SNSに死にたいって書くうちはどうせ死なないし構ってちゃんメンヘラお疲れ様ですって思うやろ、そうやで。

だから逆に書いてさえいれば死なないんじゃないか説

突然全てのことが嫌になって

歩きながら涙が止まらなくなる時がある

今

前回このアプリを開いた時は
人生のボーナスタイムくらい体調が良くて
生きる意志があった

でも今また色んな持病の最大公約数みたいなのが合致して
メンタル含む身体全部ぐちゃぐちゃで

こうなると辛いから死にたいというか
自分の身体を捨て去るために死にたい

あー、私の好きな人は私のこういう所ホンマに大大大っ嫌いなんやろうなー

パニックで乗り物が辛いことも
不安障害でありもせんことをずっと怖がることも
喘息で咳が止まらんことも
橋本病で免疫と体力は落ちてくことも

人の顔色を伺いすぎることも
恋愛に執着しすぎることも
好きな人に嫌われないようにばかり考えることも
仲良くしてる人が本当は私の事苦手なんじゃないかって考えることも
本当に楽しかったの次の日体調崩すことも
辛い瞬間にそれを表現出来ないことも
泣きたい時に1人で泣く以外選べないことも

全部全部嫌だ。

あとこういう時の私は自分のことを本当に
可愛いと思えなくて、
可愛かったらまだメンヘラでもマシやのに
太っててブサイクの私がメンヘラとか許される訳ないやろブスに人権なんかあると思うなクソが
病気なのに太ってるってなんやねん食欲はあるんか舐めんなクソが
って自分に対して思ってしまうのでそれもしんどい

私のことを大事に思ってくれて、私も大好きだと思ってる人が
私が「死にたい」って言ったら怒ったり悲しむから
それは嫌やから言わんようにってしてるし
それを思うことは昔よりかなり減ったけど

今はとても死にたい

仕事の面接バイトも含め10件落ちてて
(さらに書類選考で3件)
明後日もまた面接行くけどどんどん自信なくなってくし
社会的に価値がないってことを叩きつけられてる気がして
ほんまに無理

稼いでた頃があるから余計しんどいし
そもそもその稼いでた会社にも切られてるし
ほんまに社会的価値のなさを痛感する

がんばれない
どうなりたいのかもわからん
これ書いてる嫌なことが解消されたら希望が見えるのかもわからん

薬飲んでてこれとか希望感じない

わざわざ書いて公開して何になるのかは分からない
好きな人の負担になりたくないっていいながら
確実にこの行動は負担になってるし

誰に何して欲しいのかもわからん
どう声をかけられたいんかわからん
声をかけられたいんかもわからん

ごめんなさい