いつか無敵の人になって社会に復讐するのだろうか

誰とも話せなくなってしまった。自分の中から出ることができなくなってしまった。どうやったら人と話せるのか分からなくなった。 私は人間が嫌いだ。社会も嫌いだ。 人間なんかみんな裏切る。みんな私を傷付ける。信用できない。 私が辛い時に誰も助けてくれなかった。誰もそばにいてくれなかった。仲良くなっても裏切られた。私にひどいことを言ったし、ひどいことをしたし、友達だとか恋人だとか言ったくせに、仲良しだとか、ずっと一緒だとか言ったのに全部嘘だった。騙された。傷付けられた。みんないな

note投稿を再開することにしました。いつまで続くかは分かりません。気が向いた時に投稿します。

精神薬の代償、人間性の喪失。愛と月見草。

ずっと最大量まで飲んでいたメンタルの薬をやめた。 昼近くまで咲いている青い朝顔。蛍光色のように目の覚めるオレンジ色のコスモス、名前の分からない赤い花。駅へ向かう道にはたくさんの花が咲いている。私は銀色の傘を差した。夏の日差しは傘を差しても防ぎきれない暑さで私を灼き、額から雫を滴らせる。 いつも通り、精神科に通院するため、私は駅へ向かっていた。しかし少し気が重かった。勝手に断薬したことを主治医に伝えなければならなかったからだ。私はここ2、3週間ほど薬を飲むのをやめていた。特

春なんか憂鬱。私は抱っこされたくて生きている。

せっかく春だから、のろのろ歩こうと思った。 春はぽかぽかしていてのどかで、あたかも希望に満ちているかのようだ。 しかし私は「春、てめえ野郎、この詐欺師め猫かぶりめ」と言いたい。 春は毎年憂鬱で、物悲しくて、やりきれない。冬の次に鬱な季節である。 ライフステージの変化なんて、新たな出会いなんて、私にはとんと縁のなかったものだから。春に思い出すのは悲しいことだけ。別れのことだけ。ひとりだった記憶のことだけ。何が希望だ。そんなものはねえのじゃい。あるなら私がこんなよれよれに

死にそうな時の方が物作りできるという人は一定数いて、私はそれを生物としての生存戦略だと思っています。

命に嫌われているというより、命に脅されている。そして生きながらえさせられている。

実在しない友達に向けて作った春の曲。私はキーボードが弾けない。でもキーボードを弾くのが好きだった。

私を見付けてくれる誰かを探すだけの旅なのだから、その希望がないならどうして私は存在しているのだろう

結界の中にあるお城の封印は解けてないです。取り壊されるという話もありますが。私はその中に住んでいます。出られないなら飛ぶのも手ですが、それは最終手段でしょう。

夏の日にどこからか漂ってくるプールみたいな匂いのようにさりげなくそばに居て欲しい

人生の電源を切りたい。

昨日は床で目覚めて、あとは泣いて一日が終わった。何もできなかった。死ぬことだけ考えていた。傷付いた。パニックになった。薬を規定の範囲で最大量飲んだが、あまり効かなかった。あんなもんラムネである。 頭が働かない。何も考えたくない。救われたい。愛されたい。私が唯一だって人に守られたい。全肯定されたい。子供みたいに甘やかされたい。心に穴が空いていて満たされない。 私は賢くない。簡単なことも分からないし覚えていられない。でも愛嬌のあるポンコツとして振る舞うこともできない。かわいげ

昔からこの世の誰も私を見てくれない感じがする

私はPMDDがめちゃくちゃひどい。 PMDDとは何かという人のために説明すると、 P ポックリ M マジで D dieしたい D です の略である。 というのは嘘だ。 月経前不快気分症候群。 要するに生理前に精神的にめちゃくちゃ不安定になる症状のことである。私は多分これが人一倍重い。精神の薬を規定の最大量飲んでるというのに死にたい。 なんかそういう時は全てが無理になってしまう。この世に私以外は誰もいない、ひとりぼっちという気持ちになってしまう。 誰も私のことな