いつか無敵の人になって社会に復讐するのだろうか

誰とも話せなくなってしまった。自分の中から出ることができなくなってしまった。どうやったら人と話せるのか分からなくなった。

私は人間が嫌いだ。社会も嫌いだ。

人間なんかみんな裏切る。みんな私を傷付ける。信用できない。

私が辛い時に誰も助けてくれなかった。誰もそばにいてくれなかった。仲良くなっても裏切られた。私にひどいことを言ったし、ひどいことをしたし、友達だとか恋人だとか言ったくせに、仲良しだとか、ずっと一緒だとか言ったのに全部嘘だった。騙された。傷付けられた。みんないなくなった。誰も私となんかいてくれない。

そう思った。

みんな私を利用するだけ利用して、都合よく使って、その人の理想通りじゃなくなったらゴミみたいに捨てた。どうせ人間なんてみんなそうだ、誰と関わってもそうなんだ、もう二度と傷つきたくない、あんな思いをしたくない、散々嫌な思いばかりして疲れた。期待したらまた傷付くことになる。もう嫌だ。

人間が嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。

どうせ誰も私のことなんて分かってくれない。誰も私に興味なんかない。話しても分かってもらえないし、いくら助けてって言ったって誰も助けてなんかくれない。

じゃあ私はどうしたらいいの。どこに助けを求めたらいいの。なんで生きてるの。誰も私を好きじゃない。誰も私を必要としない。なら生きてる意味なんかないじゃない。

そう思った。

誰の言葉も聞きたくない。何も見たくない。自分の内面しか見たくない。人の言葉とか考えとか聞くだけでイライラしそうで、今は誰とも話せないと思った。私は誰かの書いた文章を読まなくなり、連絡も返さなくなった。

人との嫌な記憶ばかり毎日、一日中思い出すようになった。ずっと気分が悪くて、漠然と誰かや社会への憎しみばかりが募って、こんな人間が無敵の人になって通り魔とか無差別殺人とかやるのかなって。そんで私は悪い人間だから、いつか「正しい人」に退治される運命の化け物なのかなって。

することもなくて毎日YouTubeとか漫画とか散々見たけど、何見ても心が動かなくて、どんどん虚無になっていく感じがした。鬱だからなのか、他人との関わりを絶ってしまったからなのかは分からない。

他人と話さず、家からも出ずに毎日ほとんど引きこもって、生活リズムも不規則で、暇潰しをするだけの日々で、こんな刺激のない生活をしていると自然と感情って死んでいくんだなと思った。あるのは人間や社会へのものすごい怒りと憎しみか、なんの感情も湧かなくて虚無か、どっちかしかなかった。

そんで、そういえば昔の私ってこんな感じだったなあと思い出した。私はいつの間にか昔みたいな虚無の引きこもりに戻ってしまった。人や社会を憎んで、憤怒の業火に焼かれて、いつか化け物になって、誰にも手を差し伸べてもらえずに、たとえ差し伸べてもらえたとしても誰も信じられず、善意も好意も怖くて、どうにもならずに死ぬのかなあ。

どうしたらいいか分からない。自分が生きてる感覚がない。生きてるのか死んでるのかよく分からない。

漫画とか、創作物の中のキャラは好きになれることもあるのに。現実の人間が嫌で、怖くて、私を傷付ける存在にしか思えない。誰も好きになれる気がしない。こんなんじゃ仲間も友達も作れないなあと思うけど、そもそもそんなのが欲しいのかよく分からない。どうせできたってそのうちいなくなる人たちでしかないのに。

絶対離れてかない人でなくては嫌だと思ってる自分がいる。だから創作物のキャラとかに依存する。想像の中とかで誰かと話しては、その時だけ甘えたり弱音吐いたりして子供返りする。どうしょうもなくベッタリしたい。保護者みたいな存在に守られたい。でも人間のことは家族ですらちょっと警戒してる自分がいる。

とにかく自分がどうにもならない。自分が何をしたいのかも、どうしたらいいのかも分からないし、感情のコントロールもできない。YouTube観るか漫画読むか寝てるかしかしたくない。それかもう消えてしまいたい。