こんばんは はじめまして この世と申します。 親友と心中予定があるが、周りには話せない（面倒なので）ので吐き出したいというのがこのnoteアカウントの趣旨です。死ななかったら笑ってください。 そして有益なことは何も言いません。 あと心中相手の子に不特定多数含めて周りにバラさないでと言われたので、ほんとはnoteなんかにも書いてはいけません。 でも自己開示欲求が抑えられんかった。ごめん親友。 この裏切りがバレるのは生きてる間か死んだ後かはバレてからのお楽しみ。 死後の世
私はとにかくものが捨てれない。 もったいない精神もそうだが貧困家庭で育った故にものが沢山あると満たされているような気分になるからだ。 あとぬいぐるみや生き物がデザインされているようなものも特に捨てることができない。 ミニマリストなんて夢のまた夢で、オシャレな部屋に住むどころかゴミ屋敷に住んでいてストレスを貯めている。 ADHD故に気が散りやすいのにこんな環境じゃ在宅ワークなんかできっこないし、自分の首を自分で絞め続けている。 汚れた部屋に住むこと自体がセルフネグレク
最近、noteで誘ってもらったdiscordのサーバーに入りびたっている。 希死念慮のある人が数人集まったサーバーで、こぢんまりとしているが楽しい。 年齢も幅広いけど上下関係もなくて気楽にどんなことも吐き出せる場所になりつつある。 色んな考え方の人がいるがそれも面白みだと思う。 共通点は今のところ希死念慮のみだがそれを隠さなくていいコミュニケーションは思ってたより気楽だった。 死にたくても生きていてもやんわりと肯定してくれる空気感が好きだ。 この社会自体がそうなる
明日お出かけなのに足が変に痛い 何やったらこんな目にあうの 毎日おかしい
私には憧れの人がいる。 ネガティブな記事なので名前は出さないが、表現者で、20歳で自殺した人だ。 だから私は20歳で死ぬはずだった。死にたかった。 表現者でも何物でもない私にとって彼を唯一模倣できるのが自死だったのに。 実際20歳は恐ろしいほど早く過ぎ去ってズルズルと20歳から何度目かの誕生日を迎えてしまって、もっと彼から離れてしまったような気がした。 すごく寂しいし、自分の理想から遠のいていく気がした。 今過去に戻れるなら20歳に戻って、死にに行く。 彼に近づける
本当に怒涛の1ヶ月だった。 何度も針を刺されて血を抜かれて、入院して、退院して、沢山薬も飲んで、その代わり足に謎の痛みが発生して、大切な人と喧嘩して、歳をとった。 呆気なく恐れていた年齢になって、ぼーっとしてたら6月がそろそろ終わることに気づいた。 夏の香りがした。夏の香りは死の匂いだ。 命の匂いがする。だから夏に死にたい。 命を奪うような日差しも、輝く空も、空を蝕む入道雲も、短い命の虫たちも。全部命を削って生まれた色、音、匂いがする。たくさんの死と触れ合う。そして私
入院中からあった謎の足の腫れが引かないどころか酷くなって広がっていく… 今月は食費よりも通院費の方がかかるんじゃないかな…… なんでこんな病気がちなのか
メンタルクリニックに通院して4年、主治医がまた移動になりました。4人目かなぁ。 かなり親身になってくれた先生だったから寂しい気持ちとかいっぱいで、どうしたらいいか分からないけど、なにか渡したりできないのが悲しくて、でも、移動なら喜ばしい事なのかなって思いつつ、最後に会う次の通院までに伝えたいことを整理しなきゃ行けないなって思います。前回の通院は顔面神経麻痺のことでほぼ時間が使われてしまったから。 病院探しも大変だったし、今も治療は手探りだけど、次の先生との相性がいいといい
今日メンクリ通院、4年前の知能検査の話をされたけど、どうやら高IQだったらしい。 だからって何の役にも経ってないけど。 役に立てられることあるのかなぁ。考えすぎるくらいしか思わないな。 てか今はどうなってる事やら。
そういえばあの子と予定が7/1に入ってたんだった…早く話さないといけないのにどう伝えていいかわからないや。 言葉を上手く使いたいのに。
自戒を込めて 私は人を好きになってはいけない。 これは誰かに向けた言葉ではなくて、ただ私のみに適用される気持ちなので全く私と同じ状況の方がいても恋をしてはダメだとは思ってないというかなり偏った考え。 筋が通ってないとは思うけどほんとにこう思ってるから仕方ない。 まず、前提として好きになったらその人のことばかり考えてしまって、色んなものが手につかなくなって、彼女いないのかな？って不安になるから付き合いたくなっちゃって。 今の自分にとってマイナスでしかない。 それに仮
心中のタイムリミットまであと少しなのに、相手に連絡ができない。 きっかけは些細なすれ違いだったけど、私にとってはすごく大切にしてる部分を踏みにじられたような気分になって、それを伝えられなくて、メッセージを返信できずにいる。 相手もすごく嫌だったのかもしれないけど、顔面神経麻痺になって、遺影を撮る計画をなしにしてしまって、それが苦しくて。 私は死ぬ前にどうしても遺影撮影をしたかった。ポートレートのような見たことあるような何かをなぞったようなものかもしれないけど自己表現をし
消えたい 久々に憂鬱すぎて早く消えたい。 全部間違いだった。 最後の希望すら打ち砕かれたような気持ちだけどこれは勝手に期待して勝手に失望しただけ。 めんどくさい生き物でごめんなさい。 上手にいきたかった。 誰かに守られたかった。 そんな存在じゃなかっただけ。 愛した分だけ愛されるわけが無い。 母とおなじ轍を踏む。 やっぱり私は愚かな母の血と攻撃的な父の血が混ざっている。 いやになる。生まれ直したい。というか消えたい。 存在そっくり消えたい。 生まれなかったことに。
明日で退院だ。 顔は元には戻らないが顔面神経麻痺の若干の改善は見られた、と思う。 昼間時点では明日以降のことが決まってない。 総合病院の先生は忙しい。 自分で市役所やらに電話したおかげでお会計は何とかなりそうだった。 ナースさんもバタバタしたので自主的に動いてよかったと思う。 ただ、こっちが自分で動いたせいで病院に対して不信感を持ってるかのように捉えられたのは悲しかった。 あっという間の1週間。何も得ることは出来なかったし、心も体も醜くなった。人と話さなくなり少しだけ
検査がとうとう明日になった。 手術の可能性もあるから怖い。 ただ体感回復しているので手術の選択肢はないかなあと思う。 寄りにもよって顔。私は回復するならこのままじゃ死ねない。でもそんなわがまま許されないと思う。せめて回復した顔で死にたい。 ずっと心中を待ち望みにしていた友人にはこんなこと言えない。 それに手術してもどうせ死ぬから意味ないといわれた。 少しすれ違ってる気がして悲しかった。 今まででいちばん可愛く笑って死のうって言ったのに私の笑顔が歪なままでもあの子は構
病室が賑やかになった。 一気に1部屋4人が満員に。 独り言がとても多い方がいて音楽を常に聞いてやりすごしてたら看護師さんをガン無視してしまった。申し訳ない。 シャワーの予約ができたので全身を鏡で見たら確実に太っていた。本当に憂鬱。努力が水の泡だ。 3キロ太るのは簡単なのに痩せるのは難しいこの体はどうかしてしまっている。 食事を我慢すればいいのに出されたら食べてしまうこの根っからのデブ体質はもう治らないだろう。 お見舞いに来てくれた友人が、治るよと言ってくれたが1ヶ月
