楽にさせてくれ

もう望むことも夢も何もないので
楽にさせてほしい

出世欲も物欲もないし
人の最大欲求のうち睡眠欲しか残ってない

なんにもやる気なくてかれこれ20時間ベッドに居る

薬も飲んでなければ
ご飯も食べてない

存在意義が見いだせない

ボーナス入ったし
もういいやって感じで
すべてを投げ捨てたい

コミュニティがだるい
みんな自分の意見が正しいみたいな顔して
全部知ってるみたいな顔して
説教じみたこ

閉じ籠もりたい

殻に閉じこもりたい

起きたくない

何もできなくて

会社の駒にもなれなくて

なににもなれなくて

誰も助けられなくて

自分も救えなくて

誰にも信頼されてなくて

なんのために生きてるのかわからない

何を無理して頑張ってるのかわからない

自分の向いてないであろう環境に身を置き

何故か６年も過ごしてしまって

褒められもせず

毎日のようにレビューで叩きのめされて

時間もなく

ただ

組織を絡まずに自分のモノを創りたいだけ

組織に属したくない向いてないのでね
正常な人ってほんとに羨ましい
何事もそつなくこなし
そのまま結婚して
安泰

レズビアンとしては一生働かざるを得ない　
なんてながい道のりなんだろう

向いてなくて体調崩す向いてないことを諦め悪く続けていくのは迷惑なのだろうか
それとも自分の時間の無駄なのだろうか

健康第一だから仕事も多く働かず
ただただ好きな創作をして
共感してくれたり
救われるような絵を

書道の、絵画、形を作るものづくりしか向いてない。書道の先生を勧められたとき、なっとけばよかったとか思ったり、でもその選択をしてたら今の私ではないとも思うし。出会いたかった人とも会ってなかったんだろうと思うと感慨深い。

向き不向きは誰が決めるのだろう

通信簿でASHDかわかる

小学校とき通信簿はどう書かれていました？
オール5で人気者ですか？

そしたらどこの会社でも生きていけるでしょう。

私はというと
国語4
算数2
理科2
社会4
図工5
体育5
音楽4
こうしてみると一目瞭然である。
脳の機能的に、理系は全く機能していない。
できる、できないがはっきりでているタイプだった。

算数は全くできなくて居残りもさせられていたし、宿題もやっ

社会人そのものが向いてない

ハウルに感情移入してる

精神科で薬を大量に処方されて
ようやく社会人としては
普通と呼ばれる人の中の能力でいうと「中の下」に位置できると思っている

人からの第一印象だけは良い
どの人でも話してみないとわからないと思っているからフラットに自分から話しかけてしまう
偏見の目で見ないからだと思う

広く浅く人と繋がる事は得意
得意だけどある時急に疲れが来る
ハウルの気持ちになってしまう

第一印