遺書

前に書いた遺書は好きな人がそばにいてくれていた時のものなので書き直します

めちゃくちゃダサいのですが好きな人と離れたことは分かっていてもそれを消すということが嫌すぎるので残して新たに書き直します

葬式はやはり親のいる地元でやっても仕方ないってかそもそも地元に友達なんか2人くらいしかおらんし、
京都でやってもらうのもなかなか嫌なのでやめてください

死にましたということだけふんわり仲良い人に伝わりゃええです

それでも何かって思ってくれるならべろっべろになるまでみんなで飲み会してください

私のコスメ達、基本綺麗に使ってるのでコスメバーの人々欲しいやつあったら持って行ってください
洋服も和服も沢山あるのでなんか使ってください

普通にメルカリで売ってもそれなりの額になりそう

そしてあいつ死んだのかー、だけ思って
そのままみんな日常を続けてくれたらええです

燃やす時はナイトサファリ関係のグッズは出来るだけ棺桶に入れてください
私が生きてきた中で一番好きな言葉と音楽の記憶と一緒に燃えたい

30で死ぬ、って決めてたけど
人間なかなか死ねへんのがわかったので
計画自殺は非現実的そうです
どうやら死ぬ時まで生きなくてはならないらしい

(追記：最近の私は比較的生きたいと思っているのですが
こういうタイミングに人って死ぬんやろなぁの瞬間もまだまだ迎えがちなので遺書の更新は怠らない)

それでもやっぱり死んだらおめでとうって言うて欲しいです

そして好きな人
あなたは良い奴なので悲しんでくれるかも知れないなぁ
あなたにはどーしたって伝わるやろなぁ
絶対おめでとうとは思ってくれへんやろなぁ

棺桶にハイライトメンソ入れてくれよな

最近は好きになれるかもしれない人が現れたのですが
基本的にはまだ引きずっています。
何かにつけて思い出すのも、楽しいことや美味しいものを共有したいのも、酔った時に声が聞きたくなるのもまだあなたです。

死ぬ時に最期に会いたいのもあなたです。
無理やろうけど。

一緒に居たかったなぁ、とは思うけれど
最近はあなたのあの笑顔が保たれるなら私がそこに介入していなくても最高だなと思えるようになり始めました

とても好きです、あなたがいなくても生きていける人生だったことがすごく嫌だ
最近気づいたけど私はずっとあなたを愛せてはいなくて自分勝手に好きを伝えてばっかりでなにも与えてはいませんでした
迷惑しかかけなくて沢山嫌な思いさせてすみませんでした

あなたの言葉と声と音が沢山の人に伝わる世の中が来ますように

20220306  ちょこちょこかえてます