ママへのサポートがいらないとかじゃない。むしろどんどん増えていけばいいと思う。

でも、当事者へのサポートももっとあっていいんじゃないか。

「子ども」「ママ」ってワードの方が食いつく人が多いんだろうなとか
ビジネスの匂いを感じて何だかなあって気持ちにもなっちゃうよね。

発達障害やHSPの交流会に参加したり、企画を探したりす流ようになって思う。
「発達障害の子どもに対する○○」
「HSPママのための○○」
「子育て支援○○」

当事者へのサポートより、親への、特にママ向けの救済措置がたくさん。

【ADHD対策】Switch bot導入したらめちゃくちゃ快適になった

結論から申しますと、switch botハブ2 &switch bot カーテン 買いました。

そしたら↓

○出かけ前&寝落ち時の電気の消し忘れ
○出かけ前のエアコン消し忘れ
○普段のエアコン&電気オンオフめんどくさストレス
○カーテン開け閉めストレス

上記が解消されました！

なんやこれ相当便利やないか。

Switch bot ハブ2
エアコンと電気の消し忘れ対策に買いました。

赤外線

【声日記】大人になって見るジブリの見え方がまるっとかわってる

君たちはどう生きるか
風の谷のナウシカ
天空の城ラピュタ
風立ちぬ

名作と言われるけどほとんど記憶がないので借りてきて真剣に4本みております(笑)

ジブリの登場人物って当たり前に人から愛し愛されてるなーって。

眞人くんは複雑な家庭だけど父さんや夏子さんから大切に思われてて、
ナウシカは谷の人たちや族長、ユパさまから慕われてて
パズーとシータはお互いを、ドーラさんや職場の親方色んな人から守られ

ひとりぼっちで迎える誕生日だけど、幸せでした

今日は誕生日なので、
自分にクソデカ誕生日ケーキ買ってやったのさ！

だって、おっきなケーキ食べたかったんやもん。

ホールケーキとか、大きなケーキなんか
買ってもらえたことほとんどなかったし

家族のグループLINE抜けてから会話はほとんどゼロ、家族からの誕生日おめでとLINEもついに来なくなったので、いいよねこのくらい。

ケーキ屋さんにいって、大きなイチゴのケーキを「これください」って。

自己肯定感ゼロのぼっちが語る「私流一人旅の楽しみ方」

HSSHSP、自己肯定感くそド底辺、
友達いない、頼れる人もいないそんな私が大好きな一人旅の、楽しんでいる時に考えていることをちょっと語らせてくれ。

自己肯定感ゼロのぼっちが語る「私流一人旅の楽しみ方7つ」🚃予定をあまり決めない

行こうと思ったけどやっぱやーめた！とか、やっぱこっちでご飯食べようかな？とかが自分のペースですぐチェンジできる。これ最高。

🚃下調べもあんまりしない

なんかあ

【声日記】カウンセリングで聞いたADHDおすすめの一人暮らし物件条件/愛着障害のメルマガとったよ

久々に声日記やるとやっぱりスッキリするし楽しい。

自分の感情を吐き出すのってとても大切だなと思いました。

てことで遅くなる前に仕事の合間に撮っております。

コメントまだお返しできておらずすみませんm(_ _)m
後ほど返信しますね…！

○久しぶりにカウンセリング行ったよ

一人暮らし目指していることと障害年金の話。

ADHDの人におすすめな一人暮らし条件など聞いてきた。

○家賃を安く抑

【声日記】孤独感の正体と人との繋がりって何か考えてみた。

昨日、友人3人と山奥の流しそうめんに行った。
今日、ひとりで南端の離島をぶらり旅した。

自然、田舎、行った場所はそんなに変わらないのに昨日の数人での旅がすごく辛かった。
今日の一人旅はすごく楽しかった。

何故なんだろうっていうことから、人との繋がりについて、今日一人旅しながら考えた日記です。

人との繋がり

人との繋がりを感じたこと

私にとって「孤独」=人との繋がりを感じないこと。

独り

人に自分を知って欲しい、自分なんかの存在を映してほしいと思うことなどおこがましいと私は思う。

でも、数人の友達同士が、お互いの好きなものを知っていたり、似合うファッションについて勧めあったりしているのをみると、羨ましいと思う。

わからない。存在表明の仕方わからない。

なんか、最近自分が生きてるのか死んでるのかわからなくなってきた。

人と居ても自分の存在が薄くてあまり認識されてない感じ。幽霊みたい。

友達っぽい人たちと居ても同じ世界に居る気がしない。
こんな気持ちになるくらいなら独りで居る方が楽だ。

存在の仕方がわからない。

https://youtube.com/shorts/wy2e6w-6acw?si=h8q-rwYRXeyEihZs

この人の動画が自分と母の空気感すぎて胸が苦しくなった。
圧倒的にこちらが悪い感、見下される感、言い返せない空気感
だけどそれにしっかりストレスやイライラが発生していて、見えないところでこっそり発散させて、ずっと地獄が続く感じ。

最後の出勤日をやり切ってきた

地獄職場、最後の日をやり切ってきました。

最後、花束をもらいました。

あんなに地獄だったのに、花を見ると終わった瞬間無性に寂しくなって涙が謎にポロポロ出てきた。

明日からあの店の鍵を開けることはもうなくなるんだなーって。

なんかよくわからない感情になってます。

しばらく浸ってたんですけどね、

最後一言LINEグループに送ってから退出しようとしたら、速攻で追い出されてました。w

その瞬

安楽死費用200万を例えば5年で貯めるなら、毎月3万2千ほど積立できればいいらしい。
最後の選択肢として選べるよう、目標を明確にしておこう。

あっいざとなったらの話ね。
どっちにしろ貯めておくに越したことはない

私が思う毒親の特徴(親目線で書いてみた)

○我が子より自分が愛されたい

「私の方が娘よりちゃんとしてるし、
私の方が娘より歌が上手いし、
私の方が娘より愛されるべきなんだ！」

・愛が返ってこないと怒り狂う
・自分が一番可哀想
・子供の話より自分の話を聞いてほしい
・子供の痛みより自分の方が辛い
・自分より褒められるのが気に食わない
・自分より期待されるのに腹が立つ
・自分より可愛がられるのが許せない

○我が子より自分が偉い

「私の

生活保護、受給すれば今すぐ家を出られるかな。
足りない分だけ支給してもらって、余裕が出てきたら支給を止めてもらう、って形…
カウンセラーさんに相談してみよう。
今日からできるだけ家に帰らないようにしよう。

親へ

できることならちゃんとしたいし
迷惑もかけたくないのですが

いかんせん発達障害があることと
ストレスに非常に弱いもので

自分にとって合わない職場と
グループラインで追い詰められ
どうも思うように体が動かないのです

一つ頑張れば一つ抜け落ち
それをまた詰められ

小学生に言うようなことだと考えるあなたへは
伝わらない努力かもしれませんが

完璧にしたいけれど私にはいくら努力しても不可能なのです