親へ

できることならちゃんとしたいし
迷惑もかけたくないのですが

いかんせん発達障害があることと
ストレスに非常に弱いもので

自分にとって合わない職場と
グループラインで追い詰められ
どうも思うように体が動かないのです

一つ頑張れば一つ抜け落ち
それをまた詰められ

小学生に言うようなことだと考えるあなたへは
伝わらない努力かもしれませんが

完璧にしたいけれど私にはいくら努力しても不可能なのです

直さないのなら出て行け
と言われるとおもってたけど
直さないのなら自分が出ていく

と言われました。
案の定どっちか言ってくるだろうなと思ってた。
昔からそうだ。
向き合おうとはせず、見捨てることをちらつかせる。
そして私の行動源は見捨てられ不安になる。

ADHD、HSP私に合った職場へ変わります

6年ほど勤めていた美容室A店を辞めることがついに決まりました。

ずーっと書こうと思ってた冬眠中の仕事関係の動きについて。

社員として約5年、フリーランスに変わり1年ほどA店に勤め、
B店とダブルワークするようになってしばらく経ちましたが、
B店の環境が自分に合いすぎてひとつに絞ることに。

今回はA店がいかに合わなかったかよりも

B店がいかに自分に合っていて素晴らしいかを書くことにします。

ストックを買いに行くストレス
買い物を先延ばしにするストレス軽減のためAmazonを活用してみることにする。

こうやって家にいると
「私って死なねぇかな〜〜〜」
「なんで存在してるんだろうな〜〜〜」
ってなるよなー！

自分のことだけしか考えなくて良かったらいいのに

安楽死制度、残った遺族が悲しんでる所ばかり見せられるけど
もしやるならみんなに黙っていきたいね　あんな風にはならないから

今日のさらし首。
いつそこに置いたか本当に記憶がない。
誰とか言いながら本当はわかっているでしょ。

多分、家族に目覚まし時計捨てられました。

私が使った後のものの使い方、片付け方が気に食わないからとそういうことばかりLINEしてくる。
母は私の粗を探すのが趣味なんだろうか。そんなにも私がやることは彼女の生活に迷惑をかけているだろうか。
なぜそんなにも私ばかりをターゲットにする。
私の何がそんなに気に入らないのか。

ADHD、何時間寝れば覚醒できるんだろう
寝ても寝ても一瞬で眠くなるしずっと常にだるい
一生このデバフで生きなきゃいかんの？
？

『生きる』って、面倒だなぁ。

今日、クリニックに行った際、ついに3級の精神障害者手帳が手元に届きました。
ヘッダーはその写真です。

ネットのみんなは、手帳を見ると「自分は障害者なんだなあ」といよいよ自覚する、と言ってるのをよくみました。

うん、自分もそうなりました。
ほんとにそんな感覚になるんだなぁ。

なんか、ショックというかなんというか
今日からみんなと人間レベルがくっきり分かれるんだな、みたいな…

これからの数十年

発達障害カフェに行ってみようと思います

お久しぶりです。

記事を書くのはいつぶりでしょうか。

冬眠もぼちぼち終わって、久しぶりに県外に小旅行しようと思います。

目的地は発達障害カフェ。

心の中のざわざわじゃなくて、大きな波の音を聴きに。

ASDを持っている友人と予定を合わせてもらって、行ってみようと思います。

個人情報が出過ぎない範囲で、書けることは書き残せたら良いなとも思います。

それではまた来週に。🌸

【ADHD】家族に目覚まし時計を捨てられました

私が何度言われてもスヌーズを消し忘れて、鳴り始めるのが迷惑なんだそうです。

努力はしてるんですけど、完璧に出来ないとこうなるそうです。

自分たちだってスマホのアラームずっとならしっぱでお風呂入ってたりするのに、自分のことは棚に上げてるんだよな。

頻度が違うから。
私には発言権がないから。

悲しいけど、無理解ってこういう感じ。

厳密には隠されたのか、捨てられたのかわかりません。

でも、私