そうだ、私、暇してるんじゃないんだ

　親の介護のことから、色々あった。
　お決まりの緊急入院。
　YouTubeあげなきゃ。小説書かなきゃって焦り。
　親のことでものすごく悩む。
YouTube、小説待ってる方がいたらごめんなさい。

　死にたい。

どうやって。
楽になりたい。この罪から解放されたい。
なんなら、、、。

こんなこと書くためにnoteを始めたんじゃないのに。
PCでないと、YouTubeとnoteが出来ないのが問題点。
PCを開くのは、外に出るくらいのテンションじゃないと開けない。
それか、反対の負の力。

助けて欲しい。誰か、親を説得して。
変わらないのなら、私は死にたい。

変わっても、どっちでももういいや。
私にも罪がある。

なんならさ、ね。

会いたいな。
死ぬよりも、会いたいなって気持ち。
置いて行かないで欲しかった。
助けて欲しい。第3者もダメなら、あと誰がいるん。第4者ってあるの。
　
人として生きて欲しいの。
それが子どもとしての願い。

私さ、日中暇してるわけじゃないよ。
そりゃ、元気な時は暇かもだけど。
みんな、そこわかって欲しいな。
便利屋じゃないの。召使いはやめたい。

当たり前に動いてないんだよ。
外に出るのって。
家で待機してる訳じゃない。
でも、私しかいないというプレッシャー。

「家族のため」
「家族だから」

って言葉で自分を苦しめる。
こうやって、考えちゃうところもよくないんだろう。

とりあえず、普通が欲しかった。
あと、来週の友達とのイベント、行けるといいな。

もう、なんだかんだで精神科二回連続で休んでる。
今回の緊急入院とかで。前も緊急入院の時、私病院だったな。キャンセルしたな。
カウンセラーに会いたいな。

みんながあなたのことで、動いてるんだよ。色んな予定もあるし、他の仕事もあるのに。
もう何度目だい。
あなたはどうしたいの？

私はとりあえず、お決まりの自殺の妄想をする。頭の中でシミュレーションする。
それが「死にたい時」私がするルーティン。
自殺をした気分を味わう。そして、泣いて、

現実は変わらないのであった。

しばらくは、忙しいだろな。もう疲れた。

食欲しかない私。自分嫌い。思考停止してほしい。

死にたいというか、楽になりたいよ。
苦しい。つらい。もう嫌だ。
自分も嫌。楽になりたい。