自分研究ノート|周回遅れの反抗期

もう遅いのかな。でも気づいた。 幼少期 橋の下から拾ってきたといわれて育った。 もちろん冗談だとわかってはいる。 弟は間違いなく母が身ごもっているのを見ているけど、 わたしはわかんないよな、ほんとうに拾われたのかもしれないな と思っていたことを覚えている。 両親ともに、気分屋だった。 父親はパチンコで負けると機嫌が悪くなる。 母親はお金が少なくなると機嫌が悪くなる。 5歳の段階で、わたしは確実に学習していた。 面白い特徴がある。 両親ともに、機嫌が悪くなると敬語にな

「あいつらは使えない」って言いますか？

自分のモノサシで見て、自分の基準レベルまで業務遂行能力がない時。 「あいつは使えない」 と言う人がいます。 私は、はっきり言うと その言葉は嫌いです。 ♡♡♡ ものすごく身近な人間がよくそう言う。 嫌いなワードなので聞き流していたが、あまりにも毎回毎回言うので 何がそんなに気に食わないのか聞いてみた。 わたしは知っている。 その職場に入ったばかりの時に苦慮していたことを。 きっと、その当時の上の人間から同じように言われたのだろう。 こう言っていた。 「どうして

推し夫婦。

元同僚、現友人宅へ遊びに行った。 ご主人の話は聞いてはいたが、初めてお会いするのでどう挨拶しよう…と緊張した。 が、その心配はすぐ吹っ飛ぶ。 超話しやすい。 ステキ夫婦すぎる。 お互いがお互いを分かっていて、尊重していて。お互いにたくさん「ありがとう」と伝えていた。 シャトレーゼで買った小さい手土産に、 何度もお礼を言ってくれていた。 ピザ🍕を食べてコーラを飲んで ずーっと転職の話と懐かし話をして。 キャリアについても。あと🍖バーベキューの話 後ろ向きになりがちな

心の拗らせ。「孤独、結局は愛されない」認識できるようにはなった。どう改善するかを調べてたらひとつひとつ自分で「違うかも？」って訂正するしかないんだってさ。時間かかるな！仕方ないか。長年のものだしな。このめんどくささもひっくるめて自分であると、いい意味で諦められるようになってきた。

「癒し系」にものすごい憧れがあった。いや、今なおかなりある。残念ながら、きっとキャラじゃない。あの天然癒しオーラは天性のものだろう。優香さんなり、石田ゆり子さんなり。せめて見た目だけでも、そうなろうと色々頑張っている。今現在、たぶん見た目とキャラがイコールなので。

ネガティブだって、抱きしめて、歩き続けるんだ。

ネガティブ思考は、今に始まったことではない。 物心ついたころからだと思う。 楽観的な人に憧れた。 高田純次さんになりたかった。 （根っこの高田さんの性格はわからないけれど） ものは捉えようだとは思う。 なんでもポジティブに自動変換している人と、 リフレーミングとかしてどうにか技法をこねくり回してポジティブにしようとしている人では 脳の疲れって全然違うと思うんですよね。 わたしはもれなく、後者です。 ネガティブなことを四六時中考えているわけではない。 ドラゴンボールの主

人生でエモ！って感じた1日のこと。

今でも忘れやしない。 2008年5月31日。 日比谷野外音楽堂でのライブ。 メンバーのうちひとりが雨男のため、 ほれみたことか、と土砂降りの雨☂️ でもライブの途中で、月が見えた🌕 さすが雨男と晴れ男のデュオだ。 ずぶ濡れになって、 青色のかっぱを着たわたしは おなじくピンク色のかっぱを着た相方のひとりと、笑って泣いた。 WaT LIVE TOUR 2008 "凶×小吉=大吉ツアー" at 日比谷野外音楽堂 の話である。 ♡♡♡ 好きになったきっかけは たまた

自分研究ノート｜二次感情

わたしは、二次感情をおおいにこじらせている。 なんだかわからんけどむかつくんじゃぃ なんだかわからんけどもうどうでもいいんじゃ なんて、思うことが実はかなりある。 二次感情があるってことは、一次感情ももちろんあるみたいです。 たとえば 歩道を歩いていて、自転車が自分の超すれすれを走り抜けたとします。 一次感情：ぶつからずにすんだ、怖かったぁ 二次感情：てかルール違くない？腹立つ こんな感じで、一次感情をもとに自分が何かを思考して出てくるのが二次感情とのことです。

自分研究ノート｜疎外感

わたしはどうやら、「疎外感」に過敏反応するくせを持っているらしい。 成育歴をさかのぼってみても、確かに「疎外」されていた過去はある。 大きいのがドカン、というよりかは小さいのがたくさんある感じだ。 よって下記の思い込みがあるとわかった。 ①わたしは疎外される存在なんだ ②疎外されないためには、人の役に立つことが有効だ ③だから、人の役に常にたっていないと、自分の存在価値がないんだ 　なぜなら疎外されるから つら！ でも、取り出せただけで自分をほめてあげたい。 これ、

自分の中で、ここまで苦しい理由を見つけました。渾身の記事にしてしまいましたがスキくれた方、ありがとうございました。たぶん、根には強い劣等感がある。変えていくなら今だと思っています。

自己理解｜セクシュアリティのはなし。

※うっすら、セクシュアリティ系の話をするので 苦手な方はここで画面を閉じていただけますと幸いです。 見に来てくださりありがとうございます！！ いろんなセクシュアリティがあるのは知識として知っていた。 過去にカミングアウトされたこともある。 正直に言うと、「へぇそうなんだ」という感覚で、とはいえその人はその人で何も変わらないしなぁと。 いろんなパターンがあるんだなぁと思っていた。 ほんとうに偶然。 ある書き込みをみて 「おおっとわたしもマイノリティ派かい。やはり」 と確信

「人に期待しすぎないほうがいい」って昔のわたしが言っていたらしい。 おかげで今なお楽でいられる、ありがとうって友人が。 一切記憶にないのだけど、昔の自分の言葉に今の私が元気づけられたよ。ありがとう😊