240816 調子、イマイチの件

なんだか調子が良くない気がする。悲しいし、いらいらするし、死にたいし、つまんないし、色々と。でも寝られるようになってきていたり、外に出かけられたりもする。

原因かもしれないことはたくさんある。瞑想を少しやってないとかお風呂に入れてないとか、薬を飲んでいないとか、試してみた漢方があってないとか、台風が近いからとか、いろいろ。でもこれだとわかることはない。

他人に助けて欲しいとは思わなくなった。それは楽な気がする。無意識に誰も助けてくれないだろうと思っていた時代、無理に助けを求めようと思っていた時代。どちらも苦しかったような気がする。こうするべき、で動いていたのかも知れない。今でも助けを求めるべきだろうかとも思う。でもそうしたくないということは分かっている。

トラウマから回復したら、信頼できる、ほどよい人間関係が築けるらしい。まったく理解不能な、別の惑星の話に聞こえる。信頼というものはなんなのだろう。わたしはまだ、道行く人はわたしを突然怒鳴るだろうし、友だちと思っている人はわたしを馬鹿にして最後には去っていくと思っているし、家族というものは敵か、間接的に敵なのだろうと考えている。

せめて馬鹿にされたくなかったように思う。からかわれたくなかったように思う。普通、仲良くしている人にからかわれるというのはどれくらいあるものなんだろう？よく分からない。家族に馬鹿にされるのは？そして彼らはわたしが成果を出した時だけ手のひらを返した。本当によくわからない。別に悪い人ばかりだったように思えないけれど、でもそれも自信がない。

やはりまだ良くなる気配は感じられなくて、例えばやりたいことはどんどん思いつかなくなっているし、将来どころか数ヶ月後にどうしているのかもどうしていたいのかも分からない。