死にたくないけど死ぬ以外の解決法が分からない。

率直に言って、私は死ぬしかないようです。それ以外の解決法が分かりません。

(注意。乱文です。この先徹頭徹尾、病んだ人間のネガティブ文章が続きます)

病院には通ってます。薬も飲んでます。カウンセリングも受けてるし、相談できる施設にも行ってます。運動もなるべく毎日しています。

でも何も解決しません。

もう子供の頃からずっと、心が苦しくてどうしょうもないです。体も大体調子が悪いです。たまに今日普通だなとか元気だなという日もありますが、明るい気持ちでいたかと思えば、5分後には些細なことで死にたくなったりします。

薬を飲んでも死ぬしかないと感じるということは効いてないんでしょうか？ それともこれが精神的なこと以前に物理的問題だからでしょうか。

辛くなる源が身近に毎日あります。

孤独で頼れる人が誰もいない現状とか。辛い過去のフラバとか。話してるだけで辛くなる親とか。寂しいけど人との関わり方が分からないこととか。発達障害とか。愛着障害とか。

被害妄想で自分が悪く思われてる気がしてどうしょうもなくて、人目が怖いこととか。自分のことをゴミとしか思えないこととか。自分を取り繕わずにいられなくてもう自分の本心すら分からなくなっていることとか。

生まれてこの方他者との良い関係性を構築できた試しがろくになくて人が怖くてしょうがない。でも本当は誰かにそばにいてほしくてたまらないこととか。

とにかくもう辛い。無理。耐えられない。助けて欲しい。私にはどうしたらいいか分からない。

普段はそういうのを直視しないように目を背けているし、考えないようにしているけど、雨の日に古傷が痛むみたいな感じで、しょっちゅう やっぱり無理！！死にたい！！助けて！！と爆発してしまいます。

「そっかー、辛いね」
「私にもどうしたらいいか分からない」

とあるネットの人はそれぞれそんな文面で返事が来なくなりました。私は人に相談なんかせずにさっさと死ぬべきだったようです。

通っている相談施設の人は私の話を聞くと、困った様子で何も言ってくれませんでした。次行った時は、私の話がストレスな様子でした。

毎日死にたくて辛いなんて言うべきじゃなかったです。でも他に話せる人もいませんでした。これはもうどうにもならない、もうだめだ、と思いました。

母は私の話を聞くと神にすがれと言います。そういう考え方をすると良くないと言われます。来世でろくなものに生まれ変われないと言われます。

私は気が狂うほど辛いです。

宗教の話をされるたび、私と向き合ってくれていない、どうせこの人と話しても無駄だと感じます。子供の頃からずっとこうです。

カウンセリングは数少ないなんでも否定せず聞いてくれる場所なので、その点はありがたいです。でも、解決策を出してくれる場所ではないし、その場だけ少し癒されて終わりです。料金も安くないので経済的にも辛いです。

もう誰に助けを求めたらいいのか分からないし、誰かに話しても重荷になって疲れさせるか鬱陶しがられるかだと思います。

私はどうしたらいいか分かりませんし、どうにもできません。

何もできる気がしないし、自分が行動することで人生を変えられるなんて感覚を持ったことがありません。

どうせ何をやっても無駄なんじゃないかと思ってしまいます。気力が湧かないし、頭はぼんやりするし、体が鉛のように感じることがあります。

視野が狭いと言われたこともありますし、実際そうなのかもしれません。でも、本当に辛いです。こんな状況が本当に本当に本当に長年、何年も何年も続いていて、なんにも変わりません。どころか悪化すらしているかも。

他の一般的な人たちが手に入れているようなものを、私は何一つ持っていない気がするのです。

友達とか、居場所とか、安定した人格とか、安定した精神とか。

ちょっとしたことで胸が苦しくてしょうがなくなるし、何を見ても聞いても悲しくなるのです。

現実を見なくて済むようにアニメや漫画を観たりしても、その中でキャラクターが誰かと仲良さげにしていたり、楽しい人生を送っていたりするのを見ると、自分が手に入れていないものについて考えてしまって、苦しくて涙が止まらなくなることがあります。

私だけはなぜかどうやっても幸せにはなれなくて、ごく普通のささやかな望みすら叶わず、誰とも心を通わせることのできない呪われた人間のように感じられるのです。

私はどうしたら私が生きられるのか分からないし、ただただ苦しい。
悲しい。息苦しい。心が寒い。寂しい。
誰かにそばにいてほしい。

でも誰のことも信じることができない気がする。他人が怖くてしょうがない。まともに人と関わる能力を形成できないまま大人になったと思う。

というか、大人になんかなりたくなかった。人前では出さないけど、しょっちゅう幼児退行してしまう。甘えたすぎて気が狂う。

誰かが抱き締めてくれて、そばにいるよ、大丈夫だよ、何も心配いらないよってなでなでしてくれたらいいのにとか思ってしまう。そんな気持ちを隠している。

人からは多分私は他人を遠ざけたがってるようにしか見えないだろうし、嫌っているようにすら見えるかもしれないし、実際、人と関わることで傷付くのが怖いので距離を縮めることはとても苦手だ。人間のことを大嫌いだと思うこともある。

でも、人から避けられることも、離れられることも、悲しく思っている。なんで、誰かそばにいてよとどこか思っている。それでまた心が幼児退行してしまう。

心の中にいる子供の自分を、暴力で黙らせるようなことをしている。だって、どうせ誰も助けてくれないから。どうせ誰も私のことなんか好きになるわけないから。私のことを気持ち悪がるに決まっているから。

だから自分を取り繕うし、家でも私は別に病んでないかのように振る舞う。演じてるつもりがなくても勝手にそうなってしまう。もう自分の本心も分からない。

誰か助けて欲しい。でも、助けが来るとは思っていないし、無理だから、やっぱり死ぬしかないんだと思う。

別に死にたくなんてないけれど……。
他にどうしたらいいのか分からないよ。