かるかもしれないけど

自分の体の声に敏感になって

何を受け入れるか

何を受け入れないか

それは
食べ物だけじゃなくて
思想だったり
価値観だったり
もちろん
サプリや薬、予防に関するものだったり。

達観性が出てくると同時に
繊細なところがより繊細になってくる。

そういう面では人間関係も同じで
たとえ
家族であっても
親しい友であっても
今まではスルーしてきた

覚悟の時

いろんな情報が飛び交う今

内容に浮き足だったり、沈んだり

その度、
つい発信元や他者のせいにしたくなったり

でも、
本当のところは
自分の中の何かが反応しただけ

それに右往左往しただけ。。。

自分の外で起きたことは
自分の中で「覚悟」を決めること。。

周りで何かが起きようと起きまいと
自分のスタンスはこれ！
自分の軸はこれ！

それを再確認するための出来事にしか過ぎない。。