入院日記6日目

検査がとうとう明日になった。

手術の可能性もあるから怖い。

ただ体感回復しているので手術の選択肢はないかなあと思う。
寄りにもよって顔。私は回復するならこのままじゃ死ねない。でもそんなわがまま許されないと思う。せめて回復した顔で死にたい。

ずっと心中を待ち望みにしていた友人にはこんなこと言えない。

それに手術してもどうせ死ぬから意味ないといわれた。

少しすれ違ってる気がして悲しかった。
今まででいちばん可愛く笑って死のうって言ったのに私の笑顔が歪なままでもあの子は構わないのかもしれない。

でも私もあの子も誰かのことを考える余裕なんてないんだ。
現に私も自分を優先してる。

あの子は今も働いて可愛く自分を飾ってる。
私は時給のキャバクラの仕事すらできず今やネイルもなく毎月やっていた美容も出来ていない。

ずっと綺麗で死のうとしてたのにこんなボロボロなタイミングで死ななきゃ行けないのか。
彼女の努力なのにどんどん可愛くなる友人が少し妬ましくなってしまって自己嫌悪。

死んだら汚い遺体になるのになぜ死ぬ時の美醜にこんなに執着するか分からないけど、でもやっぱり私は自分史上でいいから最高に可愛くして死にたい。
もう手遅れなんだろうか。

この世