49日が過ぎて

ツイッターにアカウントを作りました
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@ai_mementomori

このアカウントを作ってからは
自死遺族の方の気持ちを見れたり
同じような気持ちになっても良いんだ
落ち込む時は心底、死を考えるほどに
落ち込んで良いと思え、
泣いて泣いて浄化する事を覚えてきた

49日もあっという間に過ぎて
最近は両親とやはり感覚や価値観の違いで
悩みながら、支えていく事に悩みながらの日々

土日休みの両親
土日は絶対に休めない私

敏感になっているのか
些細な連絡にも一瞬で死にたくなる
これって昔の両親との関係
どうしよう、どうしようと頓服を飲む
レム睡眠障害も頻繁に起きて
心地良い睡眠、安心がとれない

そんな中でよかったと思う事は
友人とサンリオピューロランドに行けた事
妹との思い出の場所を新たにしてくれて
オープンにする事で友人、知人に救われる

誰か1人がこのショックを背負うのは
絶対にあってはならない

今、このnoteを書いてる時間帯に
愛美が自死を選択して
10分、20分、30分？と推測してる
どちらにせよ
愛美が生き返る事はないけれど

こうして、LINEの会話を載せてまで
リアリティを残しておきたい

既読がついたのは鑑識の人が開けてからだ

死んだらある程度泣いて忘れられる
それも事実かもしれない

こうして何でも書いてるから
私が悲しんでる事を喜ぶ人もいるだろう
なんだって良いけど
「私は可哀想ではない」
何度も言うけれど、珍しくない事が起きた
20代の死因の原因の半分は自死

理解して欲しいより
誤解が少なくなれば良いなあ

自死は病死と一緒だと思ってます
やはり良く頑張っていたから
偉いね、良く生きてきたと褒める
沢山沢山、今からでも褒める
そして私は妹を守る

職場である
カフェギャラリー幻が
人の出入りがある場所で良かった
声をかけてくれたり
愛美の話をしたり出来る

色々が重なってお店の閉店が浮かんだ
旦那さんとも今や未来
生きた方について沢山話し合った

空間は気持ちの共有の場にもなる
会話もだけど
作品を生み出すパワーは凄まじい
人の生を感じれる職業
この仕事を続けたい
来年から形態を変える事にも怖じけずに
チャレンジしていきたい

全然立ち直る事など出来ないので
沢山の人の力を借りていきたい
助けて、辛い、話出来る？
どんどん言わせて欲しい
どんどん伝えれる範囲内で伝えて欲しい

みんな、1人1人が今日も
沢山の事と闘いながらも
心が一瞬でも休まりあたたまる時間が
流れますように

お友達がけろっぴグッズくれたり
やっと写真飾れたりして賑やかです
ありがとう