あの頃より書くことが楽しくない気がする。

あの頃より書くことが楽しくない気がする。

それはどういうことなの？ってなると思いますが…。

あの頃はパワハラを受け、異動をしたあの頃よりも楽しくかけていないということ。

やっぱり休みが影響してるのかな…。

週休2日ってわたしにとっては大切すぎた…。

祝日がないと…2日なんて休めない。

それどころか、このままで良いのか？って早過ぎるけど思っている。

やっぱり場の空気にのまれる…。

周りにひとがたくさんいても、みんな私語をしたり…聞いても曖昧だったり、不安になることが多すぎる。

あとは前の職場がしっかりしてたせいか…算定に関してとか…これはこれで大丈夫なのか？と…。

なんだか不安になるのだろう…。

わたしに3年間で詰め込まれたものが、時々顔を出しながら…それはこことは違うのか？なんて思いながら合わせていく…。

多分定時に帰れないから…？

曖昧なところ…？

わたしの仕事ではないと思っているひとが多くいるから…？

わかりませんが…。

色んな不安と疲れもあり…。

あまり書く時間を作れていない。

そもそも読めていない…。

コメントも読むだけになってしまっている…。

書くことが楽しくないというなら、書くなよって話なのかもしれないけど…。

やめたくない…けど…。

あの頃は書きたいことはたくさん思いついていた。

仕事は憂鬱だったけど…。

憂鬱だったのに、書きたくてしかたなかった。

今のほうが疲れはとれない…。

やっぱり休みのせいか…。

わからないけど…。

毎日毎日定時を過ぎても帰らせてもらえない…。

ただの自己満で仕事を定時後にさせられる…。

なんで…どうして…。

なんて考えると…思い詰めるよなあ…。

心理カウンセラーさんに言われた言葉を見失いそう…。

見失うというか…。

出来てない。

やっぱりわたしは働いていると仕事の中に人生がある…。

仕事はとりあえず辞めるか…ということも頭に入れつつ…考えたい。

そろそろ書類も保険証も…。

もらえないと…色々危ういし…。

この環境に慣れたくもない。

わたしもここにい続けたらいつか"これはわたしの仕事ではない"なんて思ってしまうかもしれなくて…。

それは怖いなって感じる…。

早めに辞めるか、今ならまだ履歴書に書かなくても良いのか…。

親になんて言われるか…。

とりあえず1年なんてことは…したくないよね…。

noteは楽しく書き続けたいし…。

わたしの人生の中の仕事に考え方を変えれるように…。

おわり。