暖✿haru
身をもって体感した。 ここ数日本当にキツくて。 占星術的に言えば新月前後と当日だったからその影響がモロだったとゆうことなんだなぁと。 次々と襲いかかってくる苦し…
今日は本当にきつかった。 消えてしまいたくなるほど苦しかった。 向き合って 向き合って 向き合って 色んな人に、助けを求め、話を聞いてもらったりしながら 1人の時…
分離不安 不安症 その要因の1つに、おそらく私は大きく関わっている 生まれてから6年間、私がこの子にしてきたこと。 まさに今 その報いが 結果が 出ている 怖気…
保育園、最終登園日 6年間の日常が、幕を下ろす。 退園のタイムカードを押す手が震える。 押したくない。終わってしまう。 いつも見ていた景色が、セピア色に色付く。 …
終わりを感じているのはこの子だけではなくて 本当は私で "ありがとうございました"と言葉を出す度に 気持ちが込み上げてくる この気持ちはなんだろう? 終わりを感じ、寂…
この感覚を、忘れないでいたかった。 私が、この真っ黒な私を、 "見えないようにはしたくなかった"とゆう気持ち 紙なんだけども。切る事が出来なかったのは そこに間違い…
2024年5月9日 09:43
身をもって体感した。ここ数日本当にキツくて。占星術的に言えば新月前後と当日だったからその影響がモロだったとゆうことなんだなぁと。次々と襲いかかってくる苦しみ出来事としては息子とのこと、仕事のこと 、を主に通じてこれでもか これでもか と全てに共通していたのは『自分自身との向き合い』今までの生き方 考え方 その結果失敗したことや 罪悪感 見たくなんかないこと 認めた
2024年4月22日 20:45
今日は本当にきつかった。消えてしまいたくなるほど苦しかった。向き合って 向き合って 向き合って色んな人に、助けを求め、話を聞いてもらったりしながら1人の時は思いっきり 叫んで 暴れて 泣いて 6年間、やらなかったことを悔やんだ6年間、与えられるはずの愛を与えられなかったんだと思った私のせいだ 私のせいで この子はおかしくなったそう思った自分を憎んで憎んで憎んだ先に
2024年4月18日 23:09
分離不安 不安症その要因の1つに、おそらく私は大きく関わっている生まれてから6年間、私がこの子にしてきたこと。まさに今 その報いが 結果が 出ている怖気付いたよ 途方に暮れたよ 罪悪感に飲み込まれたし 絶望に落ちた何してんのか分かんないどうしたらいいかなんて分からないよ分からないけど 逃げない私が出来ることはとことん見守り傍にいること今なら思う
2024年3月30日 22:12
保育園、最終登園日6年間の日常が、幕を下ろす。退園のタイムカードを押す手が震える。押したくない。終わってしまう。いつも見ていた景色が、セピア色に色付く。挨拶をして 感謝の思いを伝えて 涙をしこたま流して今この時を思いっきり味わって門を出るお世話になりましたー!ありがとうございましたー!と歩き出す。また、次の瞬間へ。新しい日々へ。やっぱりちょっと不安だけど
2024年3月26日 18:35
終わりを感じているのはこの子だけではなくて本当は私で"ありがとうございました"と言葉を出す度に気持ちが込み上げてくるこの気持ちはなんだろう?終わりを感じ、寂しい 悲しい思い出が蘇り、感謝 どんな感情なのか分からないけど、もっと素直に泣けたら良かった。(これが消化不良の癖だよな。笑)子供みたいに、感情を出し切って泣きじゃくってしまえば良かった。…出来なかったよなぁ笑
2024年3月24日 00:16
この感覚を、忘れないでいたかった。私が、この真っ黒な私を、"見えないようにはしたくなかった"とゆう気持ち紙なんだけども。切る事が出来なかったのはそこに間違いなく私がいると、感じていたから。どんなに真っ黒でも明るくてもどちらも大事な私だったから。その感覚を、忘れないでいたいの。そして、手を取り合って、一緒になって共に歩いていく 調和していくそれが望みなんだってことを知っ