Suzu

気の向くまま、ポツポツと。写真もたまに撮ります。

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問いかけ。

わたしはなにがしたいの？って心の中で何度も何度も問いかけ続けている。何百回、何千回、何万回でもひたすらに問いかけて、思いついたら挑戦して失敗しても続かなく…

Suzu

2年前

好きなことをする。

わたしは誰かに尽くすのが好きだ。正しくは「愛を配るのが好き」なのかもしれない。だけどそれはただ単純にその行為が好きというよりかは、自分のためにやっている気が…

Suzu

3年前

違い。

そもそも、わたしは生まれた時から”ふつう“ではなかった。自閉症スペクトラムと診断されたのは2年ほど前。診断される前から、環境、ルール、人間関係に馴染めずに、ス…

Suzu

3年前

断片的な記憶。

まともに愛されてこなかったのではなく、愛されようとしてこなかったというのが正しいのかもしれない。酔っ払うと、感情の蓋がゆるんで暴走する。自分を大切にしようと…

Suzu

3年前

退屈、空白、余白。

なんとなく、いつもするゲームがする気にならない。ねむい、とてもねむい。でも何か、書きたい。そんな気分。「反応しない練習」を読んでみた。さらっとした文章。好…

Suzu

3年前

退屈さん。

退屈はこの世の中で1番厄介な敵かもしれない。ありがたいことに週の半分ほどは休んでいるので、精神的に余裕がある。金銭的には…まぁ笑最近感じるのは、室内で過ごす…

Suzu

3年前

さがしもの。

こんなことを書くのは恥ずかしい気がするが、わたしはずっと運命のひとを探している。または、真実の愛。すべてをゆるされたい。そしてそれができるのは、愛だけだと思…

Suzu

3年前

期待。

「アルケミスト　夢を旅した少年」を読んだ。前兆。虫の知らせ、予感や閃きとか私は割と信じる方だ。その時代の流行りまたは風向きは肌身で感じる。そしてそれが変わ…

Suzu

3年前

SNS detox.

土砂降りの雨の中スニーカーで出勤したらスニーカーも靴下もびしょ濡れになってしまって、素足で仕事してる。解放感あって、いい。ふと、TwitterもFacebookもInstagram…

Suzu

3年前

sanctuary(聖域)

私の心の中には聖域がある。誰にも侵されたくない、私だけの聖域。私は自分の性認識が曖昧なタイプだ。なくてもいいと思っている、極端に言えば。と、いうより、私に…

Suzu

3年前

細やかな愛。

例えば、メニューに松竹梅とランクがあったら松を頼んでくれたり、例えば、奥の席を譲ってくれたり。細やかな気づかいがとてもとても嬉しかったりする。デートのお金は…

Suzu

3年前

「目合ひ(まぐわひ)」について。

わたしは「対話」するのが好きだ。対話することによって、相手の本質や自分の本質に触れたいと思う。深く対話して本質に触れられた瞬間、己が身体から解放されるような幸…

Suzu

3年前

表現。

メモ程度、追加していく。「月に吠える」を読んでいる。最初の北原白秋の紹介文の「譬へばそれは憂鬱な香水に深く涵した剃刀である。」という表現に、背筋がぞわぞわし…

Suzu

3年前

優しさ、について。

どうして優しくするかと聞かれた時、優しくされたいからと答えたけどそれは昔の感覚で、いまは違うかもしれないと、ふと気がついた。すれ違うひと、コンビニの店員さん…

Suzu

3年前

他者愛。

わたしは家になりたい。愛する人たちがほっと安らげるような、そのひと自身でいられるような、そんな存在でありたい。わたしの愛、特に他者愛を定義するとしたら、こう…

Suzu

3年前

Suzu

2021年11月17日 02:05

問いかけ。

わたしはなにがしたいの？って
心の中で何度も何度も問いかけ続けている。

何百回、何千回、何万回でも
ひたすらに問いかけて、思いついたら挑戦して
失敗しても続かなくてもまた繰り返し問いかけてみる。

振り出しに戻ったと感じても
以前と全く同じスタート地点はなくて。

ぐるぐると思考が巡ってまた同じこと考えても
それもまた、違う視点だったりして。

わたしは不器用だから、きっと
これだ！ってものしか

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Suzu

2021年7月1日 01:07

好きなことをする。

わたしは誰かに尽くすのが好きだ。
正しくは「愛を配るのが好き」なのかもしれない。

だけどそれはただ単純にその行為が好きというよりかは、自分のためにやっている気がしている。

「情けは人の為ならず巡り巡って己が為」という言葉通りに、わたしは誰かに優しくした分だけ自分も優しくされたいのだ。

以前は偽善ではないかと思っていたが、最近は自分のためで何が悪いと開き成り始めた。
世界で一番大事にすべきなの

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Suzu

2021年5月3日 01:27

違い。

そもそも、わたしは生まれた時から”ふつう“ではなかった。

自閉症スペクトラムと診断されたのは2年ほど前。
診断される前から、環境、ルール、人間関係に馴染めずに、ストレスで体調を崩すのは珍しくなかった。

わたしはどこか、ふつうの人とは違う。
違和感はあっても、その違和感をどう表現すればいいのか、わからなかった。
少数派であろう自分が間違っていて、多数派であろう人が正解だろうと、それだけを信じてい

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Suzu

2021年5月1日 23:44

断片的な記憶。

まともに愛されてこなかったのではなく、愛されようとしてこなかったというのが正しいのかもしれない。

酔っ払うと、感情の蓋がゆるんで暴走する。
自分を大切にしようという気持ちがどこかへ行ってしまう。
すべては人任せ、天任せ。

きっと、それでも大丈夫だよって言って欲しいだけ。
赤ん坊のように甘えてるだけ。

(何にもできなくても愛して欲しい。
存在するだけで愛して欲しい。)

でもわたしの寂しさはわ

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Suzu

2021年4月4日 23:57

退屈、空白、余白。

なんとなく、いつもするゲームがする気にならない。
ねむい、とてもねむい。
でも何か、書きたい。
そんな気分。

「反応しない練習」を読んでみた。
さらっとした文章。好きなタイプ。
著者の変わった経歴になんとなく惹かれる。
きっと、自身で色々と悩んでなやんで、たどり着いた先なのだろうと、そんなことを感じた。

過去は過去。いまは、いま。
妄想は現実ではない。

ふとした瞬間に、過去や妄想に囚われてい

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Suzu

2021年3月31日 23:39

退屈さん。

退屈はこの世の中で1番厄介な敵かもしれない。

ありがたいことに週の半分ほどは休んでいるので、精神的に余裕がある。
金銭的には…まぁ笑

最近感じるのは、室内で過ごすことによってルーティン化されるものが多いことや、また地方ならではの空気感。
新しいこと、刺激は、エンターテイメント。

でも、特にすごい欲しいものがあるわけじゃなくて。
満たされてる、割と。
だからこそ感じる、退屈さ。
愛しいものだと

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Suzu

2021年3月6日 01:44

さがしもの。

こんなことを書くのは恥ずかしい気がするが、わたしはずっと運命のひとを探している。
または、真実の愛。

すべてをゆるされたい。
そしてそれができるのは、愛だけだと思う。

でも、誰かにゆるされても自分がゆるせないとな、とも思ったりする。

自分が本当に自分のことをゆるせたら、もしかしたら運命の人も真実の愛も見つかるかもしれない。

わたしは本当に、本当に純粋で、ひとに笑われても、それでも、諦めるこ

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Suzu

2021年3月1日 01:34

期待。

「アルケミスト　夢を旅した少年」を読んだ。

前兆。
虫の知らせ、予感や閃きとか
私は割と信じる方だ。

その時代の流行りまたは風向きは肌身で感じる。そしてそれが変わる前兆があると、言葉が頭の中に浮かんだりする。
(つぶやいてみたりするが、多分あまり理解されてないだろうな。)

ただそういうものがあっても、一番欲しい確信というものはいまだに得られてないと感じる。

これだ、この道をいきたい、という

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Suzu

2021年2月15日 12:51

SNS detox.

土砂降りの雨の中スニーカーで出勤したらスニーカーも靴下もびしょ濡れになってしまって、素足で仕事してる。
解放感あって、いい。

ふと、TwitterもFacebookもInstagramもみない生活をしてみようと思い、iPhoneからアプリを消した。
ただ見ないで置けばいいじゃないかと思われるかもしれないが、無意識で開いてしまう気がして、消した。
実際、朝起きてから数時間で、何回か無意識に開こうと

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Suzu

2021年1月8日 23:40

sanctuary(聖域)

私の心の中には聖域がある。
誰にも侵されたくない、私だけの聖域。

私は自分の性認識が曖昧なタイプだ。
なくてもいいと思っている、極端に言えば。
と、いうより、私に「女性性を持っている」という眼差しを向けられるのが、なんとなく、苦手。

表面的な部分で判断して、あたかも私全部が”女性”であるかのように捉えられるのは、はっきり言えば癪に障ることがある。

女性体であれば、中身も女性である。
というの

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Suzu

2020年12月19日 22:04

細やかな愛。

例えば、メニューに松竹梅とランクがあったら松を頼んでくれたり、例えば、奥の席を譲ってくれたり。
細やかな気づかいがとてもとても嬉しかったりする。

デートのお金は相手にすべて出してもらっていたので、私はお金で好意を返すことができない。
もちろん、プレゼントもいいと思うのだけれども、それだと味気なく感じて、考えた結果マッサージをすることにした。
(まったくもってエロくない、普通のやつだ。ご期待に沿え

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Suzu

2020年12月10日 02:41

「目合ひ(まぐわひ)」について。

わたしは「対話」するのが好きだ。
対話することによって、相手の本質や自分の本質に触れたいと思う。
深く対話して本質に触れられた瞬間、己が身体から解放されるような幸せを感じる。
とても甘美な瞬間だ。

対話するときは、相手の目を見つめたい。
目はそのひとの本質が一番出ると、信じている。

相手のことを見つめると、わたしの目には相手が映っている。
そして、見つめ返してもらったとき、その目にはわたしが映

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Suzu

2020年11月18日 00:58

表現。

メモ程度、追加していく。

「月に吠える」を読んでいる。
最初の北原白秋の紹介文の「譬へばそれは憂鬱な香水に深く涵した剃刀である。」という表現に、背筋がぞわぞわした。
そんな表現ありなんだというか、これが表現か！という感じもした。
(そして突然、自分の文が恥ずかしくなる。)

そういう感覚の表現も、していきたいなと思ってる。
詩も書いてみたい。

ボイトレも通ってみたい。エアシルクもやってみたい。

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Suzu

2020年11月18日 00:49

優しさ、について。

どうして優しくするかと聞かれた時、優しくされたいからと答えたけど
それは昔の感覚で、いまは違うかもしれないと、ふと気がついた。

すれ違うひと、コンビニの店員さん、職場のひと。
ぶっきらぼうなひとより、柔らかい雰囲気のひとのほうが、わたしはいいと思うから自らそう振る舞っている。

…やっぱり自分のためかもしれない。
でも利己的っていう感じも、しないんだよな。

あ、でもできることしかしない。
中途

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Suzu

2020年11月15日 03:40

他者愛。

わたしは家になりたい。
愛する人たちがほっと安らげるような、そのひと自身でいられるような、そんな存在でありたい。

わたしの愛、特に他者愛を定義するとしたら、こうなると思う。

期待をせず、見返りも求めず、慈しみを持って接すること。
わたしが出来る限りのことを、愛しいひとにすること。
そのひとが望むままに生きることをたすけること。

それはきっと、わたしがそう愛されたいと望んでいるんだろう。

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問いかけ。

好きなことをする。

違い。

断片的な記憶。

退屈、空白、余白。

退屈さん。

さがしもの。

期待。

SNS detox.

sanctuary(聖域)

細やかな愛。

「目合ひ(まぐわひ)」について。

表現。

優しさ、について。

他者愛。