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心理カウンセラー小園麻貴（こぞのまき）
2020年10月15日 13:04
プロローグから続いています。状態は徐々に快方に向かっていった。家族の声、日差しの明るさ、周囲の人の温かさを、少しずつではあるが感じることができるようになっていった。しばらくするとそんな私の状態を知る友人が私を仕事に誘ってくれたのだ。２０代の頃毎日のように事務所帰りに飲み歩いた昔なじみの友人。新しい法律事務所に移る際に、短時間で良いから一緒に来ないかと誘ってくれたのだった。正
2020年9月25日 13:53
プロローグから続いています。ほんの少しずつ薄皮を一枚一枚剥ぐように私は自分を前に向かせる。向かせたくてもすぐ戻りそれでも這うように自分を前に向かせる。自分の命を友人に預けた私は、何百層にも重なる薄皮の向こうの光を求めるようだったが、それでも前へ…まだまだ見えない遠い向こうの光を追い続けていた。自分を傷つけることは無くなった。保育園の送り迎えも何とか自分でできるようになった
2020年9月16日 17:40
プロローグから続いています。今回はとても重い内容ですので有料記事といたしました。優等生を演じ切った私は、当初の予定よりも早く退院することとなった。平日の昼間の退院。迎えは誰も居ない。一人で清算を済ませ一人でタクシーに乗り一人で退院してきた。お世話になりました。そう、親身に世話をしてくれた担当看護師に伝えるともう二度とここに戻って来てはだめよ！まるで刑務所なのかと思
2020年9月14日 18:57
プロローグから続いています。わけも分からず荷物をまとめ、娘を保育園に預けてから夫に付き添ってもらい病院に向かった。娘とはしばらく会えないのだろう。自分から離れる娘にホッとしているのか会えない淋しさなのか入院することへの緊張なのか…もはやどんな自分だったのだろうかという記憶すらない。閉鎖病棟は二重でドアが施錠され、看護師と一緒でなければ外に出られないところだった。到着するとす
2020年9月9日 16:25
プロローグから続いています。この子を私のようにさせてはいけない。この子を私のようにさせてはいけない。この子を私のようにさせてはいけない。やがて呪文は呪と化する。娘は私から離れなければならない。私と居ると不幸になる。どうにかして私から離さなければならない。藁をも掴む想いで、区の保健センターに電話した。母子手帳に書いてあった相談窓口を思い出したのだ。私と一緒にいる娘を助けて
2020年9月8日 13:26
プロローグから続いています。可愛い女の子が生まれた。これまでの怒りや不安が嘘のような日々が待っていた。大学も３年生までに単位を取っていたから、大きなお腹を抱えながら出産の直前にあった最終試験を受け、４年間で無事に卒業していた。あとは育児に専念するのみだ。毎日どころか毎瞬、毎瞬見続けても、可愛い娘に飽きることはなかった。毎日数百の写真を撮り、散歩に連れ出し、これまでに感じ
2020年9月1日 15:58
プロローグから続いています。子どもを授かったことに喜べない自分を責めていた。そんな私の気持ちを誰も分かってもらえないと悲観していた。家に帰れば喜ぶ夫。実家に連絡し「おめでとう」という言葉を浴びせられる毎に、嬉しさを表現しなければならなかった。お祝いを聞くのが辛かった。喜べない自分を誰にも言えない自分が辛かった。子どもが欲しくなかったわけではない。ただただ怖かったのだ。こん
2020年8月31日 19:26
プロローグから続いています。義父の失踪宣告、弟の親権者の変更の手続きを裁判所で行うことになった。突然始まった学校関係諸々の支払いで代理人を立てる余裕は無く、申立人を母として、書類すべてを私が用意することになった。裁判所へ出向かう当日。私は、裁判所という場所に行くこと自体初めてだった弟と母を連れて行こうとしたが、私の体調が優れない。早く手続きを終わらせたかった。すべてを終わらせた
2020年8月30日 17:47
プロローグから続いています。当時の優先順位は結婚生活、大学生活、仕事の順だったように記憶している。相変わらず安定剤を飲みながらすべてを満遍なくこなしていた。食事も毎食手作りにこだわり宿題の一つも忘れず、仕事にもできるだけ支障を来たさないように通い続ける。普通の家庭というものを模索しながらも映画やドラマくらいしかお手本がないのだから、知る限りのすべてを発揮するのみだ。そん
2020年8月29日 14:25
プロローグから続いています。事務所には大学に受かってから通うことを報告した。受けることはなんとなしに伝えていたが詳細は事後報告だったから、弁護士は苦虫をつぶしたような表情をしていた。なにせ受かったところは夜間学部ではなく昼間学部だったからだ。だから、正社員からパートタイムに切り替えてもらったり手続きをしてもらったり、今後の働き方もこの時にそそくさと決めざるを得なかった。昼
2020年8月28日 12:07
プロローグから続いています。仕事は続けていた。調子のいい時期もある。それでも、以前のような何も考えずに行動するという感覚とは別物になっていた。なんとかしなきゃいけない。。私は心療内科を変えることにした。ネットで様々な口コミを読み、音楽療法もやっている心療内科に行くことにした。口コミで評判なだけあって、予約も取り辛く待ち時間も長い。それでも良かった。「今度こそは！」という
2020年8月27日 20:19
プロローグから続いています。日々何が起ころうと変わらず太陽が昇り陽が落ちる。私にどんな感情が芽生えようと打ち消そうと淡々と時が刻まれていく。同じように朝起きて同じように仕事へ行き同じように友達に会い同じように彼と暮らす。日常というのはそういうものだ。この日も同じように朝起きて同じように電車に乗って同じように事務所へ向かった。いつもの通勤電車。ぎゅうぎゅう詰めの車
2020年8月26日 10:29
プロローグから続いています。義父に頼る人がいないことは知っていた。でも、こうするしかなかった。私は義父を見捨てたのだ。心が痛い。私は鬼だ。心が痛い。弟はどうなるというのか。でも、どうにか弟だけには連絡をとっていきたい。何かあったら…考えたくも無かった。私は一つ新しい携帯電話を購入し横浜へ向かった。義父の目を盗んで弟に会いに行ったのだ。弟はまだ小学生。きっと何も分か
2020年8月25日 14:32
プロローグから続いています。仕事もプライベートも充実していた。毎日が楽しく過去がどうとか考えることが少なくなった。それでも時折母と共に弟宛にお肉やお菓子を送っていた。誕生日やクリスマスになればプレゼントを送ることもあった。すべてが上手くいっていた。贅沢言えば色々あるがすべてが良い方向に向かっているように思えてた。弟に会った余韻が覚めやらぬ頃事務所に一本の電話が入った。義
