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かきつけ

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本
たまに起こった出来事を、かきつけとして、残していきます。
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#悩み

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キャパオーバー

キャパオーバー

　コロナがいまだに尾を引いています。
　痰というほどのひどいものが続いてるわけではないのですが、喉よりもっと深いところに、何かがつっかえてるような違和感が残っている感じ。喉に何かがつかえていたら、自然と咳も出てくるもの。

　もううつらないとわかっていても、心のどこかで咳をためらう自分がいたり。

通院、通所、配信、執筆、習い事…　去年は、いろいろな物事が流しそうめんのようでした。
　来るとわかっ

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年末ですね

年末ですね

気付いたら30日。明日は大晦日。
あっという間に、年が明けてしまいそうです。

今日こそ、一年の振り返り記事的なものをかいていこうと思います。

実ることはなかったけれど今年のことを前向きな言葉で一言にするなら、『いろいろなことにチャレンジする一年』でした。

就労支援の施設に行ったり、そこで実習活動をしたり、認知行動療法を受けてみたり。
それから、始めたのは今年からではありませんが、スケート教室

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不幸じゃダメなんですか

不幸じゃダメなんですか

こんばんは。
もうすぐで2021年も終わりです。

今年のまとめみたいな記事は、また来週にでもと思っているのですが。
まあ今日も、そんな感じの記事になってしまうのかもしれない。

あまり前向きではない方の、今年のまとめ、みたいな。
前向きな記事は、来週かけると思うから。

ひたすら報われない今年は確か、専門学校に行きくかフィギュアスケートをしたいと思ったところからスタートしました。

どちらも頓挫

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記憶の蓋と、私を生きる

記憶の蓋と、私を生きる

こんばんは。
最近、グッと冷え込み始めたなぁ、なんて思っています。

私の大好きなフィギュアスケートは、バリバリのウィンタースポーツなので、寒くなればなるほど、「リンク行きたいなぁ」なんて気持ちが湧いてきます。
夢を語るなら、「どこかの湖が凍って、滑れるようにならないかなぁ」とも思います。大自然の中でのスケートは、きっと気持ちがいい。

フラッシュバックさて。今日は、私の心の問題というか、病気のこ

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お薬と体質？

お薬と体質？

こんにちは。ちょっとお久しぶりかも。

今週は、体調を崩したり良くなったりと、安定はしていないけれど、少し良い方向へ向かったような気がする1週間でした。
そのことについて、軽くかいておこうかなと思います。

血圧が急上昇確か7月の中頃だったと思いますが、ずっと飲み続けてきたお薬Mが、当時の症状と合っていないような気がする、みたいな理由で、別のお薬Dに変更しましょう、みたいになったわけです。

それ

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前へ

前へ

こんばんは。
ちょっと久しぶりの投稿のような気持ち。

ここ数週間、連続して投稿することが多かったので、余計にそう感じてしまうのかもしれませんが。
それだけ、吐き出さなければやっていられなかったんだなぁと、少しだけ余裕のできた今だからこそ、思うことができます。

日々を重ね
年末は年末で、しっかりと一年の反省！的な記事をかくつもりですが。
現時点だと、今年は『始まって、終わる一年』だったなぁ、なん

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人間落第

人間落第

恥に塗れることに、何も感じない生涯を送って来ました。

私って、少なくとも、現代社会で生きていくことが、とてつもなく下手なんだと思います。

下手、というよりかは、向いていない、の方が近いかも知れない。
苦手とか嫌いとかではなくて、下手というのも少し違くて、向いていない。

自分がいくら歩み寄っても、現代社会の方が私を見捨てようとしてくる、みたいな感じ。私の方を向いていない。

被害者っぽい言い方

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惨めだということ

惨めだということ

私は比較的、幸せな方だと思っています。
不幸な中では、幸せな部類だと。

別に、自分の不幸を哀れんで欲しいわけでも、同情して欲しいわけでも、慰めて欲しいわけでもありません。

単純な事実として、一般的な『幸福』からは逸脱していることは確かでしょう。

『幸福』から逸脱しているからといって、『不幸』と決めつけるわけではありませんけれど。
まあ、その逸脱の仕方が『幸福』か『不幸』かと問われれば、間違い

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知らなくては

知らなくては

こんばんは。

今日は、起きた時は調子が良くて、夕方くらいまで調子が良くて。
やっと、お風呂に入れたり、片付けができたり、なんかこう、色々できて、良い時間だった。

だった。
明日は、月曜日ですね。

学校へ行く。会社へ行く。私はどこへ？最近は沈んでばかりで、この週末は、とても楽しい時間でした。

たくさんの人の優しさに救われて。
ご飯も少しずつ、3食きっちりを目指して、何か食べて。

なんか、大

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生きるために

生きるために

こんばんは。
心も身体も絶不調です。あいも変わらず。

自傷やODと、それを防ぐ方法自分の身体を、刃物や尖ったもので切ったり刺したり、壁や床に打ちつけたり。時には、自分の手で自分の身体を、引っ掻いたり殴ったり。
『自傷行為』と呼ばれるものは、手の届きやすい『毒薬』です。

OD（オーバードーズ：薬の過剰服用）は、一部の人からすれば、とても身近な行為というか。自傷のように痛みを伴うわけではないので、

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妥協は後悔の現在形

こんばんは。
相変わらず、情緒不安定、体調も不安定です。

毎日がとてもしんどいですねぇ。

どうしようもなく、どうしようもない私の心が病気であることも、私の身体が虚弱であることも、自分がそうなりたくてなったわけではなく、自分が選んだわけでもなく。自分の意思でどうにかできるものでもなく。

救いようのないことだろうと思います。
どうしようもなく、どうしようもないことなのだろう、と。

仕方がないど

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無垢な子ども

無垢な子ども

こんばんは。最近、投稿してばかりですね。

気分が不安定で、縋れるものがこれくらいしかないんです。
形になると、ほんの少しだけ、息が軽くなる気がするから。

幸せになるなんて不可能まあ、私の生活は、ラクなものではありません。
余裕を持って暮らせるようなお金がないので、月に2,3回買い食いをすれば、食費をかなり切り詰めるハメになる程度には、余裕がない。

そのくせ、時間ばかりはあるから、いろいろなも

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私は文字で呼吸している

私は文字で呼吸している

こんにちは。

最近は、本当に、本当に、気持ちが不安定で、苦しい日々を過ごしています。
気持ちだけならまだ良いのですが、気持ちに引きずられているのか、体の方も調子がおかしくて。お腹が痛かったり、頭が痛かったり、息苦しかったり。
内科的には、全く問題ないそうなのですがね。困ったものです。

私ができる、”唯一”のこと自分が自分の人生を振り返るたび、なんて空っぽなものなのだと、思うほかありません。

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何かしらができる贅沢

何かしらができる贅沢

こんにちは。
相変わらず、気分の沈んだ時間が続いています。
相変わらず、頓服の手放せない日々。

何もかもはできなくても、何かしらは本当に本当に本当に、心の底から本当に。
何もかもができないという人間なんて、そう滅多にいるものではないでしょう。

けれど、これは現代社会特有なものかもしれないし、解釈を変えれば『優しさ』ということにもなるのかもしれない、行き過ぎた、あるいは当然の倫理観というものの形

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