【双極性HSP×適応障害】32歳の男が生きづらさを嘆く歌

躁と鬱の繰り返し。
上がったり落ちたり。
治った！と思ったらまた悪化。

そんな経験はありますか？


僕は大学を辞めたときも、前の仕事を休職したときも、そしてつい先日も、全く同じようなパターンで落ちました。

鬱でした。


鬱になって、42日間続けた毎日noteをやめたとき、ふと歌詞が湧いて出てきたので歌を作りました。


ラップなので韻を踏んだ言葉遊び的な要素もありつつ、歌詞は全部リアルで本当の気持ちです。


僕と同じように、生きづらさを抱えながら闘ってる人に聴いてほしいです。


☑️ 気分や体調の波に振り回されて思うように仕事や生活ができないでいる人

☑️ 「どう思われてるんだろう」「嫌われないかな」と、気づくといつも他人の目を気にしている人

☑️ 「自分が悪い」「自分はダメだ」と自分を責めて苦しんでいる人

☑️ 人に相談できず、一人で悩みを抱え込んでしまう人

☑️ 双極性障害、HSP、鬱、発達障害、適応障害、愛着障害、アダルトチルドレン等生きづらさを感じている人




3分程の曲です。
歌詞だけでも読んでいってくださると嬉しいです。

『モグラ』

周り気にしすぎる性格が祟り
シャカリキに働き生活偏り
みんなと同じようにできなくて焦り
「まだあの人よりマシ」で安心？

あの日 失った“普通”の自分
10年かけて取り戻したのは“苦痛”
無数の声はどこから聴こえる
「こんなこともできないの？」

「できません」なんて言えません
“できる自分”演じ続けやっと得た居場所
嫌われないよう 怒られないよう
頑張ったのにまだ半人前

定時っていったい何時だっけ？
何のために働いてんだっけ？
何度ダメになってもまた繰り返す
パターンと倒れた“役立たず”

もう一度立ち上がる勇気もなく
でも「助けて」なんて言う気もなく
弱さも本音もすべて隠し
騙し騙し いつもダンマリ

人のせいにできるやつが羨ましいな
人の目気にしないやつが恨めしいな
自分のせいにして自分責める毎日
自己否定が止まらない


孤独の果てに重ねた“なぜ”
これは自分だけに課された“バツ”？
誰もいない道をまた歩く
偽る自分はもうかったるく

語るくらいのサクセスストーリー
成し遂げることなくて素通り
ただ「すごい」と言われることで
自分の価値を確かめる

上がったり下がったり
不安定な自分にまたがっかり
あと何回これを繰り返す
「あぁ虚しい」きっとこの気持ちも

“懐かしい思い出”にはならない
“恥ずかしい過去”は消し去れない
誰にも言えない 傷は癒えない
過ち 痛みの繰り返し

立ち向かって戦う勇気もなく
でも「助けて」なんて言う気もなく
弱さも本音もすべて隠し
騙し騙し いつもダンマリ

人のせいにできるやつが羨ましいな
人の目気にしないやつが恨めしいな
自分のせいにして自分責める毎日
自己否定が止まらない
また一人で


叩いても出てくるモグラのように
何度でも出てくる僕がここに
光と闇 繰り返して
いつか見つけ出す僕だけの真実

信じ続けられるかはわからないけど
“続かない自分”でも生き続けたいな
繰り返す痛みは生きてる証
「これが僕」だとしても
僕は僕を諦めないから

まったくもって、何の救いにもならない歌ですが、何かを感じてもらえたら嬉しいです。


躁と鬱の繰り返し。
上がったり落ちたり。
治った！と思ったらまた悪化。

この先も同じことは起こるかもしれないけど、それでも僕は生き続けていきます。


もし良かったら、一緒に生きていきましょう。