私が思う毒親の特徴(親目線で書いてみた)

○我が子より自分が愛されたい

「私の方が娘よりちゃんとしてるし、
私の方が娘より歌が上手いし、
私の方が娘より愛されるべきなんだ！」

・愛が返ってこないと怒り狂う
・自分が一番可哀想
・子供の話より自分の話を聞いてほしい
・子供の痛みより自分の方が辛い
・自分より褒められるのが気に食わない
・自分より期待されるのに腹が立つ
・自分より可愛がられるのが許せない

○我が子より自分が偉い

「私の

親へ

できることならちゃんとしたいし
迷惑もかけたくないのですが

いかんせん発達障害があることと
ストレスに非常に弱いもので

自分にとって合わない職場と
グループラインで追い詰められ
どうも思うように体が動かないのです

一つ頑張れば一つ抜け落ち
それをまた詰められ

小学生に言うようなことだと考えるあなたへは
伝わらない努力かもしれませんが

完璧にしたいけれど私にはいくら努力しても不可能なのです

こうやって家にいると
「私って死なねぇかな〜〜〜」
「なんで存在してるんだろうな〜〜〜」
ってなるよなー！

自分のことだけしか考えなくて良かったらいいのに

安楽死制度、残った遺族が悲しんでる所ばかり見せられるけど
もしやるならみんなに黙っていきたいね　あんな風にはならないから

今日のさらし首。
いつそこに置いたか本当に記憶がない。
誰とか言いながら本当はわかっているでしょ。

自分が寝てる時に私が止め忘れた目覚ましが鳴り響くとこうやってブチギレるけど、私が寝る頃に大声で友達とボイスチャットしたりギター弾きながら大声で歌ったり私の睡眠だって妨害されてる。

なぜ私だけが正義の刃で切り付けられるんだろう。

もうやだなグループLINE抜けたいな
家からいなくなりたいなもう
帰りたくないな
なんでこうなるんだろうな
やだなもう　ごめんなさいだけいってライン退会して家族全員ブロックしようかな

トイレいきたくて歩いてたら「あ、ごめんご飯たくの忘れてた！夜勤でしょ、○○(弟の名前)」
ってよく母が間違って話しかけて来るたびに、「私で悪かったね」と思う
優しく話しかけたつもりの相手が弟じゃなくて優しくするつもりもなかった私で申し訳ないね

「頼る」と「依存」の境界線がわからないんだ。

正しい距離感、適切な愛着がわからないんだ。

失敗して、傷つけたり傷つくのを恐れて、いつも人と距離をとってひとりでいる。

私が使った後のものの使い方、片付け方が気に食わないからとそういうことばかりLINEしてくる。
母は私の粗を探すのが趣味なんだろうか。そんなにも私がやることは彼女の生活に迷惑をかけているだろうか。
なぜそんなにも私ばかりをターゲットにする。
私の何がそんなに気に入らないのか。

家族LINE、抜けることにします。
限界です。これがきっかけでじわじわいじめられるかもしれないし家を追い出されるかもしれないけど無理。もう無理。

家族LINEついに抜けた〜〜〜〜
話ができないクソ雑魚マンですみませんでした〜〜〜〜
生まれてきてしまってすみませんでした〜〜〜〜
あ〜〜〜帰りたくねえ〜〜〜〜
半夏厚朴湯って鬱に効くのかな〜〜〜
これからどうやって毎日を頑張って生きればいいんだろうな〜〜〜〜頑張れる気がしねえよ

多くの愛着障害関係の読み物には、安全基地を作ろう。って書いてあるけど、私には無理でした(笑)

安全基地がなくたって、銃声飛び交う危険地帯だって平気でごろ寝して漫画読める強さだ。
多分これが機能不全な私なりの1番楽な生き方だ。
人への執着も恐れもだいぶなくなった。笑い物になろう。