人間の体は丈夫

死のうとしたけど死ねなかったので記録します。
長いかも暇な人はどうぞ。

理由は割愛、つかまぁ死ぬのに理由とかないです。

好きなアーティストさんがいつも
「死ぬ時は死ぬ」
って言うてはるけど私にとって8/29がその日だと思ったんだけど違っただけのお話です。

急性カフェイン中毒っての狙って死ぬことに決めたのはおよそ半月前くらいエスタロンモカ錠っていう眠気覚まし用の錠剤が50錠で致死量らしくてドラ

SNSに死にたいって書くうちはどうせ死なないし構ってちゃんメンヘラお疲れ様ですって思うやろ、そうやで。

だから逆に書いてさえいれば死なないんじゃないか説

突然全てのことが嫌になって

歩きながら涙が止まらなくなる時がある

今

前回このアプリを開いた時は
人生のボーナスタイムくらい体調が良くて
生きる意志があった

でも今また色んな持病の最大公約数みたいなのが合致して
メンタル含む身体全部ぐちゃぐちゃで

こうなると辛いから死にたいというか
自分の身体を捨て去るために死にたい

あー、私の好きな

遺書20220627

さあさあ最新版20220627やで

最近はかっこ悪いの全部残し続けるのが私のnoteやなって思ってるのでこれで良い

実は最近殆ど死ぬつもりもないんですが
突然あーこういう時人は死にたくなるんやろうなって思う瞬間あるので気を抜かず遺書だけは残し続けましょう。

葬式は親のいる地元でやっても仕方ないってか親族とそんなに仲良いつもりも無いし大人になるにつれて苦手になり続けてるし、
そもそも地元に友達

( ᐛ👐) ﾊﾟｧ

最近はずっと楽しいことをしてる

DJも今月3本、
相変わらずライブはめちゃくちゃ行ってるし、
普通に飲みに行く機会も増えた

人生初の野外フェスも行ったし

自分が思う｢楽しい｣を躊躇わなくなったのが
ココ最近1番の変化

良い事なんやろうなーと思う

1年前は結構人生のどん底にいて
結構ずっと何やっててもしんどかったし
なる早で死にたかったし実際試みたりしてたから
(その後遺症で短期記憶が未だ

好きな人の夢が叶う瞬間に立ち会えた、幸せ者ですわ

なんでもないよ、

大好きな街神戸に引っ越そうと決意したので理由とか書きます。

好きな人が好きな人じゃなくなったから京都に執着する理由がなくなったから、なのかな？

好きな人を好きでなくなる自分がありえないと思ってたので、正直困惑しているというか

環境的にその人となるべく沢山関わる環境を京都で築いてきてしまったので
それが煩わしくなったというか。

自業自得なのに何言ってんだろうね。

でも人間も時には逃げても良

遺書。書き直さなきゃなーになりました。

すきとは

好きなものは好きだからしょうがないんですよ。

理性でどうこう出来るもんでもないし
諦めて受け入れていこうと。

この3年ほどずっと好きな男にはもう決して愛されることは無いしそもそも戻ることが出来ても幸せにはなれへん事が確定しているし

今とても好きになり始めている男には付き合うという形をとっては貰えない気がなんとなくしていて

何をどうしたら良いかは全く分からないけれど
とりあえず付き合えなくて

。

自殺をする人と人殺しをする人は
かなり精神状態が近いんじゃないかと思う

無差別殺人とかはわからんけど。

「この人のいる世界に耐えられない」から
その人を消す＝殺す
世界からにげる＝自殺
に分かれるんかなって思う

今の私はどっちも選べるなっていう精神状態です

✄- - - - - - ｷ ﾘ ﾄ ﾘ - - - - - ✄

っていう下書きを見つけたんやけど
奇跡的に今全く同じメンタルなので

遺書

前に書いた遺書は好きな人がそばにいてくれていた時のものなので書き直します

めちゃくちゃダサいのですが好きな人と離れたことは分かっていてもそれを消すということが嫌すぎるので残して新たに書き直します

葬式はやはり親のいる地元でやっても仕方ないってかそもそも地元に友達なんか2人くらいしかおらんし、
京都でやってもらうのもなかなか嫌なのでやめてください

死にましたということだけふんわり仲良い人に伝わ

結局

ナイトサファリには救われてばかりだなぁ。

今日のライブもホンマにホンマにかっこよくて
ウケさんの体調悪いのがホンマに心配やけど
それでもライブはめちゃくちゃにかっこよくて

前ちゃんはいつも通りイケイケやし
ゾエちゃんは白シャツでVJと溶け込んで幻想的だし
伊織はいつでも伊織だし()
ウケさんは外から見たらめちゃくちゃ綺麗に声出ててすごく良かった

全部吹き飛ぶかっこよさで
ナイトサファリのライ

20210915

めちゃくちゃ楽しかった日の帰り道
どうしようもなく泣きたくなるって友達が言うてて
とても共感した

昨日は何となくそういう日だった
とても楽しかった

だからといって誰とでもええ訳じゃないから
ややこしい自分がとても嫌になる

きっと来週病院に行ったら薬を増やされたりするんだろうなとか
何をしたところであなたはもう戻って来ないとか
夢のためにはあとどれ位のお金が必要なんだとか
そういうことを考えて

文章力がない

文章力がないんです

小さい頃から作文も読書感想文も苦手でした

でも文字を書くのはすごく好き
たぶんどちらかというと描いてるイメージだけど

だから文章を打つのは苦手
無機質な文字の並びを自分が生み出してるという事実が苦手

なんで文章力がないんやろ？

インプットの数は同年代と比べたらかなり多いと自負している

そのインプットたちはどこへ？

愛のある日

11/5に自主企画ライブというものを初めて開催した

私は普段ライブハウスにチケット代を払って見に行くだけのただのリスナーです

平均して月に10本くらいライブを見に行く

大好きなバンドが出ているからとか、好きなハコ(ライブハウス)だから等理由は色々

ライブハウスで働いてるわけでもバンド経験がある訳でもイベンターでもない一介のリスナーである私がイベントやってみて
どう思ったとか色々書いてみる

遺書

タイトルの通りです
自分の葬式で人をバタつかせるのってすげぇ嫌だなぁって思ったから。
死んだ後に人混みに晒されんのも嫌だし、友達がいつも会ってるのとは違う堅苦しい喪服でやってくるのも嫌だ。

友達あんまりいないけどね。
いないからこそかな。

理想はいつも行ってる飲み屋で宴会かな。
ちゃうな、理想はなんもせんで欲しいな。
もうただただ燃やしてくれたらいいや。

私の人生の目標は30で死ぬ、なので親

疲れました。

ってタイトルの下書きがあったので公開します。
以下本文

好きな人に読まれたいけど読まれたくないのでめちゃくちゃ可能性は低いけどゼロではないここに。

なーんか人生全部疲れました。

たぶん他人よりちょっとややこしい過去を抱えていたり
他人よりちょっと面倒臭い病気をいくつか患っていたり

まぁなんていうかそういうものの積み重ねで疲れました。

そういえばアベフトシ氏は享年28なんやっけ？

京