どうやら社会

ちゃんとしなくていいらしい。

というより、ちゃんとしないそのままがいいらしい。

平等じゃなくていいらしい。

公平であったらいいらしい。

優劣はつけた方がいいらしい。

その方がよっぽど穏やかに生きられるらしい。

自立なんて出来るほどのメンタルなんて無くて良いらしい。

依存先が複数分散してるだけの違いらしい。

許さなくていいらしい。

自分の中にある感情とケリをつけたらいいらしい。

人の為とかいうエゴは胡散臭いらしい。

でも案外、
自分の為だけじゃなくて見張ってくれる誰かを意識して自制するから活動的になるらしい。

間違ったやり方でも儲けられるし
正しいやり方でも馬鹿をみるし

善悪で考えろ？


間違いをみつけたら

善(正)に突き進むか。
悪(誤)に突き進むか。
それとも無視しようか。
それとも味方のフリして貶し続けようか。

本当の苦しみを与えられるのはきっと善悪じゃない。

頑張っても頑張っても
みえない頂上を目指して高みを目指す私は
何を求めようか。

目的のない不純な動機付けに
目指したい姿なんて無い。

モチベーションなんてとっくの昔に無くなった、空っぽなんだ。

何もない今も、

それでも頑張ることを頑張っている。

それが正しいかどうかなんて
考える余裕は持つ訳ない。

他人の軸じゃ無くて
自分が求めるものを分かってないと
押し流されるみたいだ。

求めないものを得るために消費する人生。

一度きりの人生を他人のために消費する。

これからもきっと

順位付けされた確かなものだけ得るために。

自分だけのオーダーメイドじゃなくて
大衆にカテゴライズされた確証を得るために。

目に見えないものなんてあっても
見失ってしまって大変、不安だよね。

頑張って頑張って
自分に不必要なものまでかき集めるために
今日も苦悩する。

あぁなんだかつまらないな。
陳腐な自分になり下がったようで。

あぁ大人になりきれないな、
自分のなりたかった大人じゃないな。

自分が嫌いだった大人に自分もいつしかなっていた。

正義を振りかざすヒーローなんてなれやしない。

そんな正論主張なんて出来やしない。

周りに迷惑をかけないように、
それが大人になるってことだったのか。

自分が正しいと思い込みたいだけの
自己主張をするために
今日も自慢するんだ。
今日も洗脳するんだ。
今日も誰かを否定するんだ。

じゃないと見失う自分を、儚い自分を。

そうでしか切り開けない今よ。

仕事なんて社会貢献の仕方なんて、名誉も順位もクソもないのにな。

空回りした自分
今日ものうのうと過ごすんだね。

今日も被害者のふりして過ごすんだね。

誰にとっても公平な時間を
平等じゃないと嘆きながら。

何者かでありたい自分よ。

それでも何者にもなりきれない自分よ。

不完全で不器用な自分よ。

何者にもなりたくない自分よ。

型におさまるほどの器じゃない自分よ。

時間が解決してくれようか。

何の確証もない未来に
うんざりしながら、期待する。

だってさ
やっぱり自己都合の未来だけは欲しいでしょ？

思いっきり自己中で、
思いっきり駆け抜けて、
思いっきり淘汰されて、
思いっきり嘆いて、
思いっきり振り切って、

今日も図太く生きていくんだ。