自分の公演なんだから勝手にすればいいんだろうけどお金払うのはお客さんだからね…客観的な意見（お客さん側の意見）を大事にした方がいいような気もする…そもそも見せる為にやってるし…でも伝わらなくても嫌われても自分はこうしたかった！っていうのを押し通した先にあるものも、見てみたくもある

自分で本を書いているんだけど初めて書いてちょっと進んだところで、普段書いてる人に見せたら意見もらって、その箇所を変えてみたんだけど、やっぱりなんかモヤモヤするときって、例え最初の自分の思ったことが多少おかしくても、そっちを優先したほうがいいのかな？どうなんだろう

無骨な女

数週間前に下書きにあったものを今更公開してみます。いつもの如く大した内容ではないです。

今日「あの結婚式のnoteの内藤さんですか？」と言われました。超〜絶嬉しかった。
note、面白い文章を書く人があまりにも居すぎて逆に誰とも比べずにひたすら書けるからラクだし、楽しい。

それがnote！私にとっての居場所！

こんなにも好きになれてる。文を書くこと。それが嬉しい！

ただ、昨日。友達とお茶し

陸上自衛隊しっとりバー

あんなに毎日note書きたい書きたい症候群だったのに「さすがに更新しまくりだから控えよう」と思ったら全然書けなくなっちゃいました。

なんで控えようと思ったかと言うと、あんまり思ったこと書きまくってるとネタが尽きて、自分で台本書く時に内容がなくなってしまうんじゃないかと思ったからです。

たしかにそうかもしれないけどでもあんまりそんな事考えなくても良かったかも。
しかもそのやり方、自分のポリシーに

バレたらやばい

１つのバイト先をクビになってしまいました。
今月中までの勤務だと思っていたけど、この前出勤したら「今日までにしましょう♪」と明るく告げられました。しかも電話で。腹立つな〜
なんて不親切な人なんだろうと思いました。

私も大概常識ない方ですけど、さすがにヒドくないか？！
今日で首切るつもりならせめて店に顔出せよ。
面と向かって話そうや。
有給のこと言うつもりじゃなかったけど「有給はありますよね？」と

実録・結婚式レポ

素敵な素敵な結婚式で、ずっと泣いていた。まず控え室でりんごジュースを飲みながら泣きそうに。そして式場に移動して「ドラマみたい！」と泣ける。本当に初っ端から泣いていた。

そっからはもう緑が綺麗だとか、出てくる料理が美味しいだとか、そういうのでいちいち泣けてくる。

wabisabiで〜す

【挙式】

で、式場に入ったらピアノで生演奏してる人がいた。“名前はわからないけど聴いたことあるJ-POP”

弟の結婚式があまりにも素敵で私の中の毒素が浄化された。久しぶりに家族みんなにも会えて、ごはん食べて笑ったり慣れない県外でピリついたり最高だった。私はなにかにつけて感動して泣いていた。最近特にすぐに泣く。身の回り尊いこと多い。幸せだ。なにも要らない。文句ももう言いません。弱音も…！

睡眠時間４時間の人の書く文章

今週末の弟の結婚式の準備しつつ（主に心の準備）友達との雑多なLINEを返しつつ、バイトしつつ、お菓子食べつつ、企画のことを考える
気になったらメモして夜中にバーっとまとめて、朝起きてつまらな過ぎて消したくなる。消さないけど！なんか消さない方がいいらしいので。消さない方がいいって言ってました！！友達が言ってました！！めちゃ大好きな友達なんで、信用して消さないようにしています！！

どんなゴミも人によ

もう６年くらい仲が良い友達がロイヤルホストでアイスとドリンクバーを奢ってくれた。
ファミレスで４時間半、粘った。高校生みたいだけどもう３０歳の大人です。
サイゼリヤと客層が違ってビビりました。

今日バイト先のお花が萎びれてきて、そういう時は新聞紙とかで花を直立に固定して、水に差しとくといい。らしい。ので、新聞紙を開いたらフジコ・ヘミングが亡くなったことを今日知った。
びっくりした。

スシロー行ったらテーブルがとんでもない事になっていた。弱音を吐きながらお寿司を食べているヤツをそんな目で見ないでお願い

空に太陽がある限り

てか公演やるぜとか詳細もなにも決まってないうちからベラベラ言わないのが誠実さなのか！自分に欠けてるの誠実さとデリカシーだった事また忘れてた！あっぶね〜また忘れてたよ、って思ったけどもう言っちゃってましたわ。時すでに遅し。けどスマホが手元にある限り、頭の中に色々浮かんで来る限り、言わずにはいられない。書かずにはいられない。
錦野旦がいる限り、空に太陽はあります。良かった。
いやいや違う違う、そうじゃ

結果報告

感激屋なところがあるので早速感激しまくってます。ありがとうございます。
前回「褒められたい褒められたい」とほざいていたんだけど、本当に褒めてくれる人がいた。いたんだー！ありがとう。
感激屋が出てきた。感激屋の出番です とばかりに。

種を撒いたのは私なのにね。さも人が勝手に褒めてくれましたよみたいな面して、すみません。褒めのカツアゲしておいて、すみません。

それで思ったのはいざ褒めていただくと恐

褒められたいvs炊飯器の件

もっと褒められたい。もっと信じてほしい。「え！あんなに素敵なのに仕事がないなんておかしい」と誰かと話していてほしい。自分の良い話で、誰かと誰かが盛り上がっていてほしい。そうじゃないならこっそり近寄ってきて「ここが良いですね～　じゃ！」それでもいい。
そういう気持ちになることある。自分は最高だとわかっているけど、「最高だ」と誰かに言ってほしい。自分じゃない誰かに。なんでこういう気持ちになるのかな。平

、

ちょっと一旦殴り書きです。頭を整理したい。

寂しくて心が壊れそうです。脳が沈んでいきそうです。
母の妹が亡くなりました。55歳でした。
これで永遠に55歳なんだなと思いました。
私がもし55歳になっても、叔母は55歳のまま。

とっても明るい人で声が大きくて、大きい声で明るく笑うし、いつも猛烈な勢いでバーっと話して誰かのモノマネのデフォルメが面白すぎて遺影の笑顔が、本当にいつもの顔という感じで、

髪

信念がなくてつらい…
あとSNSに刺激は無い…
もっと散歩したり音楽漁ったりカフェ行ったり、しないと。狂ってしまう。。。
掃除もしたい。家の中に髪の毛落ちてたら萎える。私いま髪長いから、なるべく気をつけている。本当はずっと結んでたら髪の毛落ちないんだろうけど、なんか最近ハゲてね…？と思うことがあって（分け目目立つなぁ みたいな）多分ずっと結んでいるからだ、という事に落ち着いた。

それで家ではなる