今日から自分と向き合ってみたい。
やりたい時に投稿していこう。

10/20

ぼくは　誰なんだ。

10/16

もう死にたい　もう死にたい
ぼくは　今日も明日も　これからの未来が怖い

10/16

ぼくの居場所って　どこにあるんだろう。

8/24

縄を握る恐怖を知った。

言葉では簡単だったけど
改めて握ると　そこには恐怖があった。

8/3

久しぶりに文を書くから　難しいな。

ぼくはこの数ヶ月間で色々変わった。
親友と呼べる子ができた。
親友は　ぼくの話に共感してくれるし
親友の話にも　共感できる。
放課後　教室に残ってお話ししたり
帰りにご飯食べに行ったり、
中学の時のぼくでは　ありえないような話
キラキラした毎日を送らせてもらってる。

親友とぼくは　お互いに依存しあってる。
ぼくと親友に　話しかけて来てくれた男子がいた。
毎日

全部ぼくのせいで良いよ
もう何もかもいらない

大切な人が増えるのは
嬉しいけど　怖い。

今死ねたらどんなに楽か。

4/12

ぼくはリストカットをしている。

今に始まった事ではない　3年前からしている。
当時のぼくは人に助けを求めた。
でも、ぼくの手をとってくれる人はいなかった。

いじめられていた　あの時　唯一の救いがリスカだった
あの頃から　生きにくい自分に変わってしまったのだろう。
人を嫌い　信じない　頼らない
嘘をついて　仮面を被って　良い子を演じる。
その生活にも疲れたぼくは　いつしか　良い子ではなくなった。

4/12

すごく久しぶりに文を書く。

まだ学生のぼくにはクラス替えというものがある。
折角前のクラスでやっと馴染めてきたと思ったのに
次のクラスに移ってしまった。

進学クラスのぼくは　これから苦労するだろう。
対して頭がいいわけではない。
人間関係も上手いわけじゃない。
将来に希望を抱いているわけでもない。

クラスの人がどのくらい頭が良いか分からないから
すごく怖い。ぼくだけが置いてけぼりになりそう。

3/7

幼なじみに言った
「生きる理由がなくなっても　
　　　　ぼくが生きる理由になり続ける。」
「ぼくが生きる活力になってやる。」

ぼくが初めて　人に対して救いの言葉をかけた瞬間

〝ぼくが生きる理由になり続ける〟　なんて
正直に言ったら　嘘になる。

ぼくは　今から５年後が人生のゴールだと思ってる。
それなのに　〝なり続ける〟　だなんて
５年しかなれないのに　言ってしまって良かったのか。

でもぼく

2/23

最近は情緒不安定すぎて　生きてる心地がしなかった。

学校の人は面倒だし　ぼくには合わない
綺麗事ツラツラ並べてるだけの偽善者たち
全然嬉しくない　し　好きになれない

嘘のSOSに気付けない人は論外だし
そんな人に　ぼくのことなんか分かるわけない
それなのに　分かってる感出して　見栄張ってる、
お前　なんも分かってねえよ？
てか、分かってる感出してる人って
全然分かってないよな　笑笑
それなのに

2/12

久しぶりに文を書くなあ

最近になって色々分かったことがある
自分の中にもう1人のぼくがいること。
外のぼくは　みんなに優しくて　テンションが高い
中のぼくは　みんなが嫌いで　テンションが低い

でも　中のぼくが本音で　いつも無理してたことに
最近になって気がついた
外のぼくと　中のぼくは　思うことが全然違くて
一言で言うと　善と悪
外のぼくは　すごく気前が良いんだ。
なんでも許しちゃうし　困って

1/31

あー　死にたい
親に　家には愛なんてないよ　って　否定された。
親に言われたら　あるわけないんだろうな。
そんな家で育ったぼくは
愛を知る機会があるのだろうか。

誰からも愛されない事が　1番　怖くて　辛い

学校生活も楽しくないし　友達もいない
行く意味なんてひとつもないのに　今日も行く。
何十年後の未来が怖いとか　良くあるけど
ぼくは　１週間後　明日　１時間後　全てが怖い。
１時間後には　ぼく

1/27

今日の保健体育の授業で気づいた。

1・2年前　いきなり気管支喘息になったのは
心身症のせいだったのか　笑

あの頃はハブられたり　無視されたり　色々あったし
ぶっちゃけ　しょうがない気がする。
今はそんな事なくなったけど、あの時自分が思っている以上に心に余裕はなかったんだな。

保健の授業で　程よいストレスは必要とか言ってたけど
ストレスに程よいとかあるのか？
程よいストレスが溜まって　最終的に