suzzy1218

日記。 毎日思うままに。

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日記。 毎日思うままに。

ひとつだけ願いが叶うとしたら。

友だちでいられたらこんなに苦しいおもいすることなかったのかな、と考えると涙があふれてくる。 どうして好きになっちゃったのかな。 いままでどうやって話してたんだっけ･･･ 話し方もわからなくなってきてる･･･ いっそ、この熱がさめてしまえばいいのにとすら思うようになった。 もしそんな時がきたとしても、わたしがれんぽんを好きだったときの想いは、むだにせずに生きていきたいと思うので、苦しくても、つらくても、そのきもちひとつひとつを大事にしなくちゃだよな、とも思う。 れんぽんを好き

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    • なんとも思っていなければ･･･

      至近距離でわたしをじっと見つめてくるれんぽん。 視線を感じてれんぽんの方を向くと目が合う。 それが何回か続いて、つい「さっき、こっち見てた？気のせい？」とLINEしてしまった。 まあ、わかってはいたけど、返事はこない。 仕事でつらいことがあっても、大変なことがあっても、れんぽんとあんなに近くで目が合ったら、ぜんぶどこかに吹き飛んでしまう。 恥ずかしくててれてしまう。 恥ずかしさをかくすために笑ってしまう。 笑顔になれてしまう。 れんぽんてすごい。 今週他の課の人に誘われて食

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      • 存在を押しつけることをやめた。

        ゴールデンウィーク後、れんぽんからまたLINEがくるようになって、わたしも毎日感じたことや想いを送っていた。 それに加えて、毎朝今日の仕事の進め方を連絡していた。 でもそれは仕事にかこつけて、れんぽんにわたしの存在を忘れさせないようにしていただけ。 だってそんなの会社で伝えればいいだけのこと。 わざわざLINEする必要ない。 頼まれたわけでもないし。 毎日気づいたことや、おもったことをLINEしていたのも、わたしはここにいるよ。忘れないで。って言いたかっただけ。 そんなことし

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        • どうしていいかわからなくなった。

          れんぽんが救急車で運ばれた。 ちょうど会社が休みの日だった。 そのことをわたしは、会社でたまたま知った。 仕事で小さなミスが続いたれんぽんに、ぐあい悪いの？と聞いたらそう教えてくれた。 メンタルが弱い人なので前から心配はしていた。 最近会社でのストレスがすごくて大丈夫かな？とは思っていたけれど。 休んじゃえばいいのに、と思うけど、れんぽんは休まない。 体調を気遣うことがいいことなのか、何も声をかけずにいるほうがいいのかもわからない。 しばらくそうっとしておくべきなのか･･･

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        ひとつだけ願いが叶うとしたら。

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          ずっとずっとこの気もちが続くのかな。

          もう会えなくなる、話せなくなる、そう思ってたけど、そんなことなかった。 でも、いままでと違うのは確か。 そばにいて一緒にがんばってほしいと言ったのは、きっとれんぽんの本心だったのだろう。 でもこの２か月のあいだに、少しずつ、この人とは目指すところとか目的が違うと思いはじめたってことなのかな。 そもそも、わたしがいままで仕事をすごくがんばってきたのを認めてくれていただけで、それがいまは仕事ができなくなっているのだから、そりゃそうだ。 れんぽんのことを好きだからとか関係なし

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          ずっとずっとこの気もちが続くのかな。

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          伝えてほしい。

          おもっていることは伝えないと伝わらない。 だからわたしはできるだけ、伝えるようにしている。 金曜日の夕方れんぽんに言った。 「月曜日からもう会えないかもしれない。明日から会社も休み。だから今日帰る時さよならしていってね」と。 「さよならじゃないし」そう言って、ちょっとふてくされるれんぽん。 今日からどうなるのか、ただただ不安。 わたしはいままで仕事をすごくがんばってきた。 まわりに見下されないように。 わたしは人と話すのが苦手で、ふだんは最低限のことしか話さない。 でもそ

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          伝えてほしい。

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          この先どうなるのかな。

          「もう会えなくなるんでしょ？来週から」ってれんぽんにきいた。 「もうこうやって話せなくなるんでしょ？」って。 そうしたら「会社辞めるわけじゃないんだから」と。 本当にそうなのかな。 でも、今までと同じっていうわけにはいかないよ･･･ 「もう会えないのかと思ってた」って言ったら「なんで？なんでそんなこと気にしてるの？大丈夫だよ」って。 どうしてこうなのか、どうしてそうなるのかをわたしはよく考える。 そして自分なりに解釈して前に進もうとする。 そうじゃないと、誰かに何か言われた

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          この先どうなるのかな。

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          考えることが馬鹿すぎて笑うしかない。

          れんぽんはかわいい車にのっている。 かっこいいとも言える。 タイヤがかっこいい。 あの車に乗りたいな、乗せてくれないかなと思う。 思うだけは自由だからね。 でもそんな思いも悲しく虚しいだけ。 かわいい車だねって、タイヤかっこいいねって言ったら「中見た？中もすごくいいんだよ」と。 いや、どうやって見るのよ。 でもそう言われると見たくなる。 会社の行事があって、行きたい人は車を乗り合わせて行くことになるという話になった。 仕事があるのに仕事抜けてまでとくに行きたくもないのだけ

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          考えることが馬鹿すぎて笑うしかない。

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          こんなことが今まであったっけ。

          ２日間休みだった。 休み前は、また休みか、またさびしい２日間を過ごさなくちゃいけないのかと思っていた。 でも、いま、会社に行きたくないと思っている。 れんぽんに会いたくないと思っている。 自分勝手にいろいろ考えて、期待してしまう。 期待したってどうせ叶わないのだから、そんなこと思っちゃダメだよって思うのに、期待してしまう。 自分の思い通りになることなんてないのに。 好きなら好きのままでいい。 でも想いが届くことはないのだから、そこは割り切らないとダメなのに、どうしてそれができ

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          こんなことが今まであったっけ。

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          好きがつのるばかり。

          チームでやっているLINE以外にも、わたしとれんぽんだけでやっている、個別のLINEもある。 わたしがメッセージを入れて、既読にはなるが、返事はない。 会社でそのLINEについて問われることもない。 わたしも言わない。 そんな日々が続いて、嫌いになりたくないからとLINEをするのをやめた。 ３月のとある日。 わたしが会社でつらいことがあったとき、れんぽんに弱音を吐いてしまった･･･強くつきはなされてしまった･･･ そのあとかられんぽんの態度に少しずつ変化がでてくる･･･

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          好きがつのるばかり。

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          今日から会えるんだ。

          長い４日間だった･･･ 会えるよろこびと、そばにいられなくなる日がひにひにせまっている、そのはざまで心がゆれる。 そばにいられるあいだは笑顔でいようと心がけたいけど、もうすぐ会えなくなるのかな、話せなくなるのかなと思うと･･･ わたしたちは友だちなんじゃなかったっけ？ わたしが告白しちゃったから、もう友だちじゃなくなっちゃったのかな。 れんぽんのところまで行けたらいいのかな。 もっと仕事頑張って、れんぽんのところまで行けたらいいのかな。

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          今日から会えるんだ。

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          こたえは自分で出すしかない。

          わたしは告白したけど、ふられている。 「そういう感情はない」と。 いまは、わたしの直属の上司だけど、もとは友だちだった。 前は、れんぽんと呼んでいた。 友だちといっても、会社以外で会ったことはない。 仕事に対しては厳しいが、仕事以外の時間、ふたりになると優しくなるれんぽん。 声のトーンも変わるし、あ、前のれんぽんだ！って思う。 でも、他の人とふたりになったときも優しいのだろうなと思ったら、なんだかひとりじめしたくなってしまった。 わたしだけを見てほしくなってしまった。 でも

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          こたえは自分で出すしかない。

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          片想い。

          わたしには好きな人がいる。 彼はわたしには何の感情も抱いていない。 職場の上司である。

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          片想い。

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