音楽業界も出版業界も正しいことをやりすぎて、みんなで駄目になってる件

音楽を有料で購入しないどころか、音楽そのものに無関心な「音楽離れ」が進んでいる云々の記事が流れてましたね。

まあ、これもポジショントーク要素とか、他のジャンルとの相対的要素とかあるので鵜呑みにはできないけど、そういう雰囲気はたしかにあります。

くるりの岸田さんが、その件で面白い考察をしていて、ざっくり言えば「聴かなくてもいいや」と思うような音楽が増えすぎたんじゃなかろうか、と。

　　　　　　

サヨナライツカ／優しい人

私たちの結婚式は
『サヨナライツカ』に登場する詩を2人で読み上げるところから始まりました。もう10年以上も昔の事なので、なぜ選んだか思い出せなくなっていますが…
歳が離れているので
これから一緒に過ごす時間に限りがあることをどこか気にしていたのかもしれません。

2022年7月11日
夫は自分の命を生ききり
新たな旅に出かけました。

noteから生まれたご縁には
夫自身も夫が紡いだ言葉たちも
励

短い独白／音を食む

がんと奇跡／素直になれなくて

奇跡みたいなのはあると思ってる。

だけど、奇跡をあてにして期待するみたいなのは好きじゃない。よくある「がん奇跡の体験談」とか、否定はしないけどなんか違う気がする。何が違うんだろう。

家族が自分を見失なう／カレンダーが溶けはじめた

何だってそうかもれない。自分が辛いのは自分が耐えればいい。たいていのことは、どうにでもなる。

だけど、自分じゃない誰かが辛いのはどうしようもなく辛い。

「がん」もそうなんだ。自分だけが辛くて苦しいわけじゃない。

どこからがワガママなんだろ／サイン会をしたよ？

基本的にワガママと無縁の人生だった。少なくとも自分の意識の中ではね。

もちろん僕だって未熟人間だから結果的にワガママなことになってたのはあったと思う。けど自分から「そうしたい」って明確に思ったり考えて強引に周囲を動かしてっていうのは、ほとんどなかったんじゃないかな。

だから偉いとか、ワガママを実行する人がどうとかって話ではない。

こんな自分でも「あれ？　これってもしかしてワガママ言ってるのか

旅立つ準備と生きる準備と／始まりの味

いきなり、いろいろすっ飛ばして何言ってんだ。なのかもしれない。けど、この数週間ほどでいろいろあってね（いつもいろいろある人生だな）。

正直な話をするよ。

家で遭難しそうになったとき／グレーを着て生きてる

本当に強い人間ほど弱い自分を知っている。

そんなの太古から世界中の偉人が言いまくってることで、いまさら僕ごときが言うことでもないかもしれない。

でもまあ、いまでも偉人の弱音シリーズはベストセラーだ。それだけ人は弱音を吐くことで生きてきたんだろう。

人生には弱さに素直になれないと付き合えないものがいくつかある。

がんに限らずだけど重い病気やケガを抱えてしまうと、どうしたって「弱い自分」がどこ

半分のこわい話

病院って「人間」が見える。良くも悪くも。

あ、ホラー要素ゼロなので安心して読んでください。大丈夫。

こんなに病院に通うというか、病院で過ごすなんて思ってもなかった人生だった。

病院は疾患を治療する場所だけど、同時にふだんは見えてない人間のいろんな部分が晒されるんだ。

特に診察だけでなく、通院での治療でほとんど一日中、病院の中で過ごす時間が多いと余計にそう思う。

僕が通ってるがんの治療セン

がんで勝手に骨が折れる？／涙もろくなったよ

そんなことがあるのか。あるらしい。というか、自分がそうなった。

骨折である。しかも身体の中で「勝手に骨が折れた」のだ。

わからないが、わからない／VS誰がおもろいねん

「がん」がわからない。いきなり何言ってんだ。

いや、ほんとに考えれば考えるほどわからない。がんと向き合うようになって（がん診断されて）10か月が過ぎたけど、わからない地平線はどこまでも広がってる。見とれてしまうほどだ。

人はなぜがんになるのか。そもそも「がん」って何なのか。がんも必要悪なのか。

フレイルがやって来た！／深夜０時の難問

3食ちゃんと食べてるのに、なぜか元気が出ない。エネルギー切れを起こす。

だいたい午前中はまあまあ元気で（といっても健康な人の40%ぐらい。ブレイキンは踊れない）何か一つぐらいタスクはこなせる。

それが午後になると急速にエネルギーレベルが下がって身体が動かなくなる。すごくしんどいってわけでもないのに。

最初からしんどいなら（そういう日もあるけど）仕方ないかと思ってベッドにじっと横になるのだけど

自分消しゴム／えび満月を探してます

自分の存在を消したくなるときがある。

ポケットティッシュを２個呑んだ　呑めなくて書けませんでした

呑み書きの擾乱じょうれんって打とうとしたんだけど。ヤギの唯一の称号だだったのに、今回はそれも叶わなくなつまてしまでた。

いま服用してる薬の関係で一切、お酒が飲めない。

素面しらふではなんか書きにくい。そろそら晒す、ちがーう素面って言葉というか通じないんじゃないか。お酒飲まない人にも通じるのかな。わからない。

からうじて寝起きのぼんやりした状態で書いてみてるからところどころ誤字は通常運転。

僕が救われた意外な言葉／春は揚げもの

前回の冒頭テーマが「謎の谷」に落ち込んでしまいそうものだったので、今回はちよっと違う道へ。

がんなんかの病いを抱えてるときって、ふとした言葉に救わられることがある。人生全般、あらゆる悩み苦しみもそうかもしれないけど。

それは、たいてい「誰か」の言葉だ。

直接話したり、何かで見聞きしたり読んだりした言葉。だけど、僕が救われたのは「誰か」の言葉じゃなかった。

食べられるのかな