安分守己ーー結局、私は私にしかなれなかった
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【安分守己】
[日：安分守己（あんぶんしゅき）]
ピンイン：ān fèn shǒu jǐ
意味：身の程をわきまえること。己の本分を守ること。
『結局、私は私にしかなれなかった』
結局、私は私にしかなれなかった。
思い返せば、10代の頃は学校の先輩や同級生を始め、テレビの中の有名人達によく憧れていた。
「あのようになりたい」、と。
気に入った相手がいれば、話し方や身振りを真似した。
服装も趣味も、その人に合わせてみたりした。
そうしていくうちに、まるで相手そのものになれたような気がして、不思議と得意になったものだ。
「自分も、彼らと同じようにかっこよくて素敵で、輝いている」、なんて思いながら。
でも所詮、ただの真似事だ。
現実の私はダサくて、無知で、幼くて。
ただハリボテのようなお飾りだけが、うるさくじゃらじゃらと音を立てていて。
十分に発達していない内面を、大き過ぎて見合わない外見で無理矢理包み込んだようで。
不自然で、ぎこちなくて、そのうち疲れてしまって。
そしてある時になって、そんな自分自身の姿に恥ずかしさを覚え、「物真似ごっこ」もパタリとやめた。
地味に悲しかったのを覚えている。
「ああ、自分は彼らのようにはなれないのだ」と。
「似通っていても、私は偽物でしかない」と。
今思うと不思議だ。
何故、当時の私は「私のままでいること」こそが「本物になれること」だと気付けなかったのだろう。
何故、先輩や同級生、芸能人らが素敵に見える本当の理由はーー
「彼らは思いっきり自分らしくしていたから」
なんだと気付けなかったんだろう。
当時の私がダサかったのは、「憧れの人の物真似」が下手だったからなんかじゃない。
「自分を生きる」ことに一生懸命にならなかったから。
比較ばかりしていたから。
「かっこよさが自身の中にもある」。
そのことを知らなかった上に、信じもしなかったからだ。
結局、私は私にしかなれない。
今の私は、もう真似事なんかしない。
「誰かになりたい」なんて、もう願わない。
代わりに考えるのは、「こんな自分になりたい」と、理想な自分の姿だけ。
まだ目標とは程遠い場所にいたとしても、私は既に大満足だ。
きちんと「私らしく」生きている。
それで十分過ぎる程、私はかっこいいのだ。
📚その人がその人でいる時が、一番素敵！
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