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240825 IFS二回目
本を読んで自分だけでやってるので、あんまり参考にはならないかと思います。
昨日も見つけた、胸の辺りにいる悲しんでいるパーツに話しかけることにした。どうやらとても小さい。水色をしている。話しかけてみても、あまり話せないようだ。言葉に詰まっているような感じでもあるし、怯えている感じにも見える。
何か話してくれるのを待っていると、とてもおしゃべりというか、色々話してそのパーツから遠ざけようというパーツ
240824 積極的な停滞
この頃本当に調子が悪い。死にたいし、イライラするし、眠いし、眠れないし、だるいし、食欲もあまりない。
親と連絡取らざるを得なくなったとか、薬がないとか色々と、直接的原因もあるとは思うけれど、一旦置いておいて、回復とかそう言う視点で考えてみる。
とにかく落ち込むし悲しい。それはこれまで無視してきたり抑えてきた感情のひとつ、というのは確実だと思う。こんなに苦しいので、それは確かに抑え込みたいという
医療は信じるけど医者は信じない
医者なんてクズかカスかお人好ししかいない。そんなふうに感じる。実のところそうでもない人もいるのかもしれないけれど、でも何となく思われているよりははるかに「悪い」人ばかりというのは確実に思える。
医学部に入るときに大事なのは学力で、その他の認知機能や非認知的能力は二の次だ。あんまりにも向いていなければ面接で落とされるかもしれないけれど、わずかな時間なら誤魔化せる人だってたくさんいる。国家試験に面接
わたしは全部間違っている
外の物音が気になる。アパートの廊下を人が歩いていると、何もしていないはずなのに怖い。無意識に、今歩いている人はわたしに文句を言いにきたのでは、と思う。うるさいとか、ゴミ出し間違えたとか、他にも何か言いたいことがあるのかもしれない。人が通るたびにそんなことを思う。もっとぼんやりと、ただ怖いなと思っていることもある。
自分は周りに怒られたり邪険にされる理由に溢れた人間だと思っている。思っていなければ
240817 もう傷つきたくはなくて
やっぱり調子はそんなに良くない。でも昼間はマシかもしれない。割と眠れるようになった。
特に宅配とか頼んでなかったはずなのにインターホンがなった。めちゃくちゃ怖くなって、そして動くのがとても億劫だったから、誰なのかも確かめないで無視した。なんてダメな人間なんだろうと思った。もしかしたら忘れてた通販の何かかもしれないし、どこかから郵便が来たのかも。そうだったとしたら配達員の人にとても迷惑だ。面倒で怖
240816 調子、イマイチの件
なんだか調子が良くない気がする。悲しいし、いらいらするし、死にたいし、つまんないし、色々と。でも寝られるようになってきていたり、外に出かけられたりもする。
原因かもしれないことはたくさんある。瞑想を少しやってないとかお風呂に入れてないとか、薬を飲んでいないとか、試してみた漢方があってないとか、台風が近いからとか、いろいろ。でもこれだとわかることはない。
他人に助けて欲しいとは思わなくなった。そ
240815 ついったやめるとか
昨日は結局瞑想をサボってみたのだけれど、今のところ大きな違いはない。でも今日はやろうと思う。
もしかしたら、余ってた抗うつ剤を飲んだからちょっと落ち着いてるのかなという気もする。まあどうなのかはよく分からない。どうしても薬が必要そうなら腹を括って病院に行く、かも。
なんとなく、少しは元気を取り戻してきたような気がする。いや、というかTwitterアプリを消してみたので、他のことをするようになっ
240814 微熱治んない
やはり、この頃微熱が続く。昼間に上がる傾向にあって、メンタル的なものの可能性が高いけれど、どうなのだろう。あと一週間くらい続いたら内科にも行くべきだろう。
すごく色々なストレスがあった時と似たような体調になっている。微熱、動悸、頭痛やのぼせ…やはり薬を飲んでいないせい、の可能性も高い。病院…やだな…メンタルの病気だと、病院に行く元気がないということが起こりがちで、このジレンマをどうにかする方法が
240813 フラッシュバッカー
外に出るとほぼ必ず、昔あったことを思い出して恥ずかしいようないたたまれないような気持ちになって、独り言を言いたくなる。
だいたい連想ゲームで何かの出来事を思い出すのだけれど、その出来事を体験したときはそんなに恥ずかしかった記憶はない。なんなら、数年は楽しい記憶だったのに、突然恥ずかしかったこととして思い出される場合もある。
複雑性PTSDには、感情フラッシュバックという、場面の記憶を伴わないフラ
240812 それでも微熱は続く
それなりにセルフケアということをしてみたのだが、やはり眠りは浅いし身体はだるい。どうやら微熱があるようだ。自律神経終了。
SSRIを切らしてしばらくたつから、セロトニンが減っているのかもしれない。しかし病院に行く気にはなれない。理性は行ったほうがいいと言うのだけれど、これまで何度もサボったりしていて、気持ちとしてはもう行きたくないのだろう。確かにあそこは信頼関係が壊されていき、自分は尊重されない
240811 めんどくさいけどやった方がいいやつ
寝つきも悪く、微妙な悪夢を見て、ついでに寝汗びっしょりで目が覚めた。この頃そんなにストレスになりそうなことがあったかな、と考えてみてもあまり思いつかない。
そういえば、昨日はお風呂をシャワーで済ませたし、瞑想もやる気が出なくて二分ほどで終わらせた。これの影響があったんじゃないか、と思った。ちょっとだるいからシャワーでいいか…というようなところから、自律神経が乱れ、そこから雪崩を起こす。まあそこま
240810 お盆って、何
病院に行くか行かないか迷っており、そういえばお盆休みというやつなのではと思い至った。地元は旧暦でお盆をやるので、8月15日がお盆という感覚が全くない。なんかUターンラッシュとか連休とか言ってて気がついた。
病院に関しては、もう行かなくてもいいか という気もしてきてしまい、でもどうなんでしょうか。治療という面においてどちらがいいのかよく分からない。最善はもっといい医者を探すということなのだろうけれ
240809 権利、自分を大事にすること
8月9日は長崎への原爆投下の日である。これが最後の原爆使用になりますように。
昨日noteを書きながら、やっぱり、自分はもっと怒ってもいい経験をしているのだよなあと考えていた。自分が大事にされたことがないし、自分を大事にしたこともほとんどないので、なにが権利の侵害で、何が怒って良い、怒って当然のことなのかもよくわからない。
さらに前の、ある心理士の方が炎上した件について、その方が関連してポスト
医者に複雑性PTSDだと言われた話
今の精神科クリニックに通って2年半ほどになる。何度か記事に書いていたが、徐々に主治医への信頼感がなくなっていたので、転院を検討している。
しかし、転院するにしても紹介状を書いてもらわなければいけない。それでもう少しは通おうと思い、その前に聞きたいことを色々聞いておくことにした。
その中の一つ、そして最大のものが、「今はうつ病と診断されているが、複雑性PTSDの方が実態に即しているのではないか？
240808 おうちにいた
昨日は頑張ったので、今日はだらだらゴロゴロする日とした。
ネットフリックスを久しぶりに見ようとして、登録に手こずり、登録はできたものの面倒になってきて昼寝をした。
ゲームがほとんどの1日だったかも。今日のタスク、残るは瞑想…
(ネトフリ見とかなんか作るとかなんかnote書くとかやりたいことは思いつくのに、ダラダラしてしまう)
240807 プール行った
寝たのが遅かったので、起きたのは13時くらいだった。朝ごはんを食べ、ぼーっとし、またうまトマハンバーグが食べたくなったのでアプリを見てみた。近くのお店でも復活していた。すぐ買った。これで明日からも食べられるぞー 本当に美味しい。どうやら家で作るレシピもあることにはあるらしいので、期間が終わったら作るかもしれない。
同期から連絡が来た。他の人とコミュニケーションを取るのは久しぶりだった。基本的には