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気もちが切り替えられない。
わたしが仕事でつらい時や悩んでいる時、いつも話を聞いてくれたれんぽん。
だから「れんぽんが困った時は助けたいし、何かあれば話をきくよ」とか「イライラした時はみんなにそんな姿はあまり見せない方がいいから、そんな時はわたしのところに来ればいいよ」って話したことがある。
でも、れんぽんは全然弱音を吐かないし、いつもキリッとしててすごいなってずっと思ってた。
でもそれって、れんぽんがわたしに何も言わなかっ
ひとつだけ願いが叶うとしたら。
友だちでいられたらこんなに苦しいおもいすることなかったのかな、と考えると涙があふれてくる。
どうして好きになっちゃったのかな。
いままでどうやって話してたんだっけ･･･
話し方もわからなくなってきてる･･･
いっそ、この熱がさめてしまえばいいのにとすら思うようになった。
もしそんな時がきたとしても、わたしがれんぽんを好きだったときの想いは、むだにせずに生きていきたいと思うので、苦しくても、つらくて
なんとも思っていなければ･･･
至近距離でわたしをじっと見つめてくるれんぽん。
視線を感じてれんぽんの方を向くと目が合う。
それが何回か続いて、つい「さっき、こっち見てた？気のせい？」とLINEしてしまった。
まあ、わかってはいたけど、返事はこない。
仕事でつらいことがあっても、大変なことがあっても、れんぽんとあんなに近くで目が合ったら、ぜんぶどこかに吹き飛んでしまう。
恥ずかしくててれてしまう。
恥ずかしさをかくすために笑って
存在を押しつけることをやめた。
ゴールデンウィーク後、れんぽんからまたLINEがくるようになって、わたしも毎日感じたことや想いを送っていた。
それに加えて、毎朝今日の仕事の進め方を連絡していた。
でもそれは仕事にかこつけて、れんぽんにわたしの存在を忘れさせないようにしていただけ。
だってそんなの会社で伝えればいいだけのこと。
わざわざLINEする必要ない。
頼まれたわけでもないし。
毎日気づいたことや、おもったことをLINEして
どうしていいかわからなくなった。
れんぽんが救急車で運ばれた。
ちょうど会社が休みの日だった。
そのことをわたしは、会社でたまたま知った。
仕事で小さなミスが続いたれんぽんに、ぐあい悪いの？と聞いたらそう教えてくれた。
メンタルが弱い人なので前から心配はしていた。
最近会社でのストレスがすごくて大丈夫かな？とは思っていたけれど。
休んじゃえばいいのに、と思うけど、れんぽんは休まない。
体調を気遣うことがいいことなのか、何も声をかけ
ずっとずっとこの気もちが続くのかな。
もう会えなくなる、話せなくなる、そう思ってたけど、そんなことなかった。
でも、いままでと違うのは確か。
そばにいて一緒にがんばってほしいと言ったのは、きっとれんぽんの本心だったのだろう。
でもこの２か月のあいだに、少しずつ、この人とは目指すところとか目的が違うと思いはじめたってことなのかな。
そもそも、わたしがいままで仕事をすごくがんばってきたのを認めてくれていただけで、それがいまは仕事ができ
この先どうなるのかな。
「もう会えなくなるんでしょ？来週から」ってれんぽんにきいた。
「もうこうやって話せなくなるんでしょ？」って。
そうしたら「会社辞めるわけじゃないんだから」と。
本当にそうなのかな。
でも、今までと同じっていうわけにはいかないよ･･･
「もう会えないのかと思ってた」って言ったら「なんで？なんでそんなこと気にしてるの？大丈夫だよ」って。
どうしてこうなのか、どうしてそうなるのかをわたしはよく考える。
考えることが馬鹿すぎて笑うしかない。
れんぽんはかわいい車にのっている。
かっこいいとも言える。
タイヤがかっこいい。
あの車に乗りたいな、乗せてくれないかなと思う。
思うだけは自由だからね。
でもそんな思いも悲しく虚しいだけ。
かわいい車だねって、タイヤかっこいいねって言ったら「中見た？中もすごくいいんだよ」と。
いや、どうやって見るのよ。
でもそう言われると見たくなる。
会社の行事があって、行きたい人は車を乗り合わせて行くこと
こんなことが今まであったっけ。
２日間休みだった。
休み前は、また休みか、またさびしい２日間を過ごさなくちゃいけないのかと思っていた。
でも、いま、会社に行きたくないと思っている。
れんぽんに会いたくないと思っている。
自分勝手にいろいろ考えて、期待してしまう。
期待したってどうせ叶わないのだから、そんなこと思っちゃダメだよって思うのに、期待してしまう。
自分の思い通りになることなんてないのに。
好きなら好きのままでいい。
でも