記事一覧
たったひとつで世界が変わる
稽古は１日休むと
取り戻すのに３日かかるって
言うじゃない？
なるほど確かにその通りで
２日休んだら
書き出すのに時間がかかっている
※７月、８月前半は
ぬー通信を土日休刊にした
※ぬー通信とは毎日noonにお届けしている
内省エッセイ（メルマガ）
resast.jp/subscribe/89181
２日のあいだに
「これは書きたい！」と思ったことも
うたかたのように消え
痛みを経て増えていくもの
公園でね
未就学児の兄弟とパパさんがいたの
弟くんが急な土手を
何とか上ろうとしてたのね
それを見たパパさんが
「何やってんの！
もっと緩やかなとこから登るんだよ
ほら、そっち！」
と、声をかけてたの
そう言われても弟くんは
なんのその
「もういっかーい！」って
チャレンジしててさ
そうかと思えば
走ってきたお兄ちゃんが
派手に転んだの
そし
「休む」に抵抗や疲弊が伴うときは
よく考えてみたら
学校に通い始めた頃から
「休む」のには明確な理由が
必要だったんだよねぇ
体調が悪い、とか
慶弔関係とか、ね
その名残か分からないけれど
休むのには理由が必要だし
休んだからには
ふさわしい過ごし方を
しなければならない
みたいな、思い込みがある
体調悪いなら、寝てなくちゃ
だし
わざわざ休みを取ったのなら
休日にしかできないことを
しなくちゃって
裁くことは愛なのか？
「暴くことは愛なのか？」
というぬー通信を書いたあとに
「裁くことは愛なのか？」
というフレーズが浮かんだ
（こういう瞬間が私は好き）
暴く、も、裁く、も
おのれの正義感をもってして
悪気なくやりがちなのだけど
暴く、も、裁く、も
それは愛か？と問われたら
イエスとは言いにくい
うーむ、それでも
暴く、や、裁く、を
してしまうのはなぜなのか
「正義」を盾にし
暴くことは愛なのか？
嘘やごまかしやズルに
気付く方ですか？
”パートナーの”
”子どもの”
”友達の”
嘘やごまかしやズルには
気付きやすいって人もいるかな？
私ね、昨日気付いちゃったの
息子が算数の宿題の
答えをうつしたことに
まぁ、分かりやすいっちゃ
分かりやすいんだけどね
いつもはリビングでやる宿題を
自分の部屋でやってたし
ドアを閉めたがったし
「今日の宿題簡単だったか
私でいられる安心感を知る
「この人たちといると
なんだか疲れるんだよなぁ」
という場、ありませんか？
嫌いなわけでも
苦手なわけでもないのに
肩が凝るような
胸がキュっとするような
家に帰るとドッと疲れているような
そんな場所
私にはあってね
なんでそんな風に思うのかというと
自分のままでいられない
と、感じているんだよね
その場所で
自分でいることに
安心できていないの
どう
"いい人”でいようとしているなら
”いい人”であろうとして
がんばって
その結果
「いい人だね」と言われると
”いい人”でいないと
認めてもらえないような
受け入れてもらえないような
気がしてしまう
あれ？
私はそうしたかったんだっけ？
がんばって”いい人”でいようとして
自分はどこにいった？
本来の自分であると言える？
そのままの自分でいると
もしかしたら、みんなから
”いい人”と評価されることは
億劫で憂鬱で緊張するときは
たったひとつのメールを打つのが
とてつもなく億劫なときがある
たったひとつの電話をするのに
とてつもなく緊張することがある
まったく同じ内容だったとしても
いつもはタタターンとできるのに
あの頃はタタターンとできたのに
ということは
自分の状態に気付くサインなんだよね
いつもはタタターンとできることが
どうしようもなく
億劫で憂鬱で緊張を伴うときは
心がヘルプを出し
役に立たなくちゃに駆り立てられるときは
時々、自分の中に
「役に立たなくちゃ」と
駆り立てられる自分を発見する
この「役に立たなくちゃ」と
「貢献する」の違いは
何なのだろうと考える
「役に立たなくちゃ」は
見返りを求めているんだよね
役に立つことをするから
認めてください
褒めてください
ここにいていいと許可してください
悪く言わないでください
こんな明確な言葉では
認識していなかったけど
言葉にすると
恥ずかしさと同居する練習を
以前、読者さまよりいただいたメッセージに
とっても好きな言葉があったので
シェアします
私が「泣くこと」や「泣くことに関する掟」
について書いた記事（https://note.com/nu___bt/n/n0669af7df86e）に
いただいた返信の一部です
私には「恥をかきたくない」が
強くあるし
「恥ずかしい」もある
その気持ちゆえに
チャンスを逃すことがある
安心安全ってこういうこと
セッションを受け続けてくださっている方が
伝えてくれた言葉をじんわり感じている
ーーーーー
安心安全の場ってよく言うけど
その意味がやっと分かってきた
他では話せないことを話せる
ということだけではなくて
自分も知らないような自分が
出てしまっても大丈夫だと
思えていることなんだなぁ
ーーーーー
（了承を得て公開しております）
とっても深い気付きだと思いました
そして、そ
なぜ田んぼは満ちるのか？
田んぼに水が張られる季節が
やってきました
ついこの間まで
ボサボサの草地然としていたのに
満ち満ちて悠然としている
まるで違う様相だ
なぜこんなに満ちたのか？
それは土をかき、水を入れたから
ただ季節が巡ったからではなく
自然の摂理だけではなく
土をかき、水を入れたから
満ちたのだ
雨を待っているだけでは
満ち満ちるには
莫大な時間がかかるだろう
人間はどうだろう？
この満ち満ち
勝手に作った掟に勝手に傷つく
私は
泣くことを我慢することが多かった
それはつまり
「泣いてはいけない」という掟を
自分で決めて持っていたということ
なんだけど
その掟を持っていながら
決して泣かなかったわけではなくて
その掟を持っていながら
何度も泣いていたんだよなぁ
そして、その都度
「泣かないって決めてたのに」って
自責や罪悪感、約束を守れない自分に
不義理な感覚を持っていた
自分で勝手に
涙がコントロールできない体験から
とある会に参加したときに
うまく言語化できないのだけど
何かが琴線に触れ
涙が止まらなくなった
深い深い深い悲しみに
触れた感覚
いつもは解放していない領域に
ちょんと触れたのかなぁ
私は普段
よく泣くほうではない
どちらかと言うと
泣くことを我慢することの方が多かった
泣いたとしても
歯を食いしばってしまうことの方が多かった
早くおさめようとすることの方が多かった
今回の涙は
加齢に
【”やりとりをする”の大切さ】
文章を書くことは
自分とやりとりをしている
とも言える
メッセージのやりとりは
自分とのやりとり＋
お相手とのやりとりになる
対話となると
そのやりとりが即時的になる
もちろん
対話でも間（ま）はあるけれど
その間（ま）のあいだの
表情や息遣いなんかも
やりとりのひとつになる
私は昨日
メッセージでのやりとりを
したのだけど
お相手の優しさを受け取れたり
自分の中に湧いている思いが
より
自分の感覚に自信が持てないときは
自分の感覚に自信が持てないとき
ありませんか？
あの人の態度
すごく不快に感じるけど
そう思うのは私だけなのかな
今ちょっと理不尽な対応を
されたような気がするけど
そう感じるのは私だけなのかな
なんだか今、私のことを
軽んじられたような気がするけど
そう思ってしまう私が変なのかな
こんな風に
私が違うのかもしれない
私が変なのかもしれない
私のせいなのかもしれない
と、自分の感じたこと