カラオケはエモの最上級🎤

ひとりカラオケ、すなわちヒトカラがメジャーになる前からひとりで行くくらい、好きです。

当時、新宿で働いていて
ひとりカラオケ専門店(正式名称忘れた。今もあるのかな)に挑戦したことがきっかけだ。

はじめてカラオケに行ったのは、家族と。
小学生の頃。
はじめて歌ったのは…たぶんSPEEDの曲だったような気がする。

その後すぐに友達同士で行って
当時大流行していた「残酷な天使のテーゼ」をみんなで叫

微小変化型ネフローゼ症候群②｜ステロイドと漢方

漢方にはもとから興味があった。
「根本改善」ができるらしいとぼんやり聞いたことがあるからだ。

前から普通の薬を飲むのが好きではなく、薬でなく別の治す方法をよく調べていた。

生理痛→とにかくカイロで下腹部を温める
頭痛→ツボを押してみる
下痢→水分補給をして出し切る

とか。

うつ傾向があり悩んでいたら漢方を勧められた。
某有名漢方を処方してもらった時期があるが効果は感じられなかった。

番号

夢をかなえた、っぽい。

暑い暑い梅雨の中休みを越え、梅雨空へ逆戻り。

そんな中、わたしはというと
かねてから興味があったRPA周りの研修に参加している。

はい、脳内パンク状態です。笑

最初はWordExcelから入ったのだが、なんせ自己流で対応していたので
「そんな機能あったんだ！」と発見ばかり。
if関数とVlook関数は自信をすこし増して「できます」と言えるようになった。

RPAは楽しい、というか
システムに

幸せだなぁ。

静岡へ行ってきました。

ワーケーションという名目、しかしメインは友人と会うこと。
職場の同期から始まって、干支が一周するくらいの付き合い。

コロナ渦などもあって、会うのは5年ぶりくらいだったのだけど
ブランクなかったねーと言っていて、確かにと。楽しすぎた。

静岡は、とにかく暑くて（39度まで気温上がったんだとさ）
外にご飯を食べに行く状態ではなく。

1歳半の子供もいるので、お昼はほっともっ

微小変化型ネフローゼ症候群①なにかがおかしい

手元にある3冊のノート。

2021年秋から、体調がおかしくなりまさかね、念のためと血液検査と尿検査をして判明した病からはじまり。そこから自分の体調の変化と不安と喜びをありのままに書き留めていた。

自分の記録なので、自分だけで留めるつもりでいた。この季節に弱いからこうリカバリーするとか書いてあるけれど、人が100%参考にできるかといえばそんなことはないからだ。

いつか、だれかの役に立つような記

「共依存」認めたくはないけど、わたしの根の深いところに間違いなくある。トラウマっぽいところもある。悔しいけど、こいつの関係で「疎外感」「孤独感」「感情コントロールできない」ところに結びついていると確信してしまった。無かった反抗期、成長痛とでも思っておこうか。周回遅れにもほどがある

自分研究ノート|周回遅れの反抗期

もう遅いのかな。でも気づいた。

幼少期

橋の下から拾ってきたといわれて育った。
もちろん冗談だとわかってはいる。
弟は間違いなく母が身ごもっているのを見ているけど、
わたしはわかんないよな、ほんとうに拾われたのかもしれないな
と思っていたことを覚えている。

両親ともに、気分屋だった。
父親はパチンコで負けると機嫌が悪くなる。
母親はお金が少なくなると機嫌が悪くなる。

5歳の段階で、わたしは

「あいつらは使えない」って言いますか？

自分のモノサシで見て、自分の基準レベルまで業務遂行能力がない時。

「あいつは使えない」

と言う人がいます。

私は、はっきり言うと
その言葉は嫌いです。

♡♡♡

ものすごく身近な人間がよくそう言う。
嫌いなワードなので聞き流していたが、あまりにも毎回毎回言うので
何がそんなに気に食わないのか聞いてみた。

わたしは知っている。
その職場に入ったばかりの時に苦慮していたことを。
きっと、その

推し夫婦。

元同僚、現友人宅へ遊びに行った。

ご主人の話は聞いてはいたが、初めてお会いするのでどう挨拶しよう…と緊張した。
が、その心配はすぐ吹っ飛ぶ。

超話しやすい。
ステキ夫婦すぎる。

お互いがお互いを分かっていて、尊重していて。お互いにたくさん「ありがとう」と伝えていた。

シャトレーゼで買った小さい手土産に、
何度もお礼を言ってくれていた。

ピザ🍕を食べてコーラを飲んで
ずーっと転職の話と懐

心の拗らせ。「孤独、結局は愛されない」認識できるようにはなった。どう改善するかを調べてたらひとつひとつ自分で「違うかも？」って訂正するしかないんだってさ。時間かかるな！仕方ないか。長年のものだしな。このめんどくささもひっくるめて自分であると、いい意味で諦められるようになってきた。

「癒し系」にものすごい憧れがあった。いや、今なおかなりある。残念ながら、きっとキャラじゃない。あの天然癒しオーラは天性のものだろう。優香さんなり、石田ゆり子さんなり。せめて見た目だけでも、そうなろうと色々頑張っている。今現在、たぶん見た目とキャラがイコールなので。

ネガティブだって、抱きしめて、歩き続けるんだ。

ネガティブ思考は、今に始まったことではない。
物心ついたころからだと思う。

楽観的な人に憧れた。
高田純次さんになりたかった。
（根っこの高田さんの性格はわからないけれど）

ものは捉えようだとは思う。
なんでもポジティブに自動変換している人と、
リフレーミングとかしてどうにか技法をこねくり回してポジティブにしようとしている人では

脳の疲れって全然違うと思うんですよね。
わたしはもれなく、後者

人生でエモ！って感じた1日のこと。

今でも忘れやしない。
2008年5月31日。

日比谷野外音楽堂でのライブ。

メンバーのうちひとりが雨男のため、
ほれみたことか、と土砂降りの雨☂️

でもライブの途中で、月が見えた🌕
さすが雨男と晴れ男のデュオだ。

ずぶ濡れになって、
青色のかっぱを着たわたしは
おなじくピンク色のかっぱを着た相方のひとりと、笑って泣いた。

WaT LIVE TOUR 2008 "凶×小吉=大吉ツアー"

自分研究ノート｜二次感情

わたしは、二次感情をおおいにこじらせている。

なんだかわからんけどむかつくんじゃぃ
なんだかわからんけどもうどうでもいいんじゃ

なんて、思うことが実はかなりある。

二次感情があるってことは、一次感情ももちろんあるみたいです。

たとえば
歩道を歩いていて、自転車が自分の超すれすれを走り抜けたとします。

一次感情：ぶつからずにすんだ、怖かったぁ
二次感情：てかルール違くない？腹立つ

こんな

自分研究ノート｜疎外感

わたしはどうやら、「疎外感」に過敏反応するくせを持っているらしい。

成育歴をさかのぼってみても、確かに「疎外」されていた過去はある。

大きいのがドカン、というよりかは小さいのがたくさんある感じだ。
よって下記の思い込みがあるとわかった。

①わたしは疎外される存在なんだ
②疎外されないためには、人の役に立つことが有効だ
③だから、人の役に常にたっていないと、自分の存在価値がないんだ
　なぜなら

自分の中で、ここまで苦しい理由を見つけました。渾身の記事にしてしまいましたがスキくれた方、ありがとうございました。たぶん、根には強い劣等感がある。変えていくなら今だと思っています。