大木きぬよ（ぬー）

コーチングとカウンセリングを両軸に【心をみる】と【試みる】に寄り添う【こころみセッショ…

大木きぬよ（ぬー）

コーチングとカウンセリングを両軸に【心をみる】と【試みる】に寄り添う【こころみセッション】を提供しています／ＭＦＣＡ 認定プロフェッショナルコーチ／書くことが私にとっての【こころみ】2018年より毎日内省エッセイをメルマガにて配信（2000通超）／ミスチルラバー歴３０年超
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【こころみセッション】”心みる”と試みる”をともに

ご覧くださりありがとうございます。この記事は大木きぬよが提供している【こころみセッション】のご案内です。 既に申込を決めてくださってる方はこちらから事前オリエンテーション（無料）をお申込みください。 もう少し知りたいなぁと言う方は以下を続けてお読みください。 こんな風に感じることはありませんか？ ー例えば職場で ・毎日時間に追われ息つく暇もない ・気付けば焦ったりイライラしている ・毎日必死に頑張ってはいるけどこのままでいいのかと不安になる 　 ・いつも周りに合わ

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    • 私でいられる安心感を知る

      「この人たちといると 　なんだか疲れるんだよなぁ」 　 という場、ありませんか？ 　 　 嫌いなわけでも 苦手なわけでもないのに 肩が凝るような 胸がキュっとするような 家に帰るとドッと疲れているような そんな場所 　 　 私にはあってね 　 　 なんでそんな風に思うのかというと 自分のままでいられない と、感じているんだよね 　 　 その場所で 自分でいることに 安心できていないの 　 　 どう思われるんだろう なんだか試されてるような気がする 何を言っても裏目に出そうな気

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      • "いい人”でいようとしているなら

        ”いい人”であろうとして がんばって 　 その結果 「いい人だね」と言われると 　 ”いい人”でいないと 認めてもらえないような 受け入れてもらえないような 気がしてしまう 　 　 あれ？ 私はそうしたかったんだっけ？ 　 がんばって”いい人”でいようとして 自分はどこにいった？ 　 本来の自分であると言える？ 　 　 そのままの自分でいると もしかしたら、みんなから ”いい人”と評価されることは 減るかもしれない 　 　 だけど そのままの自分のことを いいと思ってくれる人

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        • 億劫で憂鬱で緊張するときは

          たったひとつのメールを打つのが とてつもなく億劫なときがある 　 　 たったひとつの電話をするのに とてつもなく緊張することがある 　 　 まったく同じ内容だったとしても いつもはタタターンとできるのに あの頃はタタターンとできたのに 　 　 ということは 自分の状態に気付くサインなんだよね 　 　 いつもはタタターンとできることが どうしようもなく 億劫で憂鬱で緊張を伴うときは 心がヘルプを出している 　 　 タタターンとできるはずなのに できない自分を 　 「なんでできな

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        【こころみセッション】”心みる”と試みる”をともに

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          役に立たなくちゃに駆り立てられるときは

          時々、自分の中に 「役に立たなくちゃ」と 駆り立てられる自分を発見する 　 　 この「役に立たなくちゃ」と 「貢献する」の違いは 何なのだろうと考える 　 　 「役に立たなくちゃ」は 見返りを求めているんだよね 　 　 役に立つことをするから 認めてください 褒めてください ここにいていいと許可してください 悪く言わないでください 　 　 こんな明確な言葉では 認識していなかったけど 言葉にするとこうなるだろう 　 　 一方、「貢献する」は 見返りは求めていないんだよね 　

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          恥ずかしさと同居する練習を

          以前、読者さまよりいただいたメッセージに とっても好きな言葉があったので シェアします 　 　 私が「泣くこと」や「泣くことに関する掟」 について書いた記事（https://note.com/nu___bt/n/n0669af7df86e）に いただいた返信の一部です 　 　 私には「恥をかきたくない」が 強くあるし 「恥ずかしい」もある 　 　 その気持ちゆえに チャンスを逃すことがある 　 　 これは子どもたちのふるまいを見て 気付けたことなんだけど 　 「恥ずかしさ」

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          安心安全ってこういうこと

          セッションを受け続けてくださっている方が 伝えてくれた言葉をじんわり感じている ーーーーー 安心安全の場ってよく言うけど その意味がやっと分かってきた 他では話せないことを話せる ということだけではなくて 自分も知らないような自分が 出てしまっても大丈夫だと 思えていることなんだなぁ ーーーーー 　 （了承を得て公開しております） 　 　 　 とっても深い気付きだと思いました そして、その通りだとも 　 　 そうなんです 　 　 自分も知らない自分や 自分でも見たく

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          なぜ田んぼは満ちるのか？

          田んぼに水が張られる季節が やってきました ついこの間まで ボサボサの草地然としていたのに 満ち満ちて悠然としている まるで違う様相だ なぜこんなに満ちたのか？ それは土をかき、水を入れたから ただ季節が巡ったからではなく 自然の摂理だけではなく 土をかき、水を入れたから 満ちたのだ 雨を待っているだけでは 満ち満ちるには 莫大な時間がかかるだろう 人間はどうだろう？ この満ち満ちた田んぼのような たたずまいでいるためには 何が必要だろう？ 私にとっての”水

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          勝手に作った掟に勝手に傷つく

          私は 泣くことを我慢することが多かった 　 　 それはつまり 「泣いてはいけない」という掟を 自分で決めて持っていたということ なんだけど 　 その掟を持っていながら 決して泣かなかったわけではなくて 　 その掟を持っていながら 何度も泣いていたんだよなぁ 　 　 そして、その都度 「泣かないって決めてたのに」って 自責や罪悪感、約束を守れない自分に 不義理な感覚を持っていた 　 　 自分で勝手に決めた掟に縛られて 自分が勝手に傷ついているの 　 　 茶番だって思う？ 茶番だ

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          涙がコントロールできない体験から

          とある会に参加したときに うまく言語化できないのだけど 何かが琴線に触れ 涙が止まらなくなった 深い深い深い悲しみに 触れた感覚 いつもは解放していない領域に ちょんと触れたのかなぁ 私は普段 よく泣くほうではない どちらかと言うと 泣くことを我慢することの方が多かった 泣いたとしても 歯を食いしばってしまうことの方が多かった 早くおさめようとすることの方が多かった 今回の涙は 加齢によるものなのか テーマによるものなのか 私の状態によるものなのか 過去の私の体験

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          【”やりとりをする”の大切さ】

          文章を書くことは 自分とやりとりをしている とも言える メッセージのやりとりは 自分とのやりとり＋ お相手とのやりとりになる 対話となると そのやりとりが即時的になる もちろん 対話でも間（ま）はあるけれど その間（ま）のあいだの 表情や息遣いなんかも やりとりのひとつになる 私は昨日 メッセージでのやりとりを したのだけど お相手の優しさを受け取れたり 自分の中に湧いている思いが より明確になったりするなぁ と感じた 自分ひとりの中で あれこれ探っているのとは

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          【”やりとりをする”の大切さ】

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          自分の感覚に自信が持てないときは

          自分の感覚に自信が持てないとき ありませんか？ あの人の態度 すごく不快に感じるけど そう思うのは私だけなのかな 今ちょっと理不尽な対応を されたような気がするけど そう感じるのは私だけなのかな なんだか今、私のことを 軽んじられたような気がするけど そう思ってしまう私が変なのかな こんな風に 私が違うのかもしれない 私が変なのかもしれない 私のせいなのかもしれない と、自分の感じたことに 自信がなくなること ありませんか？ 私はあるなぁ え、これに怒ってるの私

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          痛いけど進め

          ここのところ 感情がぶわーっと動いたり 自分を知ることに痛みが伴ったり 自分の内側で、激流のような 渦巻のようなものがあったのだけど 自分に贈りたいメッセージが 明確になった 『痛いけど進め』 そう、これなの これだったの 夫婦のパートナーシップも その他の人間関係も 自分自身との関係も もっと深めようと思ったら 痛いんだよ 表面だけサラッとなぞれば 痛みは少ないかもしれない わざわざ痛い想いをしなくても いいのかもしれない だけどね 最近、自分以外の人を通

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          痛いけど進め

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          大事な人に大切なことを相談できる私でいる

          いいかっこしいだったり 完璧主義だったり プライドが高かったりすると 　 一番相談しなくちゃいけない人に なかなか言えなかったりします 　 　 本当はパートナーに相談すべきなのに 本当は部長に相談すべきなのに 本当は母に相談すべきなのに 　 　 ひとりでギュッと抱え込んで どうしようどうしようと焦って 　 　 ネットで検索だけはして 似たような人を見つけては 一時的にホッとして 　 　 時間だけが過ぎて 辛さだけが増えて 　 　 現実は１ミリも変わっていない 　 　 こんなに

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          こんな私の本音はバレてはいけない

          夏休みが終わってホッとしている 子どもが寝てホッとしている 子どもが嫌いなわけではない 家族が嫌いなわけでもない 好きとか嫌いとかとは関係なく ひとりになれる時間が好きなのだ 必要なのだ 多分、きっと、誰でもそうじゃない？ 私はそんな欲求すら認めていない時があった 「子どもと離れたい」なんて言ってはいけない 思ってはいけないってね 【母親なんだから、そんなこと思ってはいけない】 【私は働いていないのだから、そんなこと思ってはいけない】 この呪いにかかっていたんだ だ

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          ”悪口を恐れる人生”から”自分を生きる人生”へ

          私の実感としてなんだけど 色メガネってすぐにかかるのね 「〇〇さんはこういう人だ」って聞いたら 〇〇さんがちゃんとそういう人に見えてきて その根拠になりそうな行動も見えてくる 悪口から始まるネガティブなイメージだったんだけれどもね もちろんそれは「〇〇さんはこういう人だ」って聞かなかったら 気にもならなかったことだったりもする はぁ、すごいもんだ このメガネの仕様は この脳の仕組みは めちゃくちゃ見事に 自分の頭の中を現実化してくれる ネガティブなことを採用する速

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          ”悪口を恐れる人生”から”自分を生きる人生”へ

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