【死ぬまで】はじめましてと自己紹介【残り10週】

こんばんは　はじめまして　

この世と申します。

親友と心中予定があるが、周りには話せない（面倒なので）ので吐き出したいというのがこのnoteアカウントの趣旨です。死ななかったら笑ってください。
そして有益なことは何も言いません。

あと心中相手の子に不特定多数含めて周りにバラさないでと言われたので、ほんとはnoteなんかにも書いてはいけません。
でも自己開示欲求が抑えられんかった。ごめん親友。

私の6月

本当に怒涛の1ヶ月だった。

何度も針を刺されて血を抜かれて、入院して、退院して、沢山薬も飲んで、その代わり足に謎の痛みが発生して、大切な人と喧嘩して、歳をとった。

呆気なく恐れていた年齢になって、ぼーっとしてたら6月がそろそろ終わることに気づいた。

夏の香りがした。夏の香りは死の匂いだ。

命の匂いがする。だから夏に死にたい。
命を奪うような日差しも、輝く空も、空を蝕む入道雲も、短い命の虫た

入院中からあった謎の足の腫れが引かないどころか酷くなって広がっていく…
今月は食費よりも通院費の方がかかるんじゃないかな……

なんでこんな病気がちなのか

通院

メンタルクリニックに通院して4年、主治医がまた移動になりました。4人目かなぁ。

かなり親身になってくれた先生だったから寂しい気持ちとかいっぱいで、どうしたらいいか分からないけど、なにか渡したりできないのが悲しくて、でも、移動なら喜ばしい事なのかなって思いつつ、最後に会う次の通院までに伝えたいことを整理しなきゃ行けないなって思います。前回の通院は顔面神経麻痺のことでほぼ時間が使われてしまったから。

今日メンクリ通院、4年前の知能検査の話をされたけど、どうやら高IQだったらしい。
だからって何の役にも経ってないけど。
役に立てられることあるのかなぁ。考えすぎるくらいしか思わないな。
てか今はどうなってる事やら。

そういえばあの子と予定が7/1に入ってたんだった…早く話さないといけないのにどう伝えていいかわからないや。
言葉を上手く使いたいのに。

私は恋をしてはいけない

自戒を込めて

私は人を好きになってはいけない。

これは誰かに向けた言葉ではなくて、ただ私のみに適用される気持ちなので全く私と同じ状況の方がいても恋をしてはダメだとは思ってないというかなり偏った考え。

筋が通ってないとは思うけどほんとにこう思ってるから仕方ない。

まず、前提として好きになったらその人のことばかり考えてしまって、色んなものが手につかなくなって、彼女いないのかな？って不安になるか

タイムリミットまであと少しなのに

心中のタイムリミットまであと少しなのに、相手に連絡ができない。

きっかけは些細なすれ違いだったけど、私にとってはすごく大切にしてる部分を踏みにじられたような気分になって、それを伝えられなくて、メッセージを返信できずにいる。

相手もすごく嫌だったのかもしれないけど、顔面神経麻痺になって、遺影を撮る計画をなしにしてしまって、それが苦しくて。

私は死ぬ前にどうしても遺影撮影をしたかった。ポートレー

今日消えたい

消えたい 久々に憂鬱すぎて早く消えたい。
全部間違いだった。

最後の希望すら打ち砕かれたような気持ちだけどこれは勝手に期待して勝手に失望しただけ。

めんどくさい生き物でごめんなさい。

上手にいきたかった。
誰かに守られたかった。
そんな存在じゃなかっただけ。

愛した分だけ愛されるわけが無い。
母とおなじ轍を踏む。

やっぱり私は愚かな母の血と攻撃的な父の血が混ざっている。

いやになる。生

入院日記7日目

明日で退院だ。
顔は元には戻らないが顔面神経麻痺の若干の改善は見られた、と思う。

昼間時点では明日以降のことが決まってない。
総合病院の先生は忙しい。

自分で市役所やらに電話したおかげでお会計は何とかなりそうだった。
ナースさんもバタバタしたので自主的に動いてよかったと思う。

ただ、こっちが自分で動いたせいで病院に対して不信感を持ってるかのように捉えられたのは悲しかった。

あっという間の1

入院日記6日目

検査がとうとう明日になった。

手術の可能性もあるから怖い。

ただ体感回復しているので手術の選択肢はないかなあと思う。
寄りにもよって顔。私は回復するならこのままじゃ死ねない。でもそんなわがまま許されないと思う。せめて回復した顔で死にたい。

ずっと心中を待ち望みにしていた友人にはこんなこと言えない。

それに手術してもどうせ死ぬから意味ないといわれた。

少しすれ違ってる気がして悲しかった。

入院日記5日目

病室が賑やかになった。

一気に1部屋4人が満員に。

独り言がとても多い方がいて音楽を常に聞いてやりすごしてたら看護師さんをガン無視してしまった。申し訳ない。

シャワーの予約ができたので全身を鏡で見たら確実に太っていた。本当に憂鬱。努力が水の泡だ。
3キロ太るのは簡単なのに痩せるのは難しいこの体はどうかしてしまっている。

食事を我慢すればいいのに出されたら食べてしまうこの根っからのデブ体質は

入院日記4日目

とうとう折り返しだ。

そういえば私が入った病棟は病床の関係か産婦人科の棟だった。

同室の方と看護師さんとの会話で育児の相談なんかが聞こえてくると泣きそうになる。失敗作がここにいてごめんなさい。全く見ず知らずの方だけどどうか産まれてくる子も親も悩みなく幸せにいきてほしい。そしてたくさん愛されて育ってね。

生きるのに必死な赤子の鳴き声も死のうとしてるわたしと正反対で憂鬱だ。

そういえば昔家庭科

入院日記3日目

心中まで4週くらいになった。

すこし心中相手と微妙にすれ違ってる気がしてたら気持ちを伝えてくれるLINEが来た。
やっぱり上手く伝わってない部分もあったみたいでストレスを感じさせちゃってたみたいだ。

入院してるから直接顔みて話せないぶん不満や不安が貯まりやすいのだろうなと思った。
悲しいけど仕方ない。

まあバレてないとはいえ相手の意に反してこんなnoteを書いている時点で裏切りなのかなと思う

入院日記2日目

ご飯の量が多い。いつも食べ切らず返してしまうから申し訳なくなる。

というか何の説明もされずにベットに連れて行かれたのでここの部屋はいくらの部屋なのかも分からない。
差額ベッド代とかいうやつが制度としてはあるはずなのでその辺とかも詳しく確認したいのに不安だ。

というか朝日がきつすぎる。普段の時間に眠剤飲めなくて入眠3時なのに4時には目が覚めるのでアイマスクをすることにした。
ほんとに窓際やだな〜

入院日記1日目

死ぬ予定日まであと一ヶ月少しなのに突如入院しなければいけなくなった。

精神科ではなく全然別の病。顔面神経麻痺というらしい。

顔半分が麻痺してて表情が歪になる。人前に出れないから仕事もできないし、治るかもわからないらしい。

どうせ死ぬのに目の前が真っ暗になった。
可愛くない顔が更に醜くなった。恐ろしかった。このまま生きるくらいなら死んだほうがマシだ。まあ死ぬんだけど。

とりあえず1週間という