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めちゃくちゃ久しぶりに書くな
タイトル通り
最近は仕事も始まってそんなに病む時間はないけどふと病んじゃう
それが最近
何から書こうか迷うな
元彼とよく行ってた原宿の服屋さんが潰れた。そこの前通るたび元彼思い出して胸が苦しくなる
向こうも同じだと言いいな、胸まで苦しくなくていいから少しでも私のこと思い出したりしてるのかな
もうないかな別れて長い年月経ってるし。
働いてて暇な時去年の今頃は好きな人がいてメンタルも安定してて
どいつもこいつも彼女がおる
どいつもこいつも彼女がいてうざい
パパって言った、パパはいないのに
娘と2人で電車に揺られながら目的地まで向かってる途中の駅で、子供とそのお母さんとお父さんが乗車しててその子供は娘より大きいらしく、ママ！パパ！とずっと言っててその子供のお父さんも声掛けとかうまくて、あーいいなーとか思いながら、
ずっと引きずってる元彼が旦那さんだったら幸せだっただろうなーとか思いながら病む一歩手前、涙が出てくるのを堪えてたの
んでその子供がパパ！って言った瞬間、娘がパパって言ったの
ブスでごめんなさい♡
正直いうと自分の顔にはとても自信があった。芸能人みたいに可愛いわけではないけど、人よりは可愛いと思っていた。
でも筋無力症になってから片方の目の筋肉が異常に弱く、瞼が下がって二重幅がおかしくなってから自分の顔に自信がなくなった。今まで顔が可愛いから自信もあって、仕事も前向きに恋愛も出来ていたけど、本当に何やるにも顔がブスだからという理由で前向きになれなくなった。
たった目一つでこんなに人の人生を変
幸せになりたいというより愛されたい
題名通り
私にとっての幸せは愛される事だからそういう事だなと思いました。
ちゅっ♡産まれてきてごめん♡
愛されてぇ〜〜〜
一生彼氏ができないまま死ぬ人生かもしれないと思ってきたら病んできた
明日は誕生日です。前回綴った彼氏がいた時は毎回お泊まりでお誕生日を祝ってもらっていました。詳しい説明は省きますが、別れた原因になった日も誕生日でした。
そこからその彼の次に出来た彼氏(元旦那)と付き合ってた時も勿論わたしの誕生日が来ましたが、忘れられてました。
誕生日にはそこからいい思い出はありません。
今年も祝われる予定でしたがその予定は無くなりました。誕生日は嫌いです。
彼氏が欲しいです。
たまに思い出す元彼への手紙
もう別れて3.4年程経つのに今でも貴方のことを思い出してしまいます。
付き合っていた約4年間はわたしの人生の中で1番幸せと思える瞬間でした。
別れた後ひどいことを言ってごめんなさい。
お台場のヴィーナスフォートが閉館するニュースを聞いたとき貴方との思い出が蘇ってきました。
貴方もニュースを聞いてわたしを思い出してくれましたか？
そうだといいな。
もう2度と一緒にいられる事はないけど、元気でいてくだ
どう考えても死にたい
どう考えても死にたい。それしかない。
死ぬのは怖い。消えたい。
買い物の帰り道にわたしの前にお父さんと思われる男性とその両脇に2人の5歳くらいの女の子が手を繋いで歩いてました。
なんかいいなと思っちゃいました。
“Sちゃん(娘)もさーあーやって貴方と歩くのかなー！なんかいいよねー！”
“幸せな感じだよねーいいよねー！今はまだできないけどあと何年後くらいだろうねー！”
という会話を本来いるはず
読んでると下には下がいるんだなって感じて楽しくなる話
やはり何をやっても気分が上がらない
というのもずっと海底に沈んで頑張って踠いても中々光の差し込む海面には出られないって感じです。
ちなみに光の差し込む海面には皆んなが楽しそうにワイワイやってるイメージです。
わたしには10.20年経ってもそこには辿り着けないのだろうと思います。
8月の終わりに親に黙ってディズニーに行きました。
今月も行くつもりだったけど行く人からLINEがあんまり返ってこなくな