今日消えたい

消えたい 久々に憂鬱すぎて早く消えたい。 全部間違いだった。 最後の希望すら打ち砕かれたような気持ちだけどこれは勝手に期待して勝手に失望しただけ。 めんどくさい生き物でごめんなさい。 上手にいきたかった。 誰かに守られたかった。 そんな存在じゃなかっただけ。 愛した分だけ愛されるわけが無い。 母とおなじ轍を踏む。 やっぱり私は愚かな母の血と攻撃的な父の血が混ざっている。 いやになる。生まれ直したい。というか消えたい。 存在そっくり消えたい。 生まれなかったことに。

入院日記7日目

明日で退院だ。 顔は元には戻らないが顔面神経麻痺の若干の改善は見られた、と思う。 昼間時点では明日以降のことが決まってない。 総合病院の先生は忙しい。 自分で市役所やらに電話したおかげでお会計は何とかなりそうだった。 ナースさんもバタバタしたので自主的に動いてよかったと思う。 ただ、こっちが自分で動いたせいで病院に対して不信感を持ってるかのように捉えられたのは悲しかった。 あっという間の1週間。何も得ることは出来なかったし、心も体も醜くなった。人と話さなくなり少しだけ

入院日記6日目

検査がとうとう明日になった。 手術の可能性もあるから怖い。 ただ体感回復しているので手術の選択肢はないかなあと思う。 寄りにもよって顔。私は回復するならこのままじゃ死ねない。でもそんなわがまま許されないと思う。せめて回復した顔で死にたい。 ずっと心中を待ち望みにしていた友人にはこんなこと言えない。 それに手術してもどうせ死ぬから意味ないといわれた。 少しすれ違ってる気がして悲しかった。 今まででいちばん可愛く笑って死のうって言ったのに私の笑顔が歪なままでもあの子は構

入院日記5日目

病室が賑やかになった。 一気に1部屋4人が満員に。 独り言がとても多い方がいて音楽を常に聞いてやりすごしてたら看護師さんをガン無視してしまった。申し訳ない。 シャワーの予約ができたので全身を鏡で見たら確実に太っていた。本当に憂鬱。努力が水の泡だ。 3キロ太るのは簡単なのに痩せるのは難しいこの体はどうかしてしまっている。 食事を我慢すればいいのに出されたら食べてしまうこの根っからのデブ体質はもう治らないだろう。 お見舞いに来てくれた友人が、治るよと言ってくれたが1ヶ月

入院日記4日目

とうとう折り返しだ。 そういえば私が入った病棟は病床の関係か産婦人科の棟だった。 同室の方と看護師さんとの会話で育児の相談なんかが聞こえてくると泣きそうになる。失敗作がここにいてごめんなさい。全く見ず知らずの方だけどどうか産まれてくる子も親も悩みなく幸せにいきてほしい。そしてたくさん愛されて育ってね。 生きるのに必死な赤子の鳴き声も死のうとしてるわたしと正反対で憂鬱だ。 そういえば昔家庭科の授業で人生プランの話をされて泣いてしまったことがあった。私の人生プランは出生か

入院日記3日目

心中まで4週くらいになった。 すこし心中相手と微妙にすれ違ってる気がしてたら気持ちを伝えてくれるLINEが来た。 やっぱり上手く伝わってない部分もあったみたいでストレスを感じさせちゃってたみたいだ。 入院してるから直接顔みて話せないぶん不満や不安が貯まりやすいのだろうなと思った。 悲しいけど仕方ない。 まあバレてないとはいえ相手の意に反してこんなnoteを書いている時点で裏切りなのかなと思う。 そういえば入院中に国保の担当者に連絡しないといけないらしくて笑った。重篤な

入院日記2日目

ご飯の量が多い。いつも食べ切らず返してしまうから申し訳なくなる。 というか何の説明もされずにベットに連れて行かれたのでここの部屋はいくらの部屋なのかも分からない。 差額ベッド代とかいうやつが制度としてはあるはずなのでその辺とかも詳しく確認したいのに不安だ。 というか朝日がきつすぎる。普段の時間に眠剤飲めなくて入眠3時なのに4時には目が覚めるのでアイマスクをすることにした。 ほんとに窓際やだな〜… 普段飲んでる眠剤を10時に飲めと言われて結局寝れないのに飲まされる。不毛す

入院日記1日目

死ぬ予定日まであと一ヶ月少しなのに突如入院しなければいけなくなった。 精神科ではなく全然別の病。顔面神経麻痺というらしい。 顔半分が麻痺してて表情が歪になる。人前に出れないから仕事もできないし、治るかもわからないらしい。 どうせ死ぬのに目の前が真っ暗になった。 可愛くない顔が更に醜くなった。恐ろしかった。このまま生きるくらいなら死んだほうがマシだ。まあ死ぬんだけど。 とりあえず1週間ということだった。 死に至る病でもないのに入院するのはちょっと不思議な感じだ。 暇すぎ

プチ病祭り

みなさんこんばんは。この世です。 わたくしこの世、名前はあるけど対処療法しかできないし地味にめんどくさいプチ病？によく罹ります。 決して栄養が足りてないとか虐待されてるとかではないのですが（むしろ肥満体です）免疫力が低め&ストレスを感じやすいメンタル雑魚のようで不調に陥りやすいです。一応適応障害と睡眠障害で服薬してるしネ。 ですが私は医療従事者でも医学を学んだこともないただの貧弱な素人ですので参考程度にお願いします！！ ただ対処法がわからず病名もわからないという人のた

神は信じてないけど、死ぬべきタイミングなんだなあと言うのはわかった。 ここに来て入院が必要になるかもしれないなんて。 こうなると体も売れないしどうしたらいいんだろう。

私の希死念慮を強くするもの

それは輝くものだ。 キラキラした笑顔とか、綺麗な青空とか、真っ直ぐな人とか、楽しそうな犬とか、漫画の主人公とか、咲き誇る桜とか、正義のヒーローとか。 彼ら（？）に悩みが無いわけじゃないこともわかってるつもりだけど、自分がそんな輝きがないことを実感させられて惨めになる。 何も出来ない。まともに働くことも何か作ることも人と関わることも。全部赤点の人生で、丸つけてあげられるところなんて何も存在しない。 輝きを見ると自分の惨めさを実感させられて涙が出てくる。苦しくなる。 優

ホストクラブは小さな学校だった。

皆さんこんばんは この世です。 じつはわたくし この世、ホストクラブに数ヶ月通っていました。（もう行ってません。） と言っても月数万〜十数万のいわゆる細客（繊維客）です。 行ったことない人向けにどんな場所か解説！みたいなのはネット上に飽和してると思うので、私なりに数ヶ月通ってみて感じたことを綴ってみようと思います。 今思い返すとお金を払ってコミュニティを買う場所だったとおもいます。 私は、指名していた方（ホスト用語で担当と言います）が恋愛感情を利用するような営業方法を