記事一覧
グリーケア講座2級受けました
お久しぶりです。
妹が亡くなり、3年。
グリーケア講座申し込みをして2.5年。
心の準備が整わなかったり
コロナもあり延期
グリーケア協会がオンライン受講を
お知らせが遅くなりましたが
2月に受けて合格いたしました。
皆さんの支援のおかげで
一歩踏み出せた事
感謝とごめんねがいっぱいです。
オンラインで資料を元にお話しを聞いて
自分なりにメモを取ったり
当たり前に苦しくて良いんだ
受け入れ
私に妹が居たのだろうか
日に日に書けなくなっている
書き起こすのは難しい
記憶が断片的でもはや実感はない
この一年もあっという間
架空の妹、私の妄想
そんな感じであろうか
元々、離人症なので現実感は掴めず
今は外出もほとんどしてない
通院も母が行き薬を送ってくれる
役所に精神障害手帳の申請したものの
それすら受け取りにいけない
毎日、死なないように
眠って生きてるだけ
死のうと気力さえ湧かない
お風呂に入れな
私の作り話しではないか
2020年
エディプスの禁忌展
1年4ヶ月前に自死を選んだ妹へ
狂おしい愛をテーマに作ろうと思い
会期の前々日まで形にならなかった
記憶／気持ち／写真
向き合う事が沢山あり過ぎて
心が乱れて泣く
紛れもない事実だからこそ
手に取り見る側の事を考えたら
写真は生々しい
その表現は何か違和感を感じました
PCを開いてみたけれども
妹の皮膚、髪、血管が美しくて
姿、形がある事が悔しかった
同
現状は寝たきりの鬱か
気を抜くと同じ道を選びそう
気を張れば擦り切れる
僅かな生活音も頭に響いて痛い
心拍数が上がり、恐怖心が蘇る
眠れば夢を見る事を止められない
目が覚めてしまうと
妹が死んでしまった
繰り返し、実感せざるを得ない
夢の中で生き返らないで欲しい
淡い期待をして
夢の中で暮らしてしまいそうだ
現実よりも色鮮やかで感覚も得れる
彼女に絶対に逢えるから
眠りを繰り返してもいるのか
誕生日に沢山頂いた入浴
バレンタインフラッシュバック
9月から2月になってしまった
月命日の前後は未だに調子が狂ってしまう
気が振り切ってしまいそうで
確かな温かささえ忘れ手放しそう
調子が悪い、帰ってきて
出先の主人に連絡を入れたかった
しかし折角、友人と遊んでるのに
言えない
言えない
死にたくなってきたと言えない
伝えても
帰ってきてくれても
安堵や涙と共にまた眠り始めだろう
私と暮らして楽しいのかな
不安定になる自分があまりにも情け
皆様の支えのお知らせです
おやすみなさい、わたし
memento mori
無事に閉幕いたしました
まずお知らせをさせて頂きたいです
艶子と妹
1989-2018
妹がみた景色
お互いのセルフポートレート
最期を見届けた愛猫…等
チェキを購入して下さり
そして応援募金も誠にありがとうございます
皆様のおかげで
¥44,550が集まりました
経費を引いて
¥37,730
☆受講料に達成いたしました☆
受講料と参
経験を伝えて生きていく
2019年
明けましておめでとうと言わないように
これほど気をつけた年はないだろう
そして出来るだけいつもと同じ様に暮らす事
心がけながらも笑い、泣き、新年を迎えた
新年というよりかは
あれから4ヶ月、私は後追いせずに
死なずに生きれたとハッとしながらため息を
何かが大きく解決した訳でもない
しかし、納骨が終わり正月を迎えて
何度かある山の一つを家族でこえた気がする
家族の変化といえば
グ