女として見られることは気持ち悪いけどそれでも私を女の子の仲間にいれてほしい

2020/03/29　メモ　思ったことの羅列です

毎日自分の可愛いをアップデート。100人中100人にかわいいって言われる女の子になりたいけど、そんなのは到底無理なので、毎日じぶんのかわいいをアップデートしていくほかないよなという結果に行きついた。ぽよかわいいの更新作業。

女装しても女の子になりきれないコンプレックス。大衆的女の子になりたいと思い続けてるものの、近づくとそれはそれで気持ち悪い。タピオカミルクティーを手にした瞬間に、大衆と同じ消費行動をしている自分に嫌悪。スカートを入って女の子の格好をしている自分に違和感。それでも私はかわいい女の子になりたい。

セックスとは自分を女として認識して欲情する人がいることの確認作業のようなもので、一時的な安堵を与えてくれる。とも思うものの、自分を異性として扱う男の人に出会うと、自分の女性性を強く自覚して相手と自分に対する激しい嫌悪感情。女として見られることを忌み嫌う自分。でも、私も女の子の中にいれてほしい。

可愛い女の子って癒やしであると同時に暴力だよね。だって私かわいくないんだもん。

大学生に今が一番楽しいよっていってくる社会人最高にダサい

誰も望んで産まれてきたわけじゃないから生きるの向いてる人とかいないからだいじょーぶ

唯一無二で代替不可の自分の人生を生きること

マッチングアプリで出会った男の子が、女の子として登録して、女の子サイドの気持ちを理解しようとしていたから、わたしもやってみようかな。わたしももっとマッチ数とか、ありがちなファーストメッセージの内容とか記録してからやめればよかったなぁー

並行線。2直線って一度交わると後は一生交わらなくて離れていくばかりだから、ある意味平行線の関係が一番いのかも。

以下、19歳になった日の私のツイートなんだけど、21歳のわたしは、社会貢献意識だとか正義感なんて、自分で自分の首絞めるための要素でしかないなと思ったり。まぁ、考えが変化してるってことは、何か新しい刺激や影響を受けたってことだからおけ。

19歳の抱負。 あたしの一番のロールモデルの「アンパンマン」に少しでも近づく。ぷぅ。自分なりのちっぽけな正義感をふりかざしながら。 生きるって大変だけどたのしいね！みんななかよし。きゃぽん

あえての思考放棄

なんだかんだ今一人になったら軽く死んじゃいそう

カジュアルセックス見たいな感じでカジュアルdeathってないかな

集団に属するってこと自体が、全体のコマになるってこと

働きたくない族や、死にたがり族集めて何か事業できないかな。好きなことしかしたくないから私は起業するのだ。

化粧は武器で、(私の)大学キャンパス内では戦う必要ないから、それにともなって武器も持っていかなくていいの！戦う必要がないし、戦いを吹っ掛けられることもないから、息しやすいの！備える必要がないの！

リーダーシップ演習の授業で、リーダーは何が何でも生き残りたいと思ってる人じゃないとダメと言われたので、私にはできないな～

未来をうまく描けないからエンジンかからないのかなぁ

結局、オンライン上には何でもかんでも吐いていい場所なんてないんだよ。誰ともつながっていない自分のお気に入りのノートの上しか、全てを吐露しても許される場所はない。

SNSのアカウント削除みたいにボタン一つで私も空中分解させてくれないかなぁ

生まれたことにも生きてることにも意味なんてないのに、生きるのに勝手に思考して勝手にもがいてるとかとかマジで無駄な営みじゃね？

『人生は何事をもなさぬにはあまりに長いが何事かをなすにはあまりに短い』By中島敦「山月記」