『究極の結果論』

「今幸せじゃなくてもいいんだ」と思える考え方を見つけました。 誰かの役に立てば嬉しいです。 ◆◆◆ 僕は最近、ひどい劣等感と自己肯定感の低さに苦しんでいます。 平日はなんとか仕事をがんばることで自分の価値を感じられるけど、休日にはやることも楽しみもなく、連絡をとりたい友人も彼女もいなく、家事は親にしてもらう恥ずかしい人生を送っています。 やる気も出なくて気づくと日曜の夜です。今夜も。 そんな日々を過ごし今日も鬱々としていましたが、頑張って夕方ランニングに出かけたときにふ

「真面目」なんて褒め言葉じゃないよ

昨日今日と、就労移行支援のスタッフにも、カウンセラーさんにも言われたことがある。 「けんごさんがこれだけ悩むのは、真剣に仕事に向き合ってる証拠ですよ」 「まあ適当でいいやってサボるような人もいるけど、けんごさんはいいかげんにやったりせず、果たすべきことはしっかりやってます」 きっと僕の真面目さを肯定して、認めてくれてるんだろう。 でも僕はちっとも嬉しくない。 嬉しくないどころか、言われるほどうんざりする。 だってこの性格ゆえに仕事のことで毎日悩んで、「なんとかなるよね

メンタルぐちゃぐちゃで、夜中も寝たくなくなるし、頭働かなくて会話がスムーズにできないし、秋なのに半袖着て汗かいてるし、楽しいことなんてないし、家事もせず、毎日必死に取り繕って生きてるけど、生きるほど価値のある人生かなぁ と思った。 そう思ってる自分がいる。（客観視）

僕は人から良く思われたい

職場で同じ部署の数人と話が盛り上がっていたときに、ふと冷静になる自分。 近くには他の部署の人たちが黙々と仕事してる。そんな周りの人たちの目が気になった。 さっきまで自然に笑って話してたのに、急に笑顔が作れなくなった。 思考がぐるぐる巡る。 気にしてるのは他人の目に映る自分への評価僕は他人の目を気にしすぎる癖がある。 と思ってたけど、ちょっと違うかも。 僕が気にしてたのは「他人の目に映る自分への評価」みたいだ。 つまり「相手にどう思われてるか」 そして僕が心配なのは、「

おいおい、何回メンタルの波を繰り返すのよ。 毎週のように落ちては持ち直して、持ち直しては落ちて。 「それでも仕事行けてることが大事だし素晴らしいことです」って、そんなこと言われてもね。。 半分慰めみたいなもんじゃん。 泣ける。

変わるのが怖い

中学生の頃から生きづらさを感じてる。 高校生のときからメンタルの波が激しくなった。 大学生のときに双極性障害の診断を受けた。 大学を中退して無職の期間を挟みながら職を転々としてきた。 薬を飲み続けても根本的な生きづらさや悩みは解消しないから5年前からカウンセリングを受け始めた。 自己開示する相手が基本的にいない僕には重要な場所だった。 認知の歪みにも気づけたし、昔よりは仕事でも相談できるようにはなってきた。 でもやっぱり繰り返すパターン。 認知とかのレベルじゃなくて、愛着

脳疲労。 仕事にnoteに今週はたっくさん頭使ったなぁ。 「よくがんばったね」 何度も言おう。 調子が上がってきたときこそ、やりすぎない。 楽しいから、できる気がするから、とあれこれ詰め込みすぎない。 考えない時間も大切だね。 バランスとってこう。 一週間お疲れ様でした◎

汗っかきの夏 コンプレックスの夏

いきなりですが、みなさんにはコンプレックスはありますか？ 僕は異常な汗っかき（多汗症）がコンプレックスです。 あと薄毛にも悩んでます。 やっと夏の終わりが近づいてきて涼しさを感じるようになって、少しだけ気持ちが楽になっていますが、真夏は本当にひどかったです。 汗をかきすぎるというコンプレックスが、毎年起きる真夏のメンタル不調の原因だったかもしれません。 ◆どれくらい汗かくの？ 子どもの頃から汗かきでした。 学生時代バスケ部の練習で使うタオルは友達が1枚で済んでるのに対

「会いたい」とこれっぽっちも思えなかった友達と再会して「楽しい」と自然に思えたことが嬉しくて、嬉しくて。

「けんごさん、今度一緒にオムライス食べに行きませんか！？」 2週間前に突然届いたLINEは、8年前に一緒にオムライス専門店でバイトをしていた男の子からだった。 当時僕は26歳のフリーター、彼は大学4年生。 それ以来8年ぶりの連絡だった。 一緒に働いてたときは仲良くしてたけど、僕が辞めてからは連絡を取ることもなくて、それなのに何故か僕を慕ってくれてものすごく会いたがってくれていた。 でも僕からしたら僕なんかに会いたがる気持ちが全然理解できなかったし、彼に会いたい気持ちは少し

こんなにも嫌いなのに、離れられない友達の話

今日は僕の友達の話をしようと思う。 ここでしか吐き出せない本音なので、よかったら最後まで聞いてほしい。 ＊＊＊ 僕の友達で双極性障害という病気を持っていて、障害者雇用で働いてる人がいる。 昔から真面目で、几帳面で、ちょっと変わったところのある、そんな友達。 正直言って、僕は彼のことが嫌いだ。 一緒にいても楽しくないから。 昔から嫌いというより、年齢を重ねるごとに嫌いになってきてる気がする。 こんなこと言ってはなんだけど、彼は普通の人に比べてあまりにもいろんなことがで

「何か書きたい」 今そんな気持ち。 でも書くテーマは決まってない。 でも何かを発信したくて、誰かと繋がりたくて、何か書きたい。 そんなこと思ってるうちに21時。 スマホをオフして気持ちのいい眠りへ向かうリラックスタイムの時間となりました。 また来ますね。 おやすみなさい😴

変わってもいいよ〜なりたくない自分を受け入れる〜

最近心が疲れてきた 鬱っぽいなぁ 好きな人にも興味がなくなってきたし 楽しいと感じてたことが楽しめなくなった 頭が疲れてうまく喋れない 人にも優しくなれない ああ何にもしたくない 変わりたくなくても変わっていく自分に、嫌気がさすことがある 気づくと自分を責めていたりして 余計に苦しくなるから 夜もよく眠れない 変わってもいいよ どこからだろう 今日はそんな声が聞こえてきた 変わってもいいよ 変わってもいい それが僕らで、それが自然だから 元気出なくてもいいよ 人に