思ったように言い表せなくて言葉がつっかえながらも、心の中につっかえはなくて、これまで感じていたことを口に出して話せた夜行バスまでの散歩道。思考の連鎖が続く会話。

絵を描いてみた

絵を描く友人とビデオ通話した次の日、
その子の絵に感化されて、
学生時代の絵描きセットで3年ぶりに絵を描いてみた。

描きたいと思ったときに、絵の具パレット筆が手元に揃っているのはありがたかった。

好きなように手を動かして、色を重ねて、何も考えないで無心になれる時間がすごくよかった。

何を思っているのか、どうしたいかを
何にも遮られないで自由に
自分の気持ちに向き合えた時間だった。

何かあっ

向上、成果、意味、効率、
ついつい追い求めてしまうものたち…

頑張りたくない！

ここ1週間で、
なんかもー頑張りたくない( ´ ▽ ` )
みたいな心持ちになっている。

頑張ってないエピ↓

昨日の仕事終わり、スーパーへ行ったけど、
家に帰ってご飯作るのが面倒になったから、
さっき買ったわらび餅だけ食べて、
20時に寝た。
空腹よりも、起きてるよりも、夜ご飯作るの頑張りたくない気持ちが勝った。
夜ご飯を食べずに寝たのはいつぶりだろうか…

先日、本屋さんに行ったとき、
頑張

自分の内面的な部分を人に話すのが苦手らしい。吐き出されそうになる思いを、意識的に、喉の根本の方でせき止める癖がついているって気づいた💭最近わかったこと､､

聞き上手？

友達
「私って子供っぽいのかなぁ？」
「私ってどんな風に見えてる？」
「私って〇〇なのかなぁ…?」

私
「うーん、🌝ちゃんのこんな所が、そういう印象を与えるのかな？」
「こういうところ、すごく素敵だよね。」
「肯定してくれる時もあれば、それはこうじゃない？ってアドバイスをくれる時もあって、すごく助けられてるよ。」

友達
「そっかぁ、それだとそんな印象なんだね」
「えっ、そんな風に見えるの？嬉

みんなで何かする。

いつもは、iPhoneのメモでおしまいだけど、思ったことを外に出してみたい気分。
今の気持ちをここに残してみようかな。

感情は生もの（なまもの）だから、新鮮なうちに…ね。

今日は、話して、動いて、いろんな状況に対応をする一日だった。
周りができる人ばかりで圧倒された。

私は、自分の判断だけでは動けない、
やって、と言われたことに、いっぱいいっぱいになることしかできない、いつも受け身で、情けな

あの時間。

木曜日、週末に見た情景の余韻に、まだ、まだ浸っている。

日が沈んでから、完全に暗くなるまでの時間。
太陽は隠れてしまっているのに、空はまだぼんやりと明るく、でも気がついたら夜になっている。
あの時間。あの時間に眺める川。
美しくて儚くて、胸がいっぱいになる。

夕暮れの余韻に浸れるように、
夜を迎える準備をするために、
自然がくれた時間。

気になって調べて見た。
トワイライト、薄明、黄昏、マジ

情緒行方不明。

1年前の2023年2月12日（日）のメモ
この日は一日中外に出て人と話してたくさん移動もした日だから、この1週間前の5日に書いたメモかもしれない。4日に友達と初めてのホストクラブで夜遊びをして、終電で帰ってその次の日には一日中、家の布団の中で篭っては心の中のムシャクシャとひたすら戦っていた記憶がある。何もしなかった、できなかった日なのに1年経ってもすごく記憶に残っている。

部屋の写真も残っていた

言葉にできないもの。

2020年9月6日、夕方、明日見に行く縦糸だよ、という連絡と共に一枚の画像が送られてきた。

それが、数色の青色のかすり染と黒と白が並べられた縦糸たち。この写真を見たとき、声を出して驚くぐらい美しくてめちゃくちゃ感動した。

今回、初めて誰かと共同でモノづくりをしたが、それは足し算ではなくて、掛け算になることを知ったのだ。

お互いの足りないところを補うのではなくて、お互いが持っているもので、相手