こんなにも嫌いなのに、離れられない友達の話

今日は僕の友達の話をしようと思う。
ここでしか吐き出せない本音なので、よかったら最後まで聞いてほしい。

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僕の友達で双極性障害という病気を持っていて、障害者雇用で働いてる人がいる。

昔から真面目で、几帳面で、ちょっと変わったところのある、そんな友達。


正直言って、僕は彼のことが嫌いだ。
一緒にいても楽しくないから。
昔から嫌いというより、年齢を重ねるごとに嫌いになってきてる気がする。

こんなこと言ってはなんだけど、彼は普通の人に比べてあまりにもいろんなことができなさすぎて呆れてしまってるところもある。


まず、34歳になるのにいまだに親と実家で暮らしていて、精神的にも自立できてないし、鬱で動けないわけでもないのに家事もほとんど母親任せだと言う。
「そういう時期もあるよ」と言ってあげてるけど、本当にこの先どうやって生きていくつもりだろうと思う。


仕事はいろんな職種を転々として1年も続かないことが多かったけど、今はがんばって3年くらい続けてるらしい。
障害者雇用でと教えてくれたけど、いやそもそも障害者なのか？という疑問は前から正直引っかかってる。

でもメンタル崩して半年くらい休職してた期間もあったから、今はよく復職して頑張ってると思う。

とは言えなんかいつも余裕なさそうだし、好きな仕事でもないらしいし、職場で仲の良い人も特にいないらしく大丈夫かなと心配になる。
体調的にフルタイムは難しいから短時間の勤務らしく、給料もかなり安いと嘆いてた。

体調のことだから仕方ないのかもしれないけど、34にもなって仕事がそんな状態なのはなんか可哀想だし残念だ。
学生時代に部活のキャプテンとかやってた頃を知ってるから余計に。


あと見た目で言うと年齢のわりに頭も薄くなってきたし、めちゃくちゃ汗かきだから真夏は汗がしたたってたり正直匂いも気になる。
昔は痩せてたのに今はお腹も出てて、これではモテないだろうなと思う。

今はもう何年も彼女もいなければ結婚なんてまるでできそうにない。（もう34歳だというのに）
今まで付き合った人とも一年以上続いたこともないらしい。

「嫌いになるとかじゃなくて興味が続かないんだよね。気持ちが冷めちゃう」と言っていた。
そんなこともあるのかなと理解ができないし正直ちょっと怖くなった。

少し前まで好き好き言ってた彼氏が何のきっかけもなく気持ちが冷めて別れを告げてきたらそれは彼女が可哀想すぎる。
んー、やっぱり恋愛とか結婚は向いてないかもしれないな。

「結婚願望はないかな」とか言ってたけど、したいと思ってもできないのを本人もわかってるんじゃないかと思う。
ちょっと人間性に難あり。
たぶんこのままだと一生独身だろうな。


最近では人との食事すら苦手とか言って、職場の人にランチを誘われてもなんとか理由をつけて断って一人で食べてると言ってたけど、誘ってくれるならごはんくらい行けよと思う。

「人と一緒にごはん食べても何話していいかわからないし気を使って疲れるから」って、考えすぎなんじゃないかな。
自然体でいればいいのに。


休日でも趣味もこれと言ってないらしくて、音楽やバスケのサークルに行ってみても馴染めなくてやめてしまったり、新しいことをやり始めてもとにかく続かない。


僕から見てもほんとにつまらない人生だなと思うし、何のために生きてるんだろうとすら思う。


嫌なやつじゃないんだけど、本心とか本音とか自分の意見とか言わないし、どこか普通の人を演じて取り繕おうとしているようにも見える。


人付き合いも年々減ってるらしく、「俺って友達いないからさ」と最近よく言っているけど、本当は自分から友達と距離を取ってるように見える。

「仕事バリバリして家庭を持つ友達といると劣等感感じるから辛いんだよ」と前に教えてくれた。
気持ちはわかるけど、仲良くしようとしてくれる友達や仲間との関係を大切にしないのはどうかしてると思う。
昔はそんなこともなかったと思うんだけどな。





一見まともに見えるのに、中身は欠陥だらけの人間だ。

自立もできない、友達もいない、彼女もできない、趣味もない、ただ生きてるだけ。
そんな人生僕なら嫌だ。



「情けないな」「ダメな人間だな」って、ほとんど毎日のように僕は思ってる。
思いたくはないけど、思ってしまう。

＊＊＊

気づいてるかもしれないけれど、改めて紹介しよう。



その友達の名前は、けんご。





僕という人間だ。




最後まで僕の拙い本音を聞いてくれて、ありがとう。


そして今日はいやな気持ちにさせてしまっていたらごめんなさい。






僕は僕自身をこんなにも蔑んでいて、人と比べてダメなやつだと思っていて、否定して、非難している。
ほとんど無意識に、傷つけている。


他人に対してならこんなことは一つも思わないのに、自分に対してはこんなにひどいことを本気で思ってる。




自分を肯定したいと思っていいこと日記をつけて、自分を受け入れる努力を何年もし続けても、なお僕はこの僕が嫌いだ。



本当はどんな自分でも、「これでいい」って言いたいのにな。





これが僕のリアル。





みんなはどう？




自分のことは、好きですか？